Obtenez l’aide d’un expert pour gérer les sentiments de rancune qui nuisent à votre relation. Cliquez ici pour discuter en ligne avec quelqu’un dès maintenant.
L’amour que vous ressentiez autrefois pour votre partenaire a-t-il été érodé par la présence destructrice du ressentiment dans votre relation ?
Vous n’êtes pas seul.
Le ressentiment est l’un des défis les plus courants auxquels les couples sont confrontés.
Il s’installe souvent en arrière-plan, se traduisant par des commentaires désobligeants, un retrait émotionnel et des frictions générales entre les partenaires.
Si vous en voulez à votre partenaire et qu’il vous en veut (ce qui, avouons-le, sera probablement le cas si votre relation est dans un endroit sombre), que pouvez-vous faire pour combler les fossés entre vous avant qu’ils ne se transforment en gouffres ?
C’est ce que nous allons explorer dans cet article.
Mais, tout d’abord, une définition.
Qu’est-ce que le ressentiment ?
Le ressentiment est le mauvais sentiment que vous éprouvez à l’égard de quelqu’un lorsque vous estimez qu’il vous a traité injustement.
Ce n’est pas tout à fait la même chose que de se mettre en colère ou de s’énerver lorsque quelqu’un vous traite vraiment mal.
Il s’agit plutôt d’un mal perçu lié aux actions, aux paroles ou même aux croyances d’une autre personne.
Le ressentiment comporte des couches de complexité qui s’accumulent avec le temps.
Une chose que quelqu’un fait peut initialement vous ennuyer, mais vous ne lui en voulez pas tout de suite.
Pourtant, au fil du temps, les occurrences répétées de la même chose, ainsi que l’agacement causé par d’autres choses, se transforment en ressentiment que vous ressentez aujourd’hui.
Quelles sont les causes du ressentiment dans une relation ?
Parfois, c’est simplement que votre partenaire agit différemment de vous et ne ressent pas le besoin de changer ses habitudes – et vous lui en voulez donc.
Parfois, c’est simplement que vous ne vous sentez pas écouté(e) ou que votre partenaire ne prend pas vos problèmes ou vos préoccupations au sérieux.
Le ressentiment peut même être dû à un regret que vous avez et que vous estimez avoir été causé par votre partenaire – par exemple, déménager dans une nouvelle ville pour qu’il puisse accepter un nouvel emploi, ou NE PAS avoir un autre enfant parce que votre partenaire ne le veut pas.
Cela peut se produire chez les parents lorsqu’une mère ou un père au foyer ne se sent pas valorisé ou apprécié pour tout ce qu’il/elle fait.
Il peut se développer dans les relations où l’homme attend de la femme qu’elle assume les rôles stéréotypés de cuisinière, de femme de ménage, etc.
Souvent, le ressentiment se résume à un manque d’équilibre, à la fois pratique et émotionnel. Vous avez l’impression que les tâches et les responsabilités ne sont pas partagées équitablement. Ou vous pensez que vous apportez plus de soutien émotionnel à votre partenaire qu’il ne le fait pour vous.
Quels sont les effets du ressentiment sur les relations ?
Bien que le ressentiment soit une émotion distincte de la colère, il se manifeste souvent sous forme de colère dans votre action envers votre partenaire et dans le traitement que vous lui réservez.
Lorsque vous percevez une injustice ou que vous croyez que votre partenaire a agi d’une manière que vous jugez insatisfaisante, vous vous en prenez à lui.
Malheureusement, votre partenaire risque, à son tour, de vous en vouloir. Il verra sans doute les choses différemment et votre attaque contre lui sera une raison pour lui de se sentir injustement traité.
C’est ainsi qu’apparaît une approche du conflit basée sur la confrontation, chacun d’entre vous se sentant lésé par la position de l’autre.
Une conséquence courante de cette situation est le retrait émotionnel des deux partenaires dans un acte d’entêtement et d’auto-sabotage de la relation.
Aucun des deux n’est prêt à être le premier à faire preuve d’une véritable tendresse envers l’autre ou à s’excuser, de peur que cela ne représente l’acceptation d’un blâme.
Et plus cela dure, plus le ressentiment devient intense.
