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Si vous lisez cet article, il est probable que vous soyez en train de faire face à des tendances narcissiques personnelles.
Peut-être que des personnes vous ont fait des allusions à cet effet, ou peut-être avez-vous lu quelque chose qui a touché une corde sensible en décrivant votre propre comportement.
Dans tous les cas, le fait que vous cherchiez des solutions à ce problème est un grand pas dans la bonne direction. Vous avez suffisamment conscience de vous-même pour réaliser qu’il y a un problème à régler, et suffisamment d’autonomie pour vouloir améliorer les choses.
De plus, cela vous indique que vous n’êtes pas encore passé en mode narcissique complet : si c’était le cas, vous n’essayeriez pas de réparer quoi que ce soit. Vous ne vous soucieriez tout simplement pas du tout de la façon dont vos actions affectent les autres.
Avant de continuer, prenez un moment pour reconnaître que c’est étonnant de votre part, et que vous devriez être fier de vous. C’est une chose d’être conscient d’un problème personnel, et une autre de prendre des mesures pour l’améliorer. En agissant de la sorte, vous aurez des relations personnelles beaucoup plus étroites et épanouissantes, et vous pourriez guérir un traumatisme intérieur très négligé dans le processus.
Examinons certaines des mesures que vous pouvez prendre pour freiner – et même inverser – les tendances narcissiques.
1. Trouvez-vous un bon thérapeute.
Ce point est en tête de liste car il peut être presque impossible de se remettre d’un penchant narcissique sans l’aide d’un professionnel.
Beaucoup de personnes qui ont ces tendances évitent la thérapie pour un certain nombre de raisons différentes.
Bien qu’ils semblent déborder d’arrogance et d’assurance, la plupart d’entre eux ont une estime de soi extrêmement faible. C’est pourquoi il est si important pour eux d’être aimés et admirés par les autres. Si ce n’est pas le cas, cela renforce le sentiment profond qu’ils sont en quelque sorte indignes ou inaimables.
S’ouvrir à un thérapeute signifie laisser tomber le masque pour montrer qui on est vraiment. Cela signifie être immensément vulnérable, et pour quelqu’un qui a du mal à faire confiance aux autres, c’est terrifiant.
En conséquence, au lieu de trouver un thérapeute qui puisse les aider à déballer le lourd fardeau qu’ils portent, ils en trouvent un qui correspond à leurs modèles de comportement confortables. Par exemple, quelqu’un qu’ils peuvent charmer, impressionner avec leurs connaissances, ou gagner comme ami.
Cela va à l’encontre de l’objectif de voir un thérapeute pour commencer.
Si la guérison de vos penchants narcissiques est importante pour vous, vous devez trouver un bon thérapeute à qui vous êtes prêt à vous ouvrir. Pas quelqu’un que vous trouvez attirant et avec qui vous voulez flirter ou vous faire croire que vous allez bien. Il devra s’agir d’une personne en qui vous pouvez apprendre à avoir confiance, que vous pouvez respecter et avec qui vous pourrez peut-être baisser suffisamment votre garde pour être franc.
Si vous avez déjà vu le film Good Will Hunting, vous vous souvenez peut-être des scènes dans lesquelles Will interagit avec son thérapeute (joué par Robin Williams). Il badine avec son médecin, le défie sur de nombreux sujets et montre à quel point il est intelligent, tout en gardant une conversation légère, rapide et plaisante. Dès que le thérapeute commence à percer sa carapace protectrice, il change de tact et passe à l’offensive pour se protéger.
Il s’est moqué du thérapeute, l’a insulté, et est même allé jusqu’à être cruel à propos de sa défunte femme. Ce sont tous des types de détournement de l’attention et d’obscurcissement afin de détourner l’attention de lui-même. C’était sa méthode d’auto-préservation pendant si longtemps qu’il ne savait pas comment se comporter autrement.
Bien que ce personnage ne soit pas un narcissique, le schéma de redirection est celui que de nombreux narcissiques utilisent comme moyen d’autodéfense. Si cela vous semble familier, ce n’est pas surprenant : c’est une méthode que beaucoup utilisent pour se protéger. Cela dit, si vous voulez guérir de ces tendances, vous allez devoir être courageux et laisser quelqu’un « entrer ».
