Divulgation : cette page contient des liens d’affiliation vers des partenaires sélectionnés. Nous recevons une commission si vous décidez d’effectuer un achat après avoir cliqué sur ces liens.
Parlez à un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à gérer votre famille et à travailler sur le processus de guérison. Il suffit de cliquer ici pour entrer en contact avec un thérapeute via BetterHelp.com.
Connaissez-vous le concept de « bouc émissaire » ?
Il trouve son origine dans l’un des livres de l’Ancien Testament. Tous les péchés du peuple étaient symboliquement mis sur une chèvre, qui était ensuite bannie dans le désert, emportant avec elle tous les reproches et les ennuis.
En termes modernes, un bouc émissaire est une personne qui est blâmée pour les méfaits d’autres personnes. Généralement quand ils ne le méritent pas du tout.
Cela se produit souvent dans les familles dysfonctionnelles, surtout si un ou plusieurs membres de la famille présentent des troubles émotionnels ou de la personnalité.
En fait, il est presque inévitable qu’un membre de la famille finisse par servir de bouc émissaire si un parent est narcissique ou présente un trouble de la personnalité borderline.
La personne en question – généralement le membre de la famille le plus stable sur le plan émotionnel – subit le poids de la colère de son agresseur. Tout ce qui va mal est inévitablement de sa faute.
Pendant ce temps, les autres membres de la famille suivent l’exemple de l’agresseur principal et l’aident à lancer des saletés dans sa direction.
Après tout, il est beaucoup plus facile de blâmer quelqu’un d’autre pour les choses qui vont mal que d’en accepter la responsabilité.
Certains boucs émissaires familiaux assument même volontairement ce fardeau afin d’épargner les membres vulnérables de la famille.
Par exemple, un frère ou une sœur aîné(e) peut accepter cette laideur pour épargner à ses jeunes frères et sœurs la colère de leur parent narcissique.
De même, un parent peut se plier à la rage de son conjoint afin de maintenir la paix et de protéger ses enfants.
Il est surprenant de voir à quel point une personne peut se soumettre à des punitions pour maintenir l’harmonie familiale. Il ne faut pas non plus s’étonner de découvrir les dégâts que cela peut causer au fil du temps.
Note importante : si vous vous êtes déjà senti en danger physiquement en présence de votre ou vos agresseurs ou si vous avez subi des violences physiques de leur part, certains des conseils ci-dessous peuvent être dangereux à suivre. Si tel est le cas, demandez de l’aide à la police, aux organisations/autorités compétentes et/ou à un thérapeute qualifié. Ne mettez jamais votre propre sécurité en danger.
8 signes que vous êtes le bouc émissaire de la famille
Il y a généralement des signes et des modèles spécifiques que le bouc émissaire va suivre. Ceux qui sont énumérés ci-dessous peuvent vous sembler familiers, ou vous avez peut-être connu des variations sur ce thème.
1. On vous reproche tout ce qui va mal.
Si une facture n’a pas été payée à temps, c’est parce que tu as distrait quelqu’un pendant qu’il essayait de le faire. Si quelque chose tourne mal dans le frigo, c’est parce que tu ne cuisines pas assez.
Certaines mères narcissiques reprochent même à leurs enfants leur propre processus naturel de vieillissement (c’est-à-dire que si leur progéniture n’était pas née, elles seraient encore dans la force de l’âge).
2. Votre agresseur projette ses propres comportements sur vous.
Il peut vous crier dessus, puis se fâcher contre vous pour avoir « élevé la voix ». Il peut aussi faire quelque chose de complètement égocentrique, mais vous reprocher d’être égoïste.
L’agresseur peut s’empiffrer de mayonnaise, mais vous traiter de glouton entre deux bouchées.
3. La violence verbale ne s’arrête jamais.
Si tu oses t’asseoir un moment après avoir fait plusieurs heures de corvées, alors tu es paresseux et inutile. Tu n’as eu que 95% à ton test au lieu de 100% ? Alors tu es aussi stupide.
4. Vos succès et vos réalisations sont minimisés.
On peut se moquer de vous pour avoir réussi quelque chose, ou vos succès peuvent ne pas être reconnus du tout.
L’agresseur ou les agresseurs peuvent même faire exprès de saper ou de saboter votre réussite, puis de la retourner contre vous. Par exemple, ils peuvent avoir manqué la cérémonie de remise des diplômes de l’université et insister sur le fait que c’est de votre faute parce que vous ne leur avez pas donné la bonne date et la bonne heure.
5. L’abus est ignoré par les autres.
Les autres membres de la famille peuvent voir que c’est vous qui êtes le plus maltraité et choisir de détourner le regard ou de minimiser ce qui se passe.
Après tout, si c’est vous qui êtes maltraité, ils sont en sécurité pour l’instant. Certains peuvent même participer aux séances d’intimidation pour essayer de se faire aimer de votre bourreau.
