Le monde des narcissiques est complexe. Le long du spectre et à travers les différents types, il existe une grande variété de comportements. Pourtant, le résultat reste le même en fin de compte.
Dans un article précédent, je vous ai présenté six expressions, en voici six autres qui vous éclaireront sur ce type de personnalité complexe et toxique.
Campagne de dénigrement
Le jeu des narcissiques consiste à contrôler et à dominer. Lorsque le narcissique ne peut plus mentir, tromper, exploiter ou trahir, parce que la victime a réussi à quitter la relation, il lance une campagne de dénigrement contre elle.
Cette campagne est conçue pour blesser leur ancien partenaire autant que possible. Comme l’ego fragile (mais énorme) du narcissique a été endommagé, il agira ainsi pour se venger.
Toute la relation a consisté à utiliser et à exploiter la victime (émotionnellement, psychologiquement, spirituellement, financièrement), puis, lorsque le moment est venu, à quitter cette personne pour quelqu’un d’autre qui recommencera le cycle narcissique de l’abus.
Pourtant, la partie ne s’est pas terminée comme prévu, alors le narcissique va se rattraper en essayant de voir la victime dévastée en utilisant n’importe quel moyen, avec un total absence totale de culpabilité ou de remords.
Voici quelques exemples de campagne de dénigrement :
- Détruire l’image de la victime au travail dans le but de la faire renvoyer.
- Manipuler d’autres personnes (appelées singes volants) pour intimider ou harceler la victime.
- Mentir à des amis communs au sujet de la victime afin de l’isoler.
Gray Rock
Ceci est une tactique non réactive pour obtenir la protection d’un narcissique lorsque le « non contact » n’est pas possible. (c’est-à-dire que le narcissique est son patron, ou qu’il est un ex-partenaire et le parent de son enfant).
Le comportement d’un narcissique est fabriqué pour obtenir une réaction de la part des gens. Devenir une pierre grise signifie être aussi réactif et excitant que cela : une pierre grise. Cela signifie être ennuyeux, avoir peu ou rien à dire, ne pas donner d’informations personnelles (ou aussi peu que possible), et se comporter généralement comme une statue vivante imperméable à toute confrontation avec le narcissique.
C’est difficile à faire au début, mais cela s’améliore avec la pratique… et, surtout, cela fonctionne. Le narcissique se rendra compte que ses provocations ne suscitent plus de réaction de la part de la victime. Il finira par abandonner et passer à une autre cible parce que la victime n’est plus aussi « amusante » qu’avant.
Lisez notre guide complet sur le rocher gris ici.
Approvisionnement narcissique
Je sais, ça semble bizarre. Qu’est-ce que c’est que ça ?
Les narcissiques n’ont pas un moi intérieur authentique ; ils ne savent pas vraiment qui ils sont et ont une faible estime d’eux-mêmes. Lorsqu’ils ont été élevés, il est probable qu’il y avait au moins un parent et/ou un soignant qui les traitait soit trop mal (abus psychologique et/ou émotionnel pendant une partie ou la totalité de leur enfance), soit trop bien (penser « tu es le roi/la reine et tu pourras toujours faire ce que tu veux – les gens te feront toujours plaisir »).
Parce que leur moi intérieur n’a pas été correctement nourri, toute leur estime vient de l’extérieur, des autres personnes, et non de l’intérieur d’eux-mêmes. Par conséquent, ils deviennent entièrement dépendants des autres et de ce qu’ils essaient d’obtenir d’eux. C’est ainsi qu’ils restent fonctionnels et non misérables.
L’offre narcissique dans chaque cas particulier dépend des besoins personnels qui doivent être satisfaits par quelqu’un d’autre. Les fournitures narcissiques les plus courantes sont : la nourriture, le sexe, l’amour, le logement, l’argent, l’admiration, l’attention et le pouvoir. Cette offre est généralement fournie par plus d’une personne à la fois, que ce soit sciemment ou non.
Les narcissiques organisent leur vie autour de cette source et ont généralement d’autres personnes qui la fournissent déjà – ou qui sont en train de la fournir – juste au cas où leur source principale échouerait de manière inattendue, ou s’ils se lassent de la « vieille source ».
Plus de lecture essentielle sur le narcissisme (l’article continue ci-dessous) :
Les liens du traumatisme
Syndrome de Stockholm tire son nom d’un braquage de banque survenu en Suède en 1973. Plusieurs otages impliqués dans ce braquage ont fini par défendre leurs ravisseurs et/ou par entretenir des relations avec eux. Le syndrome de Stockholm se produit lorsqu’un otage impliqué dans un enlèvement développe un lien émotionnel fort avec son ravisseur.
Le lien traumatique est similaire au syndrome de Stockholm. Les victimes éprouvent des sentiments profonds et forts pour les narcissiques avec lesquels elles sont en relation. Les narcissiques traitent parfois bien les victimes et parfois mal.