Alors comment faire pour aborder le ressentiment que vous ressentez tous les deux afin de sauver votre relation ?
Voici quelques étapes que vous pouvez les deux prendre.
1. Demandez-vous si vos attentes vis-à-vis de votre partenaire sont réalistes.
Personne n’est parfait. Pas votre partenaire. Ni vous.
Il est certain que le petit ami, la petite amie, le mari ou la femme parfaits n’existent pas.
Vous pouvez vouloir qu’ils soient tout ce que vous avez toujours espéré et rêvé, mais ils ne sont qu’humains.
Est-ce que vous attendez trop d’eux ?
Votre ressentiment à leur égard est-il fondé, en partie, sur leur incapacité à se montrer à la hauteur de la vision que vous avez de ce que devrait être un bon partenaire ?
Peut-être ne font-ils pas le genre de gestes romantiques dont vous avez besoin pour vous sentir aimé.
Ou bien ils sont incapables de faire toutes les choses que vous leur demandez parce qu’ils n’ont pas le temps ou ne savent pas comment faire.
Peut-être que leur libido n’est pas aussi élevée que la vôtre.
Parfois, vous devez simplement accepter que votre partenaire ne pense pas ou n’agisse pas de la manière la plus idéale tout le temps.
Il fera des choses qui vous irriteront ou vous déconcerteront. C’est juste un point de douleur inévitable qui vient quand deux personnes partagent leur vie ensemble.
2. Demandez-vous si vous devez lâcher le contrôle.
Comme nous l’avons mentionné plus haut, une cause fréquente de ressentiment est le moment où votre partenaire fait quelque chose d’une manière complètement différente de la vôtre.
Vous avez une façon très particulière de faire les choses – une façon que vous pensez être la meilleure.
Mais votre partenaire pense autrement. Ou, du moins, il ne voit pas les choses comme un gros problème.
Et même si vous le lui avez demandé à plusieurs reprises, il a du mal à se conformer à vos souhaits.
Il est peut-être temps d’accepter que votre façon de faire n’est pas la seule.
Bien sûr, tu peux mettre ton bol de céréales directement dans le lave-vaisselle après l’avoir utilisé, mais eux le laissent dans l’évier.
Ou ils peuvent mettre la télé en marche pour avoir un bruit de fond même s’ils ne la regardent pas vraiment, alors que vous préférez la paix et le silence.
Aussi difficile que cela puisse être, vous devez reconnaître le fait qu’aucun de vous n’a raison et qu’aucun de vous n’a tort.
Ils ont leurs méthodes, vous avez les vôtres, et il est presque inévitable que celles-ci se heurtent de temps en temps.
Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que les choses se passent toujours selon vos conditions. Votre partenaire a des habitudes – dont beaucoup sont tellement ancrées qu’il est difficile de s’en défaire.
Bien sûr, il ne peut pas non plus s’attendre à obtenir toujours ce qu’il veut. Il doit y avoir un équilibre (nous en parlerons plus tard).
Il est important de réaliser que le ciel ne vous tombera pas sur la tête si vous renoncez à votre emprise sur la vie et à la façon dont vous voulez que les choses soient faites.
Laissez parfois votre partenaire faire les choses à sa façon et vous verrez que les choses ont tendance à bien se passer.
3. Ou demandez-lui si vous devez vous affirmer davantage.
Il est tout à fait raisonnable de s’attendre à ce que certains besoins et désirs soient satisfaits.
Mais si vous ne les exprimez pas clairement à votre partenaire, vous risquez d’être déçu(e) et d’éprouver du ressentiment.
Si vous êtes le genre de personne qui évite les conflits et qui n’est pas douée pour exprimer ses souhaits, il est temps que vous trouviez votre voix assertive.
Si votre partenaire se soucie de vous, il fera tout son possible pour s’adapter aux choses qui comptent le plus pour vous.
Assurez-vous de ne vous affirmer que sur les choses que vous considérez vraiment comme importantes.
Si vous faites trop de demandes pour des choses qui semblent insignifiantes, votre partenaire peut avoir l’impression que vous le harcelez.
C’est pourquoi le point précédent et celui-ci doivent être considérés comme un tout. Vous devez savoir quelles sont vos priorités quant à la façon dont vous aimeriez que votre partenaire agisse.