6. L’abus peut dépasser le cadre de la famille.
Votre agresseur peut encourager les amis de la famille, etc. à s’en prendre à vous également. Il leur racontera des mensonges à votre sujet, se moquera de vous devant eux et fera en sorte que tout le monde ait l’impression de pouvoir se joindre à eux pour vous tourmenter.
Et si vous essayez de vous défendre, alors vous êtes manifestement trop sensible et dramatique.
7. Vous jouez souvent le rôle du sauveur.
Peu importe à quel point vous êtes maltraité, vous êtes aussi inévitablement celui vers qui tout le monde va pleurer dès qu’il y a une crise.
C’est parce que vous êtes le plus capable, et ils le savent. Ils vous supplieront donc de les aider si nécessaire, puis se retourneront et vous traiteront comme de la merde dès que la crise sera passée.
8. L’abus se manifeste dans votre bien-être.
Malheureusement, de nombreuses personnes ne reconnaissent même pas qu’elles sont un bouc émissaire pendant des années. Pour eux, c’est le seul type de vie familiale qu’ils aient jamais connu. Ils intériorisent le stress, finissent par souffrir d’anxiété, de dépression et/ou de troubles alimentaires, et se débrouillent tant bien que mal.
D’autres se ferment émotionnellement pour pouvoir gérer ce qu’ils traversent. Ils s’engourdissent et ne ressentent pas grand-chose. Comme vous pouvez l’imaginer, cela finit par causer des problèmes dans la dynamique de leurs relations lorsqu’ils vieillissent.
Comment faire face et réagir au fait d’être le bouc émissaire de la famille ?
Avant même d’entrer dans le vif du sujet, il est important de se rappeler que vous serez confronté à la cruauté et au retour de bâton, quoi que vous fassiez.
Donc si vous voulez que ce type de comportement cesse, préparez-vous à beaucoup de laideur pendant que le processus se déroule.
Avant tout, il est important de se rappeler que le bouc émissaire familial est généralement le plus fort de tous ceux qui sont impliqués.
Les narcissiques et autres manipulateurs jouent avec ceux qui sont facilement contrôlés, parce qu’ils sont des proies faciles. Ils se nourrissent de leur énergie émotionnelle.
Ceux qui ont une forte personnalité et un fort caractère sont considérés comme des menaces. Par conséquent, la cible de leur cruauté la plus féroce est celle dont ils ont peur, au fond d’eux-mêmes.
Ils font tout ce qu’ils peuvent pour rabaisser, harceler, faire honte, blâmer et abattre celui qu’ils considèrent comme une menace, afin de maintenir leur position de pouvoir.
Si vous vous rendez compte que vous êtes en grande partie le bouc émissaire dans cette dynamique, alors félicitations !
Oui, cette situation est spectaculairement merdique, mais elle signifie aussi que vous êtes beaucoup plus puissant que vous n’avez jamais été autorisé à le croire.
Par conséquent, la meilleure chose que vous puissiez faire pour commencer est de vous approprier votre génialité.
Cela peut être difficile si votre agresseur a vraiment usé votre estime de soi au fil des ans. Vous devrez reconstruire votre propre sentiment d’identité, et vraiment, vraiment reconnaître et admettre que vous méritez le respect, la décence et l’amour autant que n’importe qui d’autre.
Maintenant, que devez-vous faire d’eux ?
1. Appelez-les sur leur comportement immédiatement.
Cela peut être une idée effrayante, surtout si vous vous êtes retenu de les confronter à leur mauvais comportement dans le passé. Et ce n’est pas grave. Vous êtes plus fort et plus courageux que vous ne le pensez, sinon vous ne seriez pas si maltraité.
S’ils te disent quelque chose de blessant ou d’offensant, arrête ce que tu fais et regarde-les dans les yeux. Maintenez le contact visuel pendant un moment, puis, d’une voix claire et forte, dites quelque chose du genre :
» Ce que tu viens de me dire est totalement inacceptable. Je ne veux plus jamais qu’on me parle de cette façon. »
Et puis partez.
Préparez-vous à de sérieux retours de bâton, mais tenez bon. Si c’est votre parent que vous appelez, vous pouvez être étiqueté comme irrespectueux. Comment osez-vous leur parler de cette façon !
Répétez ce que vous avez dit plus tôt, et dites-leur de réfléchir à la façon dont ils vous ont parlé. Qu’il y a peut-être un univers où il est acceptable de vous parler de cette façon, mais que ce n’est pas celui-ci.
Quittez la pièce, quittez même la maison si nécessaire. Donnez-leur du temps et de l’espace pour y réfléchir.
Si vous revenez et qu’ils s’en prennent à vous, partez à nouveau. Diable, allez passer du temps ailleurs pendant quelques jours, si nécessaire. Faites-leur bien comprendre que vous en avez complètement fini avec leurs conneries.