Ce qu’il y a de mieux avec un thérapeute, c’est qu’il est là pour vous aider sans vous juger. Votre thérapeute ne vous renverra pas ce que vous lui avez dit au cours d’une discussion animée, comme le ferait un ami ou un partenaire. Plus important encore, il n’est pas là pour vous impressionner. Vous n’avez pas à vous « vendre » à cette personne ou à la charmer pour qu’elle vous apprécie.
Ils ne sont pas là pour vous apprécier.
Ils sont là pour aider vous.
Prenez votre temps et cherchez un thérapeute qui a de l’expérience avec les troubles narcissiques et d’autres types de troubles de la personnalité. Prenez ensuite des rendez-vous afin de pouvoir passer du temps à en connaître plusieurs.
Ensuite, choisissez le thérapeute qui, selon vous, vous aidera le plus. Ce n’est peut-être pas celui avec lequel vous vous sentez le plus à l’aise, mais celui que vous respectez le plus et qui, selon vous, pourrait vous faire sortir de votre zone de confort et vous amener à la vie plus saine que vous recherchez.
Le site BetterHelp.com est un bon endroit pour obtenir une aide professionnelle. Vous pourrez y entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou message instantané.
Trop de gens essaient de se débrouiller et de faire de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si cela est possible dans votre cas, la thérapie est à 100% la meilleure solution.
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2. Déterminez d’où vient votre narcissisme.
C’est l’étape suivante, et vous aurez sans doute besoin de l’aide de votre thérapeute pour y voir clair.
Bien qu’il n’y ait pas de cause spécifique au trouble de la personnalité narcissique – ou même simplement aux tendances narcissiques – il y a souvent un facteur causal commun chez ceux qui partagent ces traits : un certain type de traumatisme ou d’abus dans l’enfance.
De nombreux narcissiques ont vécu quelque chose d’extrêmement traumatisant dans leur petite enfance, ou ont été maltraités de façon continue par leurs soignants.[1,2]. En fait, les types de comportements narcissiques que ces personnes peuvent manifester dépendent en grande partie de ce qu’elles ont vécu pendant leurs années de formation.
Par exemple, un enfant qui a été négligé par ses parents ou ses tuteurs peut avoir appris que la seule façon d’obtenir la satisfaction de ses besoins était l’agression ou la manipulation.
En revanche, une personne dont les parents exigeaient la perfection peut avoir appris à mentir et à s’adapter à diverses circonstances comme un caméléon : de cette façon, elle ne recevra jamais que des éloges et des commentaires positifs, plutôt que des condamnations ou des blessures physiques.
3. Soyez ouvert aux commentaires de ceux que vous aimez.
C’est l’une des choses les plus importantes que vous puissiez faire, mais c’est aussi la plus difficile. En effet, vous devrez faire face aux conséquences de vos actions, c’est-à-dire entendre directement les personnes qui se sont senties blessées, utilisées ou maltraitées par vous.
Même si vos actions à cet égard n’étaient pas intentionnellement cruelles ou manipulatrices, elles ont causé des dommages aux autres.
Pour une personne ayant des tendances narcissiques, c’est la dernière chose qu’elle veut entendre. Elle veut être aimée et respectée par les autres, alors découvrir de première main que les autres n’ont pas une aussi haute opinion d’elle qu’elle le pense – pour des raisons qui lui sont entièrement imputables – peut être douloureux. Voire dévastateur.
Avec un peu de chance, si vous vous adressez à ceux que vous aimez le plus et que vous leur demandez d’être honnêtes avec vous sur la façon dont vos penchants narcissiques les ont affectés, ils seront capables de vous en parler avec empathie et patience. Après tout, si vous êtes si proche d’eux, ils ont probablement une idée de votre passé et de la façon dont vous êtes arrivé là où vous êtes maintenant.
À cet égard, la vieille citation, « Quand on comprend tout, on peut tout pardonner », entre en jeu. Il est plus facile de ne pas prendre les choses personnellement lorsqu’on reconnaît que certains comportements proviennent d’une blessure profonde plutôt que de la malice.
Même ainsi, vous devrez être prêt à ne pas seulement… écouter ce que ces personnes ont à dire, mais pour entendre et de prendre leurs commentaires à cœur.
