Si vous êtes en âge de lire et d’écrire, vous avez déjà été victime d’un traitement peu enviable.
Vous avez été trompé ou on vous a menti.
On vous a posé un lapin.
On vous a fait des promesses qui n’ont jamais été tenues.
Cela nous est arrivé à tous.
Certains types de traitement sont un événement unique. Une entreprise qui a promis de vous téléphoner au sujet d’un entretien ne l’a jamais fait. C’est terminé et ils n’auront jamais l’occasion de le faire à nouveau. Vous passez à autre chose.
D’autres types de traitement sont récurrents. Ils nous arrivent sur une base régulière. Souvent, le traitement vient des mêmes personnes. Encore et encore.
Quand les gens nous traitent de cette façon, que pouvons-nous y faire ?
Eh bien, tout d’abord, discutons rapidement…
Comment ne pas réagir lorsque nous sommes mal traités
Il existe différentes approches que nous pouvons adopter face à des mauvais traitements répétés qui ne fonctionnent pas.
En voici quelques-unes.
- Nous pouvons rendre aux autres ce qu’ils nous ont rendu.
- Nous pouvons essayer de les faire payer pour ce qu’ils ont fait.
- Nous pouvons prendre des mesures pour qu’ils ressentent la douleur de leurs mauvais traitements à notre égard.
- Nous pouvons essayer de les « surpasser ».
- Nous pouvons utiliser l’agression passive.
Alors pourquoi ferions-nous ça ?
Principalement parce que nous pensons qu’un tel comportement réciproque leur servira de leçon.
Nous pensons peut-être que cela va potentiellement inverser leur comportement à l’avenir. Que cela mettra fin à la maltraitance une fois pour toutes.
C’est rarement le cas.
En fait, ça ne corrige pas du tout le problème. Ça peut même l’aggraver.
Les gens ne répondent généralement pas bien aux représailles. Ou qu’on leur « donne une leçon ». Ou être grondé pour leur comportement.
Ils sont plus susceptibles d’être amers ou rancuniers à cause de ce que vous avez fait.
Ils penseront probablement moins à vous. Et leur comportement sera perdue pour eux parce qu’ils seront plus concentrés sur votre comportement.
C’est contre-productif. C’est méchant. C’est cruel. Et ça ne fonctionne pas très bien.
Il doit y avoir un meilleur moyen.
Il y en a une.
La meilleure façon est de leur apprendre gracieusement ce que vous préférez. Ou ce que vous ne préférez pas.
Ne pas les gronder, ne pas les réprimander, ne pas les humilier ou les critiquer.
Mais simplement leur apprendre une meilleure façon de faire.
Pourquoi ça marche ?
Nous apprenons aux gens comment nous traiter par la façon dont nous répondons à la façon dont ils nous traitent.
Notre réponse renforce leur comportement et augmente la probabilité qu’ils le répètent…
…ou bien notre réponse diminue la probabilité de répétition.
Quand il s’agit des gens, ce qui est récompensé est ce qui est fait. Et ce qui est renforcé a tendance à être répété.
Oui, je sais que cela semble un peu superficiel. Mais c’est juste la façon dont les humains sont câblés.
Mais c’est parfaitement logique.
Pourquoi quelqu’un voudrait-il répéter un comportement qui n’offre aucun bénéfice ou récompense ?
Pourquoi quelqu’un continuerait-il à faire quelque chose qui n’apporte aucun résultat tangible ?
La réponse courte est qu’ils ne le feront pas. A moins qu’ils ne l’aient pas encore compris.
Bien qu’il faille souligner que tout le monde ne s’en rend pas compte. Et bien que cela soit devenu un cliché, il reste vrai qu’un signe de folie est de faire la même chose encore et encore en s’attendant à des résultats différents.
Les gens ont tendance à apprendre de ce qu’ils observent
En dépit de quelques exceptions, la plupart des gens apprennent de ce qu’ils observent.
Ils sont particulièrement désireux d’apprendre comment les gens les traitent et ce que cela signifie pour l’avenir.
C’est pourquoi le philosophe allemand du 19ème siècle, Friedrich Nietzsche a dit,
Je ne suis pas contrarié par le fait que vous m’ayez menti, je suis contrarié par le fait qu’à partir de maintenant, je ne peux plus vous croire.
Il a compris le principe selon lequel la façon dont les autres nous traitent a tendance à avoir un impact sur la façon dont nous les traitons et sur nos relations avec eux.
Les personnes qui comprennent cela font le lien entre les actions et les résultats.
Ils voient le lien entre ce qui est renforcé et ce qui est répété. Entre ce qui est récompensé et ce qui continue à se produire.
Donc, si nous voulons que les gens nous traitent d’une certaine manière, nous devons nous assurer que nous les récompensons pour le comportement que nous désirons, et non pour le comportement que nous voulons arrêter.