L’effet du lien traumatique sur le cerveau de la victime est très similaire à celui d’une dépendance à une drogue. Ils deviennent accros à le cycle du bien (bonheur) et du mal (souffrance) :
- Bonheur prend la forme, par exemple, de bombardements d’amour, d’éloges ou de bonnes relations sexuelles (qui produisent de l’ocytocine dans leur cerveau, également appelée hormone du bonheur).
- Hurt se manifeste sous la forme d’abus, de rabaissement et de folie, pour ne citer que quelques exemples (qui produisent tous du cortisol dans le cerveau de la victime, l’hormone du stress qui prévient du danger).
Ce cycle sans fin de mauvais-bon, mauvais-bon,… est ce qui rend les victimes accrochées à la relation et est une des raisons principales pour lesquelles il est si difficile pour elles de s’en sortir pour de bon. Elles doivent littéralement arrêter l’abus comme si c’était de la cocaïne.
Les relations avec les narcissiques sont des montagnes russes émotionnelles avec des sentiments très intenses, et beaucoup de drame et d’instabilité. Les personnes qui ont grandi dans des familles dysfonctionnelles avec au moins un parent narcissique ont été impliquées dans ce type de dynamique pendant leur enfance. Elles ont appris que c’était de l’amour. Par conséquent, c’est ce type de relation qu’elles rechercheront inconsciemment à l’âge adulte, sans être conscientes de l’abus. Les relations « normales » leur paraissent généralement ennuyeuses et plates.
La victime dit : « Nous avons vécu tant de choses ensemble », alors qu’en réalité, c’est l’agresseur qui a fait subir à la victime toute la douleur et l’adversité, sans la moindre culpabilité ni le moindre remords.
Triangulation
La triangulation est une dynamique toxique de communication et de comportements indirects qui implique trois personnes. Les principales caractéristiques de la triangulation sont l’action secrète, la tromperie et l’abus. Elle se produit lorsqu’une personne en attaque, discrédite et/ou abuse d’une autre avec la collaboration d’un tiers (sciemment ou non).
Le site Triangle dramatique KarpmanLe triangle dramatique, créé par Stephen Karpman en 1968 et largement utilisé en psychologie et en psychothérapie, représente une interaction destructrice qui se produit entre des personnes en conflit. Il comporte trois personnages : la victime, le persécuteur et le sauveteur.
- La VictimeLa victime est une personne qui a l’impression que la vie ou d’autres personnes la traitent mal, et qu’elle ne le mérite pas. Pourtant, elle ne fait rien pour se sortir de cette situation.
- Le Persécuteur: s’en prend directement ou indirectement à d’autres personnes pour leur faire du mal, leur donner une leçon ou les punir.
- The RescuerLe sauveteur : pense que les autres (généralement son partenaire) ne peuvent pas survivre dans la vie sans lui/elle. Le sauveteur pense que s’il sauve l’autre personne, il se sauve lui-même.
Dans une relation avec un narcissique, un triangle se forme toujours tôt ou tard. Les narcissiques utilisent la triangulation comme un moyen d’affirmer leur pouvoir et leur contrôle.
Voici le triangle dans la tête du narcissique : Il/elle est la Victime. Son partenaire actuel (ancienne source de narcissisme) est le persécuteur. Son amant(e) (nouvelle source narcissique) est le/la sauveteur(se).
C’est la vraie version : le narcissique est le persécuteur. Le partenaire actuel (ancien fournisseur narcissique) est la victime (et souvent le sauveteur aussi). Le nouvel amant n’est que le complice du narcissique (qu’il en soit conscient ou non).
Mirroring
Comme les narcissiques n’ont pas de véritable moi intérieur, ils portent des masques afin d’obtenir des gens une offre narcissique. L’une des techniques qu’ils emploient pour attirer les gens est le miroir. Ils utilisent généralement le miroir (qui est un énorme drapeau rouge dont il faut se méfier) avec de nouveaux partenaires potentiels, en prétendant qu’ils sont des âmes jumelles ; un « match fait au paradis ».
Si, par exemple, la victime potentielle a toujours voulu aller au Pérou, ce voyage devient soudainement le voyage de rêve du narcissique. Si elle envisage de s’inscrire à des cours de swing, quelle coïncidence, car le narcissique en avait aussi l’intention ! S’il/elle est un(e) amateur(e) de vieux films, le narcissique aura, tout à coup, une collection complète chez lui/elle.
Tout ceci est faux et superficiel ; le narcissique essaiera simplement de correspondre au « partenaire idéal » de la victime afin de l’inciter à une relation. Le narcissique est très doué pour la mise en miroir, car il est capable de rassembler rapidement un grand nombre d’informations, puis de jouer un rôle pour faire croire à la victime : « Ça y est. J’ai trouvé l’amour de ma vie ».
Ces phrases sont-elles nouvelles pour vous ? Permettent-elles d’expliquer certaines choses dans une relation passée (ou présente) de votre vie ? Laissez un commentaire ci-dessous.