4. Lorsqu’ils vous donnent un feedback, prenez des mesures pour remédier à la situation.
Ce conseil s’appuie sur le précédent. Lorsque et si vos proches vous font savoir comment votre comportement les affecte, vous devrez faire deux choses :
- S’excuser pour les actions passées
- Changez vos comportements pour que ces actions ne se reproduisent plus.
Les mots d’excuses sont très bien, mais ils ne signifient pas grand-chose s’ils ne sont pas suivis d’un changement de comportement.
Par exemple, si votre partenaire vous dit qu’il se sent blessé et utilisé lorsque vous vous contentez de manger la nourriture qu’il a préparée et que vous vous réfugiez dans votre bureau pour jouer aux jeux vidéo, n’essayez pas de défendre vos actions. Excusez-vous d’avoir agi de la sorte dans le passé et demandez-lui comment il ou elle préférerait que la situation se déroule à l’avenir. S’il répond qu’il aimerait que vous vous asseyiez ensemble et que vous finissiez votre repas… avant que vous ne recommenciez à anéantir des orcs, c’est une demande juste à faire.
Il en va de même s’ils vous disent qu’ils aimeraient faire des choses ensemble qui… qu’ils C’est aussi une bonne chose de faire un compromis sur ce que vous voulez faire, et pas seulement sur ce que vous choisissez tout le temps. Vous êtes peut-être un fanatique de pizza, mais il n’est pas déraisonnable de commander du thaï ou des sushis de temps en temps pour faire plaisir à votre conjoint. Après tout, vous êtes deux dans cette relation : il ne s’agit pas que de vous.
Comme vous pouvez l’imaginer, vous recevrez des commentaires différents de la part de diverses personnes en fonction de votre relation avec elles. Un ami proche pourrait vous dire qu’il n’aime pas la façon dont vous critiquez tout le monde autour de vous, tandis que les membres de votre famille pourraient se sentir négligés par le manque de contact.
Vous voyez le genre.
5. Reconnaissez que les autres personnes n’existent pas pour votre bénéfice.
Pour beaucoup de gens, leurs tendances narcissiques ont évolué comme un moyen de satisfaire leurs propres besoins, par tous les moyens nécessaires. Comme ils ont souffert d’immenses difficultés, ils n’ont eu d’autre choix que de faire passer leurs besoins et leurs priorités en premier, avant toute amabilité ou courtoisie envers les autres.
Bien que cela les ait aidés à survivre, cela a sans aucun doute affecté les autres.
De nombreux narcissiques (ou ceux qui ont des penchants narcissiques) considèrent ceux qui les entourent comme des moyens d’atteindre un objectif particulier, ou d’obtenir une position, un objet, etc. En tant que tels, ils ne sont pas vus ou reconnus comme des individus à part entière, mais comme des outils que l’on peut ramasser, utiliser si nécessaire, et jeter.
Faites-vous l’effort de rester en contact avec les autres sur une base régulière ? Ou seulement quand vous avez besoin ou voulez quelque chose d’eux ?
Dans le même ordre d’idées, lorsque vous avez besoin de quelque chose de la part de cette personne, est-ce que vous participez à ce qu’on appelle familièrement le « bombardement d’amour » (par exemple, en la félicitant, en exprimant votre appréciation pour elle, en lui offrant des cadeaux, et ainsi de suite) dans le but de la manipuler pour qu’elle fasse ce que vous voulez ?
Et s’ils ne sont pas disponibles à ce moment-là, ou s’ils ne sont tout simplement pas intéressés à vous aider ? Votre attitude à leur égard se transforme-t-elle soudainement en mépris et en abus ? Ou est-ce que vous les rayez de votre vie comme si vous éteigniez la lumière ?
Ces personnes ont leur propre vie en dehors de vos désirs ou de vos besoins. Ils ont leurs propres difficultés à affronter, des relations personnelles à gérer, etc.
6. Sachez que vous n’avez pas le droit de contrôler ou de redessiner les autres.
Un autre trait que de nombreux narcissiques ont en commun est l’idée qu’ils ont le droit de redessiner les autres pour mieux répondre à leurs caprices personnels. Par exemple, au lieu de considérer un partenaire romantique comme un individu ayant ses propres intérêts et ses propres goûts esthétiques, il le verra plutôt comme de la pâte à modeler pouvant être modelée selon les caprices du narcissique.