Le processus peut prendre un certain temps
Ce processus n’est généralement pas rapide.
Et plus le schéma est présent depuis longtemps, plus il faudra de temps pour le défaire.
Pensez-y en termes de chemin ou de tranchée. Quand vous marchez sur un chemin, il est facile de changer de cap.
Mais quand vous marchez dans une tranchée, vous devez d’abord sortir de la tranchée. Cela demande plus de travail et plus de temps.
C’est la même chose avec le changement de comportement. Plus le comportement est profondément ancré, plus il sera difficile de le changer.
Vous devez donc en prendre conscience et l’accepter lorsque vous commencez le processus.
Comment nous enseignons gracieusement et efficacement
Nous avons donc vu pourquoi la méthode d’enseignement suggérée fonctionne. Nous avons vu pourquoi il est préférable de ne pas traiter les gens comme ils vous traitent.
Sauf si vous voulez que le traitement continue. Ou qu’il empire.
Mais comment on fait ça en fait ?
Comment enseigner efficacement à quelqu’un comment nous traiter ?
Jetons un coup d’oeil.
La première et la plus importante chose à retenir est que nous ne parlons pas d’un processus d’enseignement formel.
Pas de cours magistraux ici. Pas de syllabus ou de documents à distribuer. L’enseignement est plus subtil.
L’essence de l’enseignement est qu’il est indirect. Plus caché que manifeste. Plus par l’exemple que par l’instruction. Plus par les actions que par les mots.
Le grand médecin et philosophe Albert Schweitzer a dit,
L’exemple n’est pas la chose principale pour influencer les autres. C’est la seule chose.
Schweitzer a compris que la parole ne vaut rien. Que les conférences ne sont pas appréciées. Que nos actions sont beaucoup plus éloquentes que nos paroles.
Il a été dit que les valeurs s’attrapent plus facilement qu’elles ne s’enseignent. Nous sommes beaucoup plus susceptibles d’imiter le bon exemple d’une personne que d’adopter ses méthodes par le biais d’une instruction formelle.
Le poète Edgar Guest a dit ,
Je préfère voir un sermon plutôt que d’en entendre un ;
J’aime mieux qu’on marche avec moi que de se contenter de dire le chemin.
Donc si les représailles ne sont pas la réponse. Si récompenser le comportement ne fait que le renforcer. Si faire la morale n’est pas la solution.
Alors comment pouvons-nous enseigner ceux dont le comportement doit être modifié ?
Voici 5 mesures que nous pouvons prendre.
1. Nous enseignons par notre propre exemple
Cela a déjà été dit de différentes manières. Mais c’est la base d’un enseignement efficace.
Nous avons plus de chances de réussir lorsque nous modélisons le comportement que nous souhaitons.
Si votre ami a tendance à être en retard, assurez-vous d’être à l’heure.
Si votre ami oublie ses engagements envers vous, assurez-vous de vous souvenir de vos engagements envers lui.
Si votre ami(e) fait des commérages sur d’autres personnes, ne lui prêtez pas une oreille attentive et ne répétez pas ce qu’il/elle partage.
Si votre ami a conscience de lui-même, le contraste entre vous et lui devrait finir par devenir apparent.
Cela pourrait ouvrir la porte à un dialogue franc. Il sera plus apte à explorer la possibilité de son propre changement si vous ne l’avez pas réprimandé dans l’intervalle.
Il ne s’agit pas d’une manipulation de votre part. Vous ne les forcez pas à changer. Tu n’exiges pas qu’ils changent. Vous n’êtes pas en train de les « piéger » pour qu’ils changent.
Vous n’utilisez pas de tactiques sournoises ou insidieuses pour les forcer à faire ce qu’ils préféreraient ne pas faire.
Vous êtes simplement en train de vivre un meilleur modèle pour eux.
Pas de battage. Pas de pression. Pas d’intimidation. Juste un meilleur moyen. Un moyen qui est meilleur pour vous deux.
2. Nous enseignons par notre propre constance
Une deuxième façon de les enseigner est à travers votre propre cohérence.
Si votre ami vous parle durement, vous devez lui parler gentiment. Constamment.
Si votre ami arrive toujours en retard, vous devez arriver à l’heure. Constamment.
Si votre ami ne répond pas à vos appels téléphoniques rapidement, vous devez répondre à ses appels rapidement. Constamment.
Encore une fois, votre exemple devrait avoir du poids. Votre exemple devrait les influencer dans la bonne direction.
Il n’y a aucune garantie que ça le fasse. Mais c’est bien mieux que les alternatives.
Vous aimerez peut-être aussi (l’article continue ci-dessous) :
3. Nous enseignons par le biais de notre renforcement
J’ai mentionné précédemment que ce qui est récompensé est ce qui est fait. Et cela fonctionne dans les deux sens.
