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Pourquoi faisons-nous du mal à ceux que nous aimons ?
C’est difficile de croire que c’est une chose si commune alors que nous voulons seulement aimer et être aimés.
Le problème est que la vie n’est pas toujours aussi simple ou nette.
Les gens sont souvent des créatures imparfaites qui réagissent par des émotions impulsives alors qu’il vaut mieux se retenir.
Non pas que nous ayons toujours le choix en la matière. Parfois, une situation est tellement écrasante que nous ne pouvons pas nous empêcher d’agir à partir d’émotions primaires.
Nous pouvons nous sentir blessés, effrayés ou en colère, et renvoyer ces émotions aux personnes que nous aimons parce qu’elles sont les plus proches de nous. C’est avec eux que nous baissons notre garde, et ils ont donc tendance à recevoir la part du lion de ces émotions et réactions non filtrées.
Cela peut être sain ou malsain. Ce que nous voulons, c’est avoir des conflits et des émotions saines avec nos proches. Pour ce faire, nous devons examiner les raisons pour lesquelles nous blessons nos proches et ce que nous pouvons faire pour y remédier.
1. Vous associez peut-être le conflit à l’amour.
Les personnes qui grandissent dans un foyer rempli de conflits ou d’abus peuvent en venir à associer le conflit à une expression d’amour.
Pour certaines personnes, le fait de se disputer ou de se battre avec un être cher est la preuve qu’elles sont passionnées par cette personne au point de s’engager dans un conflit avec elle.
Le conflit est sain dans toute relation car les humains sont des créatures désordonnées. Ils ne rentrent pas dans les cases respectives dans lesquelles les autres pourraient essayer de les mettre.
Le conflit est un moyen pour les gens de montrer où sont leurs limites et comment elles sont appliquées. Cela signifie également que la colère et la frustration sont exprimées, plutôt que d’être réprimées et ignorées.
La répression de la colère et de la frustration conduit au ressentiment, qui finit par nuire à la relation.
Une personne qui associe l’amour au conflit peut inconsciemment déclencher des bagarres si les choses sont « trop bonnes » pendant une période prolongée, juste pour voir cette énergie et cette passion.
Ce type de problème peut devoir être traité par une thérapie professionnelle. Les survivants d’abus peuvent avoir une vision déformée de ce qui constitue une relation amoureuse en raison de leurs expériences.
Désapprendre ces vieilles habitudes et les remplacer par de nouvelles est un long processus qui consiste à prêter une attention particulière à ses émotions, à comprendre pourquoi nous ressentons ce que nous ressentons, puis à choisir des actions différentes.
2. Vous êtes peut-être en train d’auto-saboter vos relations.
Pourquoi une personne sabote-t-elle ses propres relations ? Tout le monde ne veut-il pas se sentir aimé et heureux ?
Eh bien, oui, mais ce n’est généralement pas le problème quand il s’agit d’auto-sabotage. Les comportements d’auto-sabotage sont généralement le résultat de la relation d’une personne avec elle-même.
Si vous n’avez pas l’impression de mériter d’être aimé ou heureux, vous pouvez avoir du mal à accepter que quelqu’un puisse avoir des sentiments aussi positifs à votre égard que vous en avez à son égard.
Il se peut donc que vous vous retrouviez à tester les limites, à piquer et à pousser l’être aimé pour le pousser à bout.
Peut-être cherchez-vous à vous rassurer ? Pour vous prouver qu’il peut se mettre en colère contre vous, mais revenir et vous aimer ?
Ou peut-être avez-vous le sentiment sincère de ne pas mériter d’être aimé ? Alors vous faites tout ce que vous pouvez pour essayer de briser le lien intime qui vous unit à lui, afin de confirmer à nouveau dans votre esprit que vous ne le méritez pas.
Aucun de ces comportements n’est sain. Le premier est manipulateur et relève de la violence psychologique. Le second est inutile et peut briser une relation au-delà de votre capacité à la réparer.
Les comportements d’auto-sabotage de toutes sortes se résument à votre relation avec vous-même. Sentez-vous que vous avez de la valeur ? Digne d’être aimé ? Ou bien avez-vous du mal à avoir de l’estime et de la valeur pour vous-même ?