Disons qu’ils rencontrent quelqu’un qui les attire physiquement et dont la personnalité s’accorde bien. C’est génial, jusqu’à ce que le narcissique commence à suggérer (ou même à exiger) que son amant fasse « quelques changements » pour mieux s’adapter à ses préférences. Selon la personne, il peut faire des allusions subtiles ou être franc dans ses demandes. Si leurs demandes ne sont pas satisfaites, ils peuvent devenir plus agressifs ou abusifs dans leurs exigences.
Par exemple, disons qu’un homme narcissique a toujours eu une préférence pour les femmes de type pin-up aux cheveux roux. Il peut rencontrer une personne qui ne correspond pas à cette esthétique, mais qui a le potentiel de le faire avec quelques modifications. Il peut donc commencer par des commentaires du genre : « Cette couleur rouge serait incroyable sur toi » ou « Tu es si belle, mais tu serais encore plus incroyable en rousse ».
Cela pourrait fonctionner sur sa partenaire, mais si ce n’est pas le cas, il passera à l’étape suivante : des commentaires négatifs dans le but de la faire changer d’avis. « Tu sais que je t’aime, mais cette couleur de cheveux ne te va pas », ou « Tu as l’air vraiment fatiguée ces jours-ci – tu sais que cette couleur de cheveux te vieillit, n’est-ce pas ? ».
Les petites remarques de ce genre sont faites pour épuiser l’autre personne afin qu’elle cède, et à ce moment-là, il y aura des éloges et des bombardements d’amour comme des fous. Jusqu’à ce qu’un nouvel ajustement soit nécessaire. Comme porter plus ou moins de maquillage. Ou un style de vêtements différent. Il peut même aller jusqu’à lui acheter des vêtements et des bijoux pour les fêtes et les anniversaires dans le style qu’il préfère lui voir porter, plutôt que dans celui qu’elle aime.
De plus, il pourrait se moquer des passe-temps et des intérêts qu’elle a et essayer de lui en imposer d’autres qu’il préfère.
En termes simples, il la voit comme une poupée qu’il peut habiller et ajuster à sa guise, et non comme une personne avec ses propres pensées et émotions. Et si elle essaie d’exprimer ou d’affirmer celles-ci, il lui retire son affection et devient froid, voire lui inflige un traitement silencieux, pour la punir de ne pas faire ce qu’il veut. Si elle refuse catégoriquement d’obtempérer, il disparaîtra probablement et poursuivra quelqu’un d’autre à sa place sans hésiter.
Si vous êtes enclin à ce type de comportement, demandez-vous comment vous vous sentiriez si une autre personne essayait de modifier votre identité de manière fondamentale. Votre réaction serait probablement la colère, la frustration et peut-être même un sentiment de trahison du fait qu’elle ne vous veut que pour sa valeur esthétique et non pour ce que vous êtes.
Ainsi, gardez à l’esprit que les autres ressentent probablement la même chose, alors appréciez et respectez-les pour ce qu’ils sont, et non pour ce qu’ils pourraient être afin de correspondre à vos désirs.
7. Apprenez vos « déclencheurs » et comment les gérer.
Comme nous l’avons mentionné précédemment, on pense que l’une des principales causes du narcissisme est l’abus et/ou la négligence dans l’enfance et l’adolescence. Il est probable que vous ayez subi des épisodes répétés de mauvais traitements au fil des ans et que vous ayez été l’objet de certains schémas.
Par exemple, si vous aviez un parent ou un tuteur qui se saoulait et vous appelait d’un nom particulier ou vous insultait avec une phrase spécifique. Ainsi, si vous entendez cette phrase ou ce nom à l’âge adulte, vous pouvez ressentir une énorme vague de colère envers la personne qui l’a prononcé, même si elle l’a dit innocemment et non dans le but de vous blesser.
Vous allez probablement vous en prendre brutalement à la personne qui a dit cette chose afin de l’empêcher de recommencer à l’avenir, projetant ainsi votre colère contre les personnes du passé vers celle qui se trouve devant vous maintenant.