Qu’il s’agisse d’un comportement désirable ou indésirable, le comportement qui est renforcé est celui qui a le plus de chances de continuer.
Donc, soyez diligent pour renforcer le comportement que vous voulez, pas celui que vous ne voulez pas.
Vous n’avez pas besoin de faire un discours. Il suffit de ne pas donner la récompense. Ne renforce pas le comportement que tu veux arrêter.
Vous n’avez pas besoin d’exprimer votre colère ou votre déception. Et fais attention à ne pas dire que tout va bien juste pour ne pas avoir l’air mesquin.
Lorsqu’il s’excuse d’être en retard (ce qui est un excellent début)… acceptez ses excuses et pardonnez-lui. Vous pouvez reconnaître le comportement inapproprié sans le féliciter.
Mais faites savoir que ce n’est pas le comportement que vous préférez. Sans en faire une affaire fédérale.
4. Nous enseignons par nos questions perspicaces
Socrate, le philosophe de la Grèce antique, a réussi à enseigner à d’innombrables étudiants impressionnables par le biais d’une série de questions.
Cette forme d’enseignement porte désormais son nom, puisqu’elle est connue sous le nom de méthode « socratique ».
L’idée est de susciter un doute systématique et des questions qui conduiraient inévitablement à la découverte de la vérité. Vérité plus découverte que délivrée.
Vous pouvez demander à votre ami s’il a exploré la raison de son retard chronique. Y a-t-il un schéma constant qui sabote ses efforts ? Y a-t-il quelque chose que vous pouvez faire pour l’aider ?
Cette approche est moins intimidante pour la plupart des gens. Elle semble plus orientée vers une solution qu’à une occasion d’accuser et de se plaindre.
Essayez-le et voyez comment cela peut fonctionner.
5. Nous enseignons en établissant des limites claires et raisonnables.
Chaque fois que nous sommes maltraités, c’est presque toujours un cas de violation de nos limites.
L’autre personne a empiété sur un terrain qui ne lui appartient pas de droit.
Cela peut prendre de nombreuses formes.
Ils peuvent empiéter sur votre temps. En prenant le temps qui vous est précieux sans tenir compte de votre perte.
Ils peuvent partager avec d’autres des choses qui ne doivent rester qu’entre vous deux.
Il pourrait vous manquer de respect et ne pas vous traiter avec l’honneur et la considération qui conviennent.
Ils peuvent vous parler d’une manière dégradante, peu aimable et insultante.
La liste pourrait continuer.
Les relations saines établissent des limites claires et appropriées. Des limites qui garantissent le respect mutuel, la responsabilité et l’honneur.
Les limites permettent aux relations de s’épanouir. Les limites ne sont pas destinées à restreindre mais à libérer.
Tout comme les rails permettent à un train de fonctionner comme prévu. Tout comme les feux de signalisation et les panneaux routiers permettent une circulation plus fluide. Tout comme les rangées et les sièges rendent l’expérience du théâtre plus agréable. Et les portes verrouillées nous protègent dans nos maisons.
Vous voudrez établir des limites claires et raisonnables dans vos relations. Elles seront bénéfiques à tous.
Pourquoi cette approche fonctionne-t-elle mieux que les autres ?
Donc, maintenant que vous savez comment enseigner aux gens comment vous souhaitez être traité, explorons pourquoi cette approche est la meilleure à adopter.
Vous ne renforcez pas ce que vous ne voulez pas continuer.
La meilleure façon d’arrêter un comportement est de supprimer le renforcement de ce comportement.
Les jeunes enfants apprennent qu’ils peuvent obtenir ce qu’ils veulent en faisant une crise de colère. Le parent veut que le comportement cesse, alors il promet à l’enfant une friandise s’il arrête.
Alors l’enfant s’arrête. Ce n’est pas une surprise. Et la récompense est donnée.
Ce qui apprend simplement à l’enfant que les crises de colère sont un excellent moyen d’obtenir une friandise.
Ou n’importe quoi d’autre qu’il pourrait vouloir.
Le but est de ne pas renforcer ce comportement indésirable. Ainsi, plutôt que de récompenser l’enfant pour sa crise de colère, nous restons calmes, fermes et résolus dans nos convictions.
Ils apprendront vite que les crises de colère sont de terribles stratégies pour obtenir une récompense.
Et ils abandonneront leur utilisation. Même un enfant peut comprendre cela.
La beauté de l’approche suggérée est que le changement est généré à l’intérieur de la personne qui a besoin de changer.
Il ne lui est pas dicté ou imposé de l’extérieur. Il y a donc plus de chances qu’il soit authentique et qu’il se poursuive.
C’est plus gentil et plus doux.
Personne n’aime se retrouver à l’extrémité d’une conférence. Ou d’une réprimande. Ou être puni pour son comportement.