Sachez quand lâcher prise et quand parler et être entendu.
Bien sûr, vous devez également être conscient des besoins et des désirs exprimés par votre partenaire qui sont tout simplement raisonnables.
Il faut donner et recevoir.
4. Essayez de trouver un meilleur équilibre dans votre relation.
Si votre ressentiment à l’égard de votre partenaire provient principalement d’un manque d’équité perçu dans les responsabilités quotidiennes, il est probablement temps de vous en occuper.
Vous ne devez cependant pas vous attendre à un changement radical du jour au lendemain, même s’il reconnaît qu’il y a un déséquilibre (ce qui n’est pas toujours le cas).
Si vous avez l’impression que la répartition est actuellement de 70/30, essayez de faire de petits pas à la fois pour atteindre 65/35, puis 60/40, et ainsi de suite.
Il se peut que vous n’atteigniez jamais un partage 50/50 et c’est à vous de décider si vous pouvez vivre avec cela.
Il en va de même pour les émotions…
Si vous avez l’impression d’apporter un grand soutien tout le temps en écoutant activement et en étant présent avec votre partenaire, cela peut être difficile quand il ne vous rend pas la pareille.
Mais même s’ils peuvent s’améliorer à cet égard et être plus souvent là pour vous (et ils devraient s’efforcer de s’améliorer), certaines personnes ne sont tout simplement pas douées pour ce genre de choses.
De même, si vous constatez que c’est toujours vous qui êtes le premier à vous excuser ou à entamer le dialogue après un désaccord, vous devrez peut-être accepter ce rôle plutôt que d’essayer de changer votre partenaire.
Il peut avoir des problèmes sous-jacents qui l’empêchent de montrer sa vulnérabilité – du moins jusqu’à ce que quelqu’un d’autre ait baissé sa garde en premier.
Donc, oui, visez un meilleur équilibre dans les domaines pratiques et émotionnels, mais ne vous attendez pas à une égalité totale – c’est rare, même dans les relations les plus saines.
Quoi que vous fassiez, ne comptez pas les points. Après tout, vous êtes une équipe, pas des adversaires.
5. Essayez d’accepter leurs défauts.
Comme il a déjà été mentionné, personne n’est parfait.
Nous avons tous des défauts – plus que nous ne voulons l’admettre.
Pour avoir une relation saine, il faut accepter la personne telle qu’elle est, et non telle qu’on voudrait qu’elle soit.
Vous ne pouvez pas choisir de n’aimer que les meilleures qualités de votre partenaire. Vous devez l’aimer entièrement, avec tous ses défauts.
Qu’il soit émotionnellement immature, irritable, distrait, inconsidéré, ou l’une des innombrables choses moins que désirables, essayez d’accepter que cela fait partie de lui.
Bien sûr, vous pouvez les encourager à travailler sur eux-mêmes pour corriger certains de leurs défauts, mais vous devez accepter ceux qu’ils ne peuvent pas (encore) améliorer.
En même temps, évitez de prendre une position de supériorité morale.
Autant il peut être facile de repérer les défauts des autres, autant il peut être beaucoup plus difficile de reconnaître les défauts en nous-mêmes.
Si vous adoptez une attitude de sainteté, vous risquez d’aliéner votre partenaire et même de lui causer un préjudice émotionnel en lui faisant porter toute la responsabilité de vos problèmes de couple.
Rappelez-vous que vous voulez être accepté tel que vous êtes. Il s’agit d’une part importante de l’ouverture et de la vulnérabilité avec une autre personne.
Si vous ne pouvez pas accepter les autres pour ce qu’ils sont, comment pouvez-vous attendre d’eux qu’ils fassent preuve de la même courtoisie ?
6. Considérez tous les points positifs de votre partenaire.
En faisant un effort pour accepter les défauts de votre partenaire, il peut être extrêmement utile de penser plutôt à toutes ses qualités positives.
Souvent, le sentiment général que vous éprouvez à l’égard de votre partenaire à un moment donné dépend des pensées qui vous traversent l’esprit.
Lorsque ces pensées sont accaparées par toutes les choses que votre partenaire n’a pas bien faites, vous éprouvez un sentiment négatif à son égard.