De plus, vous pouvez entrer dans une colère noire pour détourner l’attention du fait que vous avez été blessé par ce qu’ils ont dit. Au lieu de montrer une quelconque vulnérabilité, vous détournez l’attention et passez à l’attaque. Après tout, si vous les blessez, ils cesseront de se concentrer sur vous et se replieront sur eux-mêmes pour faire face à ce que vous leur avez infligé.
Travaillez avec votre thérapeute pour identifier vos plus grands déclencheurs, et développez des mécanismes d’adaptation pour vous aider à y faire face. Par exemple, si vous avez une vague soudaine de rage, envisagez d’aller faire un tour dehors au lieu de frapper un mur ou de crier sur quelqu’un.
Nous vraiment Je vous recommande de demander une aide professionnelle à l’un des thérapeutes de BetterHelp.com, car une thérapie professionnelle peut être très efficace pour vous aider à maîtriser vos tendances narcissiques.
8. Comprenez que les gens sont tous faillibles, et cultivez plus de compassion pour eux.
Un trait majeur que partagent de nombreux narcissiques est qu’ils sont prêts à mettre fin à une relation qui ne leur convient plus. Si la personne avec laquelle ils étaient amis ou amants ne leur donne soudainement plus l’attention qu’ils souhaitent, ou tombe du piédestal sur lequel ils l’ont placée en ayant des problèmes personnels, tout à coup cette personne ne leur est plus utile.
En tant que tels, ils peuvent simplement « éteindre » leurs émotions et s’en aller sans arrière-pensée. La plupart des narcissiques ont toujours au moins un autre intérêt dans les coulisses afin de pouvoir rediriger leur attention ailleurs chaque fois que nécessaire.
Si vous tenez aux personnes qui font partie de votre vie, reconnaissez qu’elles sont toutes des individus imparfaits, parfaitement imparfaits, qui devront faire face à leurs propres problèmes au fil des ans. Ils vont faire des erreurs et potentiellement vous blesser. Ils peuvent tomber malades, se blesser ou avoir des problèmes émotionnels qui nécessiteront votre soutien.
Si vous ne vous sentez pas en mesure d’offrir de l’amour et de l’amitié pendant les périodes difficiles, envisagez d’attendre d’avoir ce genre de relations jusqu’à ce que vous et votre thérapeute ayez éliminé vos penchants narcissiques.
9. Changez vos schémas comportementaux lorsque vous les observez se développer.
Nous avons abordé ce sujet plus tôt lorsque nous avons parlé d’être ouvert au feedback de ceux que vous aimez. C’est une approche importante, mais il est également important d’être capable d’observer comment vos actions affectent les autres par vos propres sens.
Certaines des choses que les narcissiques font pour se sentir en sécurité n’ont pas seulement des effets dévastateurs sur les autres – elles peuvent aussi endommager la personne qui les fait. C’est parce qu’ils sont pris dans des schémas cycliques qui finissent par les piéger et les entraver au lieu de leur permettre de grandir et d’évoluer.
La bonne nouvelle est que chacun de ces schémas comportementaux peut être changé pour le mieux. Il s’agit de cultiver une solide conscience de soi afin de pouvoir reconnaître quand vous les faites. À partir de là, vous pouvez faire l’effort conscient de changer ce que vous faites.
Voici un exemple : Je connais trois narcissiques différents – deux hommes, une femme – qui répètent tous un modèle de comportement spécifique et partagé : tous les trois ont été fiancés plusieurs fois, mais… aucun ne s’est jamais marié.
Lorsque je leur ai demandé franchement pourquoi ils n’avaient jamais donné suite, ils ont simplement haussé les épaules et dit que les relations s’étaient effondrées ou que leurs fiancés n’étaient pas les personnes qu’ils pensaient être.
En réalité, ce comportement avait un double objectif :
En se fiançant, ils « enferment » l’autre personne dans une relation engagée pour se sentir plus en sécurité. L’autre personne croit qu’elle se dirige vers un partenariat à vie et se comporte en conséquence. Elle partagera son compte bancaire avec la personne qu’elle pense être son futur conjoint, sera plus dévouée en termes de soins de santé, etc.