2. Évitez de renforcer leur comportement.
Lorsqu’il s’agit d’aborder ce genre de comportement, vous avez probablement déjà essayé plusieurs fois. De nombreuses personnes qui tentent de dénoncer leurs agresseurs comme boucs émissaires finissent par être attaquées encore plus. On leur dit souvent qu’elles sont égoïstes, ou qu’elles sont des reines du drame.
Certaines personnes sont même victimes de gazage : leur agresseur retourne la situation et joue la carte de la victime, et retourne le reste de la famille contre la personne qui essaie simplement de se défendre !
Ce que vous pouvez faire, c’est prendre conscience de vos propres comportements.
Par exemple, est-ce que vous faites quelque chose qui fait que les gens autour de vous pensent que c’est normal de vous traiter aussi mal ?
Certaines personnes qui ont été victimes d’abus de la part de boucs émissaires se sont retirées et ont laissé faire à long terme. En général, c’est beaucoup plus facile que le retour de bâton inévitable s’ils se défendaient ou essayaient de lutter.
D’autres se sont pliés au comportement horrible de leur agresseur pour tenter de l’atténuer. Le processus de pensée derrière cela est que peut-être si elles sont vraiment gentilles, aimantes, généreuses et attentives, leurs agresseurs pourraient être légèrement moins atroces envers elles.
Si c’est quelque chose que vous avez fait, arrêtez immédiatement.
N’essayez pas de gagner la faveur de ceux qui vous traitent mal. Cela ne fait que renforcer le modèle de comportement horrible de leur part. Cela leur donne l’impression que non seulement il n’y a pas de conséquences négatives à leurs actions, mais qu’ils seront même mieux traités pour vous avoir maltraité.
3. Créez une distance et soyez clair sur les conséquences de leurs actions.
Pour la plupart des gens qui ont été des boucs émissaires, la meilleure option est la distance.
Si ce sont vos parents qui vous traitent mal, déménagez. Assurez-vous simplement d’avoir un endroit sûr où aller.
Ou, si vos parents sont âgés et vous maltraitent, cherchez une maison de retraite pour eux afin qu’ils cessent de vous maltraiter.
Si c’est votre conjoint ou partenaire qui vous traite de cette façon, dites-lui clairement que s’il ne commence pas à vous traiter avec plus de respect et de décence, vous devrez mettre fin à votre relation.
En fin de compte, la chose la plus importante ici est de mettre fin à cet horrible cycle d’abus.
Vous avez assez souffert.
Comment guérir la blessure à long terme ?
Le processus de guérison sera long. Tu ne peux pas t’attendre à ce que ton ou tes agresseurs te présentent des excuses ou assument la responsabilité de leur comportement horrible.
Au contraire, ils essaieront de retourner la situation pour que tout le monde vous déteste pour avoir osé les blesser.
Si vous quittez complètement la situation, ils prétendront que vous les avez abandonnés malgré tout ce qu’ils ont fait pour vous. Ils mentiront sur vous aux autres, peindront une image hideuse de vous et essaieront de monter les autres contre vous. Préparez-vous à cela.
En fait, la pire vérité sur toute cette situation peut être résumée en une seule phrase :
Vous n’aurez jamais une relation saine avec ceux qui vous ont pris pour bouc émissaire.
C’est une chose triste à reconnaître, mais cela peut aussi être une énorme libération. Une fois que vous aurez accepté cela, vous cesserez de vous efforcer d’être aimé et respecté par ceux qui vous entourent. Vous réaliserez qu’ils sont en fait incapables de vous fournir les soins et le soutien que vous méritez.
Et une fois que vous vous serez éloigné de leur cruauté, vous serez étonné de voir à quel point vous vous sentirez mieux.
C’est un peu comme faire le deuil d’un décès, et il y aura toujours des vagues de douleur de temps en temps.
Vous pouvez connaître des moments de doute et de récriminations : il faut s’y attendre. Vous avez probablement passé des années à vous faire dire à quel point vous êtes horrible et égoïste.
En fait, votre voix intérieure peut être incroyablement critique. Parfois, vous pouvez honnêtement croire que vous êtes aussi horrible qu’ils ont essayé de vous le faire croire. C’est de là que vient leur pouvoir : essayer de vous rabaisser autant que possible.
Donc vous devez vous reconstruire. C’est vous qui devez prendre toutes les mesures en matière de soins personnels et de guérison.
Comment faites-vous cela ? Voici quelques actions simples que vous pouvez entreprendre :
– Parlez à un professionnel. Si vous le pouvez, ce serait une bonne idée de faire appel à un thérapeute pour vous aider à traverser cette épreuve. Il y a plus de couches à déballer qu’une pâtisserie feuilletée, et le thérapeute aura probablement des conseils et des techniques d’adaptation utiles et applicables à votre cas. Vous pouvez cliquer ici pour parler à un thérapeute sur BetterHelp.com qui travaillera avec vous par vidéo, téléphone ou messagerie instantanée.