La façon de résoudre ce problème est de résoudre vos problèmes d’estime de soi et de valeur personnelle, ce qui nécessitera probablement un thérapeute. Vous devrez également remplacer vos anciennes habitudes malsaines par de nouvelles habitudes saines.
3. Vous êtes peut-être trop à l’aise avec vos proches.
Qu’est-ce que cela signifie d’être trop à l’aise avec vos proches ? Eh bien, lorsqu’une personne rencontre de nouvelles personnes pour la première fois, elle présente généralement une version soignée d’elle-même.
Elle présente les aspects positifs qui, selon elle, la rendent sympathique ou sociable et minimise les aspects négatifs qui pourraient empêcher la socialisation.
Tout le monde a des limites et des frontières, un masque qu’il porte lorsqu’il interagit avec des personnes qu’il ne connaît pas ou dont il n’est pas proche. En général, les gens ne veulent pas que les aspects les plus difficiles d’eux-mêmes soient facilement visibles par le monde. Cela peut se traduire par le fait d’éviter les disputes ou d’étouffer ses véritables émotions face à une situation.
Mais lorsque vous vous rapprochez de quelqu’un, ces limites disparaissent. Lorsque vous vous sentez à l’aise avec une personne, vous pouvez constater qu’il est plus facile de vous exprimer ou de laisser apparaître ces facettes négatives de vous-même.
Le problème est que vous pouvez être proche de quelqu’un avec qui vous avez des opinions fondamentalement différentes. Mais si vous ne parvenez pas à gérer ces opinions et ces émotions de manière saine, elles peuvent se transformer en carburant pour des disputes et des conflits inutiles.
Lorsque vous développez l’intimité et que vous relâchez vos limites, vous pouvez vous retrouver à parler plus librement et sans considération. Par conséquent, vous risquez d’offenser ou de blesser l’être aimé.
La solution est de s’assurer que vous avez une bonne compréhension de vos différences et de la façon de communiquer à leur sujet.
Si vous n’êtes pas d’accord sur un sujet sensible, vous devez vous efforcer de ne pas succomber à la colère et de ne pas lancer à votre proche les mots qui vous viennent à l’esprit, car ils ne seront probablement pas bons. Le développement de la pleine conscience est un excellent moyen d’affiner cette compétence.
4. Vous cherchez peut-être à contrôler ou à vous venger.
La dynamique interpersonnelle peut être compliquée, surtout lorsque des expériences antérieures ou une maladie mentale y contribuent.
Parfois, une personne peut déclencher des conflits avec ses proches afin de prendre le contrôle de la relation ou de se venger d’un préjudice antérieur.
L’idée est que « tu ne peux pas me blesser si je te blesse en premier ».
Ce type de comportement peut être alimenté par un besoin d’avoir raison, de reprendre le contrôle de sentiments chaotiques, un manque d’estime de soi ou le sentiment de ne pas maîtriser la situation.
Il se peut aussi que l’autre personne vous ait fait du mal et que vous ressentiez le besoin de la blesser à votre tour pour rétablir la balance.
Le problème avec cette approche est qu’elle peut rapidement dégénérer en un comportement abusif qui n’est pas acceptable.
Votre proche vous blesse, alors vous le blessez en retour, alors il vous blesse en retour, alors vous le blessez en retour, et ainsi de suite jusqu’à ce que la situation se transforme en un chaos de colère et de douleur non identifiable.
La solution pour ce type de problème se résume à des limites et à faire de meilleurs choix.
Parfois, les gens font des choses insensibles ou stupides qui blessent les personnes dont ils sont proches. C’est inévitable.
Ce qui compte, c’est pourquoi ils l’ont fait. Étaient-ils délibérément malveillants et abusifs ? Ou ont-ils simplement fait quelque chose de stupide et à courte vue ? Sont-ils actuellement submergés par leurs propres problèmes ? A-t-il besoin de votre aide ? Ont-ils besoin d’une aide professionnelle ?