Pendant ce temps, le narcissique doit inévitablement faire face à une calamité qui le rend incapable de travailler à temps plein ou d’assumer sa part des responsabilités domestiques. Mais ce n’est pas un problème, puisque leur fiancé(e), si dévoué(e), se chargera volontiers d’en assumer davantage. Après tout, ils ont toujours la possibilité de changer de place si les circonstances de la vie l’exigent, n’est-ce pas ?
Et c’est là que nous arrivons au deuxième objectif : en ne faisant jamais le pas suivant et en épousant la personne qu’ils prétendent aimer, ils ont toujours cette porte ouverte pour s’enfuir à tout moment.
De plus, puisque le fiancé/la fiancée sait que cette porte est toujours entrouverte, il/elle se surpassera pour s’assurer que sa « bien-aimée » ne le/la quitte pas. Cela joue très bien en faveur du narcissique, car il est aimé et choyé comme il en a besoin et comme il le souhaite.
Les choses se gâtent inévitablement lorsque les fiançailles durent plus de deux ans, et qu’ils commencent à ressentir la pression du mariage. C’est là que le narcissique découvre inévitablement quelque chose de tellement faux chez son partenaire qu’il ne peut s’empêcher de mettre fin à la relation et de passer à la prochaine cible qu’il a en vue.
De plus, cette cible est généralement une personne ayant une faible estime d’elle-même et vivant dans des circonstances difficiles. Ainsi, le narcissique peut intervenir et les sortir de leur misère… pour ensuite répéter le même cycle. Encore et encore.
Cela rend un très mauvais service à tout le monde. Les fiancés se sentent dévastés d’avoir été abandonnés comme une mauvaise habitude. De plus, ils se sentent utilisés, car ils ont sans aucun doute investi du temps, des efforts et des finances dans la relation, mais n’ont pratiquement rien reçu en retour. Le narcissique n’a jamais l’occasion de faire l’expérience directe d’un amour et d’un dévouement sincères. Il est toujours à la recherche de la prochaine cible « parfaite ».
Cela ne se limite pas non plus aux relations. Beaucoup répètent ce comportement avec les emplois aussi, toujours à la recherche de la cible idéale pour eux.
Si tout ceci vous interpelle, ce n’est pas grave. C’est l’occasion parfaite d’arrêter ce cycle et de vous diriger vers des situations qui vous offrent un plus grand épanouissement personnel, ainsi que plus d’amour et de bonheur pour les personnes qui vous adorent pour ce que vous êtes.
10. Répondez aux besoins des autres aussi bien qu’aux vôtres.
Cela implique d’être conscient des sentiments des autres plutôt que des vôtres. Dans certains cas, il s’agit d’offrir du soutien à quelqu’un qui traverse une période difficile, même si vous préféreriez plutôt regarder votre émission de télévision préférée. Dans d’autres situations, il peut s’agir d’une simple prise de conscience : si vous vous sentez d’une certaine manière, les personnes qui vous entourent peuvent ressentir la même chose.
Disons que vous vous rendez chez votre partenaire et que vous vous arrêtez pour prendre un café et un croissant. Vous l’avez probablement fait parce que vous avez un peu faim et que ce café fait le meilleur café de la région.
Pendant que vous êtes là, demandez-vous si votre partenaire n’aimerait pas prendre quelque chose lui aussi. Bien sûr, vous avez pris cette décision parce que vous avez envie d’un café et d’un en-cas, mais votre partenaire pourrait se sentir blessé ou exclu si vous vous présentez chez lui avec de délicieux en-cas sans avoir pensé à lui apporter quelque chose aussi. Après tout, si vous avez faim à ce moment précis de la journée, il est probable qu’il en soit de même.
Si vous vous trouvez dans ce genre de situation, prenez un autre verre et quelque chose à partager. Ou, si vous ne savez pas si ce geste sera apprécié ou non, demandez-lui. Envoyez-leur un petit SMS ou appelez-les pour leur faire savoir que vous êtes au café et demandez-leur s’ils ont besoin de quelque chose pendant que vous êtes là.