Mais la plupart des gens répondront favorablement à un enseignement doux par l’exemple, l’encouragement et les mots gentils.
Même si la personne choisit d’ignorer vos efforts et de poursuivre son comportement indésirable, vous n’aurez pas à vous excuser ou à vous sentir triste.
C’est plus instructif.
Les gens sont souvent coupables de comportements inappropriés ou inacceptables sans le savoir. Il ne fait aucun doute que leur comportement a été renforcé pendant longtemps.
L’approche alternative est plus instructive dans la mesure où elle élimine une grande partie de la confusion et du mystère en ce qui concerne le comportement.
Lorsque nous refusons de renforcer un comportement que nous ne voulons pas. Quand nous donnons l’exemple du comportement que nous voulons.
Lorsque nous offrons beaucoup de renforcement pour le comportement que nous désirons, nous enseignons d’une manière claire et sans ambiguïté.
Avant de pouvoir changer, nous devons savoir clairement ce qu’il faut changer.
Si ce n’est pas le cas, nous risquons de changer ce qui doit rester tel quel, de laisser inchangé ce qui doit être changé, ou de rester ignorants des deux.
La clarté est cruciale lorsqu’un changement est souhaité. La méthode préférée offre plus de clarté et garantit donc mieux le changement qui en résulte.
Elle est réfléchie et non réactionnaire.
Lorsque nous pensons que quelqu’un a réagi de manière excessive à notre comportement, nous adoptons immédiatement une position défensive.
Peu importe ce que nous avons dit ou fait, nous nous sentons justifiés si la personne réagit d’une manière que nous jugeons inappropriée.
Notre comportement à ce moment-là n’est pas un problème pour nous… Leur comportement l’est.
Les autres ressentent la même chose lorsque nous réagissons de manière excessive à leur comportement.
Un sermon ou une réprimande à ce stade ne sera presque certainement pas pris en compte. Il leur semblera invalide.
La réaction excessive ne diminue pas la légitimité de votre préoccupation. Mais une approche plus douce sera probablement mieux reçue.
Elle sera perçue comme réfléchie et attentionnée plutôt qu’égoïste et abrupte.
La personne sera beaucoup plus susceptible d’écouter vos préoccupations et d’envisager de modifier son comportement en conséquence.
Si une personne n’est pas disposée à écouter on peut difficilement s’attendre à ce qu’ils nous entendre. Certainement pas ne nous écoute pas.
Et tout soi-disant enseignement à ce moment-là sera inutile, inefficace, et ressenti.
Résumé
Alors, qu’avons-nous vu au cours de cette brève exploration ?
- Le fait de faire la morale, de gronder, de réprimander et de mimer sont des moyens inefficaces d’obtenir un changement de comportement indésirable chez les autres.
- Les gens ont tendance à répéter ce qui est récompensé. Lorsque nous récompensons un comportement indésirable, nous pouvons nous attendre à ce qu’il se poursuive.
- Les gens ont tendance à ne pas écouter la correction lorsqu’elle est perçue comme une réaction excessive.
- Un enseignement efficace passe par l’exemple personnel, le renforcement, la cohérence et les questions réfléchies.
- L’enseignement gracieux ne renforce pas ce que vous voulez voir disparaître.
- L’enseignement gracieux est une approche plus douce et plus gentille.
- L’enseignement gracieux est plus clair et moins ambigu.
- L’enseignement gracieux est plus réfléchi et moins réactionnaire.
Conclusion
Alors pourquoi ne pas essayer l’approche suggérée ? Vous avez sans doute essayé les autres méthodes, sans grand résultat. Je les ai moi-même essayées à plusieurs reprises.
Et gardez à l’esprit que pour certaines personnes, aucun bon exemple, aucun enseignement doux, aucune application cohérente ou aucune clarté n’apportera le changement que vous souhaitez.
Certaines personnes resteront résistantes au changement, quoi que vous fassiez, disiez ou essayiez.
Mais n’abandonnez pas l’approche parce que certaines personnes ne réagissent pas bien.
Le problème vient d’eux et non de la méthode.
À ce stade, vous devrez décider de la marche à suivre. Si vous pouvez vivre avec ce comportement et apprendre à le tolérer.
Ou si la meilleure solution est de dire adieu à la relation.
Vous devrez décider si le comportement peut continuer ou s’il doit être arrêté.
Enfin, sachez que le changement de comportement est rarement facile ou rapide.
Ni pour vous, ni pour moi, ni pour personne d’autre. Soyez donc patient avec votre ami, partenaire, membre de la famille ou collègue de travail.
Soyez patient dans toutes vos relations.
La patience est souvent récompensée par une relation améliorée qui est meilleure pour tout le monde.
Mais cela peut prendre du temps.
L’attente en vaut généralement la peine.