Les relations ne sont pas une compétition entre vous et l’autre personne. Vous ne devriez pas avoir besoin d’équilibrer la balance ou de chercher à vous venger en cas de préjudice. Si vous ressentez ce besoin, alors vous devez vous demander, « Pourquoi ? »
Pourquoi ressentez-vous le besoin d’équilibrer la balance ? Est-ce nécessaire ? Est-ce bienveillant ? Avez-vous besoin de limites plus fermes avec une personne qui traverse une période difficile ou qui travaille sur ses propres problèmes ?
5. Vous avez peut-être des attentes irréalistes envers votre proche.
Il est trop facile de tomber dans le piège d’avoir des attentes irréalistes envers les personnes que nous aimons et estimons.
Après tout, nous devons penser qu’ils ont quelque chose de spécial pour les aimer et les apprécier comme nous le faisons. Alors, n’est-il pas logique que nous attendions d’eux qu’ils soient à un niveau élevé ou qu’ils fassent ce que nous pensons être le meilleur d’eux-mêmes ?
Malheureusement, les gens ne fonctionnent pas comme ça. Les gens sont des créatures désordonnées, peu sûres d’elles, pas toujours confiantes, qui prennent de mauvaises décisions et font des erreurs. Certaines personnes plus que d’autres.
Il se peut que vous vous mettiez en colère ou que vous fassiez du mal à l’être aimé si vous avez l’impression qu’il ne répond pas aux attentes que vous avez à son égard.
Les médias nous abreuvent régulièrement d’histoires sur les relations parfaites et les romances de contes de fées qui réussissent malgré les obstacles.
Et le marketing nous dit que notre partenaire idéal est là, dehors, à nous attendre ! Il attend d’avoir une vie pittoresque et aventureuse où vos problèmes seront dans le rétroviseur, et où il n’y aura que des bons moments à venir ! Vous serez heureux si vous trouvez cette personne parfaite, votre autre moitié, votre meilleure moitié, car l’amour fera de vous une personne entière !
D’accord. Que se passe-t-il si ta « meilleure moitié » n’est pas vraiment meilleure ? Et si votre personne parfaite n’était pas si parfaite ? Vous n’êtes pas la moitié d’une personne ou une personne incomplète, vous êtes une personne entière et imparfaite, tout comme n’importe quelle autre personne entière et imparfaite que vous aimez ou dont vous vous souciez.
Les relations saines et heureuses sont fondées sur des attentes raisonnables. Assurez-vous que vos conflits ne sont pas basés sur des attentes déraisonnables de ce que vous pensez que les membres de votre famille, vos amis ou votre partenaire devraient être.
6. Vous risquez de blesser la personne que vous aimez parce qu’elle est présente le plus souvent.
Vous blesserez les personnes avec qui vous passez le plus de temps, car comment ne pas le faire ?
Si vous passez la majorité de votre temps avec votre partenaire, il va ressentir les émotions positives et négatives que vous avez.
Ce n’est pas quelque chose que vous pouvez éviter. Les conflits arrivent inévitablement. Il se peut que vous passiez une mauvaise journée au travail, que vous ne soyez pas dans un bon état d’esprit et que vous vous en preniez injustement à votre bien-aimé(e) parce que vous n’avez pas encore toute votre tête.
C’est pourquoi la résolution des conflits et l’intelligence émotionnelle sont si importantes. Vous devez être capable d’observer votre propre état émotionnel et de vous mettre à un point où vous ne vous en prenez pas injustement à votre proche.
D’autre part, lorsque cela se produit, vous devez être capable d’aplanir les difficultés et d’entretenir des relations pacifiques avec vos proches.
Vous ne réussirez pas toujours, et ce n’est pas grave. Vous êtes un être humain imparfait comme tout le monde. Le plus important est que vous continuiez à essayer de trouver des moyens d’aplanir les conflits dans vos relations afin qu’elles soient plus heureuses et plus saines.
Vous ne savez toujours pas pourquoi vous continuez à faire du mal à ceux que vous aimez ? Vous avez peut-être besoin de l’aide d’un professionnel pour arrêter. Parlez dès aujourd’hui à un thérapeute qui pourra vous aider à identifier les causes et à les surmonter. Cliquez simplement ici pour entrer en contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
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