Même s’ils n’ont pas faim et refusent l’offre, je vous garantis qu’ils apprécieront la courtoisie et la délicatesse de votre geste. À moins que vous ne leur offriez quelque chose qu’ils ne peuvent pas manger ou boire pour diverses raisons, ce qui nous amène à la prochaine ligne directrice…
11. Demandez aux autres leurs préférences et assurez-vous de vous en souvenir.
Il existe peu de situations aussi inconfortables et décevantes que celle où vous obtenez (ou faites) quelque chose pour quelqu’un et qu’il ne peut pas en profiter pour des raisons de santé ou d’éthique.
La personne qui a préparé ou acheté le repas se sentira blessée que ses efforts n’aient pas été appréciés, tandis que le destinataire se sentira blessé et frustré que le donateur n’ait pas prêté attention à ce qu’il a déjà dit à propos de cette situation. Peut-être même plusieurs fois auparavant.
Par exemple, disons que vous avez envie de préparer un dîner pour votre partenaire pour lui montrer à quel point vous l’appréciez. Vous l’invitez donc chez vous et passez quelques heures à cuisiner. Puis vous servez ce que vous avez préparé avec fierté et enthousiasme… pour voir son visage s’effondrer lorsqu’il vous dit qu’il ne peut pas le manger parce qu’il a une allergie alimentaire à un ingrédient principal. Ou que leurs croyances spirituelles les empêchent de le manger.
Ils vous ont probablement parlé de cette restriction un nombre incalculable de fois, mais vos penchants narcissiques ont fait que toutes ces informations sont entrées dans une oreille et sorties par l’autre. Et vous serez probablement plus en colère contre eux parce qu’ils ne peuvent pas manger la nourriture que vous ne le seriez contre vous-même pour avoir oublié quelque chose d’aussi important.
C’est pourquoi il est si important de prêter attention à ce que les gens vous disent sur ce qu’ils aiment ou n’aiment pas. Il est absolument merveilleux de pouvoir faire ou acheter des choses pour quelqu’un qu’il appréciera vraiment. Vous vous sentirez bien en lui offrant quelque chose qu’il aime et il se sentira vu et entendu.
Demandez aux gens ce qu’ils aiment, ce qu’ils peuvent ou ne peuvent pas apprécier, et pourquoi. Prenez des notes sur tout cela si vous pensez que vous risquez d’oublier, et continuez à ajouter des informations au fur et à mesure que vous en apprenez plus sur eux. Vous pouvez tenir une base de données de ces informations ou les noter sur un calendrier mural. Quoi qu’il en soit, sachez que vos efforts pour en savoir plus sur eux ne seront pas pris à la légère.
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12. Tendez la main aux autres « juste parce que », et pas seulement quand vous avez besoin ou voulez quelque chose.
Nous avons abordé ce sujet plus tôt, mais il est important de le répéter.
En général, les gens sont assez perspicaces. Si vous avez l’habitude de les contacter uniquement lorsque vous voulez quelque chose, ils vont reconnaître ce comportement. De plus, ils seront moins enclins à vous aider parce que, eh bien, vous ne leur parlez que lorsque vous voulez quelque chose d’eux.
Voudriez-vous vous associer à quelqu’un qui vous utilise et vous jette quand il n’a plus besoin de vous ? Exactement.
Cultivez des relations plus saines avec d’autres personnes en leur tendant la main régulièrement. En fait, créez une liste de toutes les personnes que vous connaissez, et prenez le temps de réfléchir à ce que vous ressentez pour chacune d’entre elles. Déterminez si vous gardez ces personnes dans votre vie parce qu’elles vous sont utiles ou parce que vous vous souciez sincèrement d’elles.
Restez-vous en contact avec ce type du lycée uniquement parce que vous aimez utiliser son chalet ? Et cet « ami » à qui vous ne parlez que lorsque vous êtes en situation de crise ?
Si vous appréciez ces personnes, mettez un point d’honneur à communiquer régulièrement avec elles. Il suffit de quelques secondes pour envoyer un texto pour demander comment ils vont ou commenter un message qu’ils ont publié en ligne. Vous n’avez pas besoin de sacrifier des heures de votre vie pour aller à des événements avec eux, mais vous pouvez faire un minimum d’efforts pour qu’ils se sentent vus et appréciés.