– Entourez-vous de personnes qui vous traitent avec gentillesse, amour et respect. Entretenez les amitiés qui comptent le plus pour vous. Renforcez-les et approfondissez-les lentement au fil du temps afin de disposer d’une base solide d’attention et d’appréciation authentiques sur laquelle vous pourrez vous appuyer.
– Fixez des limites saines avec les autres. Si vous reconnaissez des comportements ou des dynamiques malsaines dans d’autres relations, il est temps de les aborder en fixant des limites à ce que vous tolérerez et ne tolérerez pas.
– Créez un tableau de vision. Si vous réagissez bien aux renforcements visuels positifs, un tableau de vision peut vous rappeler constamment pourquoi vous faites cela. Recouvrez-le de phrases positives, de photos et d’images qui vous inspirent.
Lisez cet article pour des informations plus détaillées : 8 stratégies d’auto-soins émotionnels : Prenez soin de vous sur le plan émotionnel
Sachez que vous êtes vu, entendu et digne.
L’un des principaux problèmes auxquels la plupart des boucs émissaires familiaux ont été confrontés est de ne pas avoir été vus, entendus ou crus.
Beaucoup d’entre eux ont essayé (souvent plusieurs fois) de faire savoir aux autres ce qui se passe à la maison pour tenter d’obtenir de l’aide. Mais personne n’a écouté.
Les parents narcissiques, en particulier, trompent souvent tout le monde en dehors du foyer. Ils font du charme dès qu’ils sont en présence d’autres personnes, de sorte qu’ils sont aimés et adorés par tout leur cercle social.
Comme vous pouvez l’imaginer, les personnes qui pensent « connaître » ces personnes ne croiraient pas un enfant ou un conjoint qui tenterait de les dénigrer.
Si le narcissique est approché par quelqu’un au sujet des problèmes soulevés, il jouera le rôle de victime ou dissipera tout cela en prétendant que l’autre cherche à attirer l’attention. Et alors il y aurait un enfer absolu à payer à la maison.
Cela peut conduire à de nombreux types de dommages émotionnels à long terme. Par exemple, en plus des troubles alimentaires potentiels et/ou de l’engourdissement émotionnel mentionnés plus haut, les personnes qui ont été désignées comme bouc émissaire ont souvent beaucoup de mal à faire confiance aux autres.
Elles ont été élevées dans l’idée que les personnes les plus proches d’elles trahiront inévitablement leur confiance.
En outre, il se peut qu’ils ne reconnaissent pas leurs propres émotions, car on leur a constamment dit le contraire de ce qu’ils pensaient ou ressentaient.
Encore une fois, nous vous recommandons vivement d’aborder ces questions et d’autres avec un professionnel de la santé mentale, car la guérison de telles blessures va bien au-delà de la portée d’un article sur Internet. Cliquez ici pour trouver un conseiller avec qui travailler.
Abandonnez le fardeau de l’amour envers le(s) membre(s) abusif(s) de votre famille.
Rappelez-vous que la plupart des gens ont été programmés pour penser qu’ils doivent aimer inconditionnellement les membres de leur famille. Après tout, c’est ce qu’est la « famille », n’est-ce pas ? L’amour et le soutien ?
Et bien, non.
Vous ne « devez » l’amour à personne juste parce qu’il partage votre ADN. Si vous avez besoin de couper les liens avec vos agresseurs pour guérir, alors faites-le. C’est tout à fait normal, et même encouragé.
Si, toutefois, vous avez toujours l’impression qu’ils méritent votre amour en raison du lien que vous partagez, même s’il est malsain, c’est correct aussi. Vos émotions vous appartiennent, et vous pouvez décider de ce que vous voulez ressentir ou non. Il en va de même pour le choix d’exprimer ou non ces sentiments.
Dans le cas où vous ressentez encore de l’amour, mais ne voulez pas vous associer à vos agresseurs, il est à la fois sain et encouragé de les aimer à distance. Vous pouvez toujours leur envoyer de la bonne énergie et espérer leur bien-être et leur bonheur, tout en gardant une certaine distance pour vous protéger.
Encore une fois, si vous pensez que votre sécurité physique pourrait être mise en danger en affrontant un membre violent de votre famille, ne faites pas cavalier seul. Cherchez du soutien et suivez les conseils des professionnels.
Vous ne savez toujours pas comment gérer le fait d’être le bouc émissaire familial ou comment guérir émotionnellement ? Parlez dès aujourd’hui à un thérapeute qui pourra vous guider dans ce processus. Cliquez simplement ici pour entrer en contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
Vous aimerez peut-être aussi :