13. Apprenez à reconnaître que personne n’est « meilleur » qu’un autre.
C’est souvent la chose la plus difficile à laquelle les narcissiques doivent s’habituer, car une grande partie de leur personnalité a tourné autour du fait de rabaisser les autres et de les dévaloriser pour se faire paraître meilleur et plus important en comparaison.
Examinez certains de vos comportements passés à cet égard, ainsi que les actions similaires d’autres personnes à votre égard.
Quelqu’un vous a-t-il déjà fait vous sentir « petit » en invalidant ou en minimisant des réalisations qui étaient importantes pour vous parce qu’il estimait qu’il méritait plus d’attention ? Ou que ce qu’il a fait a largement dépassé ce que vous avez été capable de faire ? Comment vous êtes-vous senti à ce moment-là ?
Avez-vous apprécié l’expérience ? Ou êtes-vous toujours hanté par leurs paroles et leurs actes ?
Maintenant, considérez combien de fois vous avez fait cela à d’autres personnes. Vous vous êtes peut-être moqué de leur choix de boisson parce qu’elle n’était pas assez cool ou chère par rapport à vos propres goûts raffinés. Ou vous avez minimisé la réussite scolaire de quelqu’un parce que vous vouliez plus de reconnaissance et d’admiration. Après tout, votre diplôme était tellement plus difficile à obtenir que le sien, votre emploi est tellement plus prestigieux, etc.
Toutes nos paroles et nos actions ont des effets durables sur les gens. Une seule phrase insultante ou moqueuse peut détruire de façon permanente l’estime de soi d’une personne ou miner une réalisation qui représente beaucoup pour elle.
Cela vaut-il la peine de causer ce genre de dommages pour se donner l’impression d’être plus important ?
En général, réfléchissez avant de parler et pensez à la façon dont vous réagiriez si vous étiez à l’origine de ces mots. De plus, soyez observateur dans vos interactions. En fait, faites attention à la façon dont les gens réagissent lorsque vous interagissez avec eux.
Semblent-ils ravis de votre conversation ou finissent-ils en larmes ?
Sont-ils généralement de bonne humeur après avoir passé du temps avec vous ? Ou bien semblent-ils offensés ou contrariés ?
Est-ce qu’ils répondent à votre regard et engagent la conversation avec vous ? Ou bien croisent-ils les bras et ne donnent-ils que des réponses tronquées ?
Ces derniers exemples sont des indices infaillibles que vous ne les avez pas bien traités. Le langage corporel est bien plus éloquent que les mots, et la façon dont la posture et les traits du visage d’une personne changent en réponse à vos propos peut en dire long sur ce que vous lui avez fait ressentir.
Si vous vous rendez compte que vous avez fait un faux pas, n’ayez pas peur de demander à votre interlocuteur si vous avez dit ou fait quelque chose qui l’a contrarié. Votre première réaction pourrait être de minimiser la situation ou de dire à votre interlocuteur qu’il réagit de manière excessive ou dramatique, dépréciant et invalidant ainsi ses émotions. Au lieu de cela, prêtez attention et écoutez sa réponse.
Si vous l’avez blessé, excusez-vous et demandez-lui comment vous pouvez vous racheter. En fait, vous pouvez leur dire que vous essayez d’être meilleur à cet égard. Demandez-leur de vous aider à forger une nouvelle voie. Les personnes qui vous aiment seront beaucoup plus disposées à comprendre et à pardonner si elles savent qu’elles vous aident, et leur soutien vous aidera à guérir des traumatismes qui ont provoqué vos penchants narcissiques au départ.
Vous peut dépasser cela et développer des relations plus saines et plus attentionnées avec les autres. Il faudra simplement du temps, des soins assidus et un excellent thérapeute pour vous aider à y parvenir.
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Références
- Bertele N, Talmon A, Gross JJ. Maltraitance dans l’enfance et narcissisme : The mediating role of dissociation. J Interpers Violence. 2022 Jun;37(11-12):NP9525-NP9547. doi : 10.1177/0886260520984404. Epub 2020 Dec 23. PMID : 33356780.
- Talmon A, Ginzburg K. The intricate role of dissociation in the relations between childhood maltreatment, self-objectification, and narcissism. Psychol Trauma. 2019 Nov;11(8):909-918. doi : 10.1037/tra0000452. Epub 2019 Mar 21. PMID : 30896223.