Lorsque ces pensées portent sur les bonnes choses que votre partenaire a faites, ou sur les traits que vous aimez le plus chez lui, vous vous sentez positivement à son égard.
Ainsi, dans les moments où le ressentiment envahit votre esprit, essayez de l’éradiquer en vous concentrant sur les bons côtés de votre partenaire.
Reconnaissez toutes ces choses pour lesquelles vous devez être reconnaissant dans votre relation. Toutes ces choses que vous appréciez vraiment.
Remettez en question toutes les pensées du type « à quoi bon ? » et « ils ne se soucient pas vraiment de moi », en apportant des contre-preuves qui vous donnent une raison de vous inquiéter et prouvent qu’ils se soucient de vous.
7. Pratiquez le pardon et l’empathie.
Rappelez-vous que la définition du ressentiment implique un sentiment d’injustice. Il est basé sur le sentiment d’avoir été lésé.
Il n’est donc pas surprenant de découvrir que le pardon est vital si vous voulez arrêter d’éprouver du ressentiment envers votre partenaire.
Le pardon comporte deux parties. La première consiste à décider de ne pas chercher à se venger de la faute commise.
Cela permet d’éviter l’escalade du ressentiment entre les deux parties et l’éloignement de l’autre qui en résulte souvent.
Le second est le côté émotionnel qui est plus compliqué et prend plus de temps.
Mais ça devient plus facile avec la pratique.
Une partie du processus consiste à faire preuve d’empathie envers votre partenaire pour essayer de comprendre pourquoi il a agi (ou continue d’agir) d’une manière particulière qui conduit à un sentiment d’injustice.
Il peut être difficile de voir les choses à travers les yeux de votre partenaire lorsque vous lui en voulez, mais si vous pouvez simplement considérer le contexte de la situation et demander pourquoi il a fait (ou fait) ce qu’il a fait, cela peut vous rapprocher d’une véritable compréhension et, éventuellement, du pardon.
Mais essayez de ne pas vous attarder sur les choses trop longtemps. Le fait de les repasser sans cesse dans votre esprit ne fera que retarder le côté émotionnel du pardon.
Article connexe : Comment pardonner à quelqu’un : 2 modèles de pardon fondés sur la science
8. Acceptez que tout le monde ait des difficultés, y compris votre partenaire.
Très peu de gens n’ont pas de problème récurrent dans leur vie.
Et, à vrai dire, la plupart d’entre nous jonglent avec toute une série de problèmes à un moment donné.
Il n’est pas étonnant que nous luttions. Nous tous.
Lorsque vous acceptez que votre partenaire a lui aussi des difficultés, cela peut vous aider à lui donner un peu de répit et à ne pas vous laisser emporter par les émotions qu’il fait ou ne fait pas et qui vous donnent un sentiment d’injustice.
Et pendant que vous y êtes, accordez-vous une pause pour vous sentir comme vous le faites. C’est compréhensible, même si ce n’est pas souhaitable.
Si vous et votre partenaire pouviez avoir un peu plus de patience et de compassion l’un envers l’autre, vous réduiriez considérablement ces sentiments de ressentiment.
9. Travaillez sur vous-même.
Votre partenaire joue un rôle énorme dans votre vie, mais cela ne justifie pas l’influence émotionnelle que vous lui permettez d’avoir sur vous.
Donc, si vous lui en voulez pour une raison quelconque, vous pourriez peut-être essayer de travailler sur votre propre bien-être mental et émotionnel dans le but d’être plus indépendant émotionnellement.
Cela signifie que vous pouvez être votre propre source de bonheur et d’amour. Et vous ne serez pas aussi affecté par ce que fait votre partenaire.
Ceci est particulièrement utile si votre partenaire est émotionnellement indisponible ou immature.
Vous ne pouvez peut-être pas compter sur eux pour évoluer comme vous le souhaiteriez, mais votre travail personnel peut vous permettre de compter sur vous-même.
Article connexe : Comment être émotionnellement indépendant et arrêter de compter sur les autres pour être heureux ?
10. Parlez à votre partenaire.
Quels que soient les conseils ci-dessus, assurez-vous d’apprendre à communiquer correctement avec votre partenaire.
Trop de gens attendent de leur partenaire qu’il soit capable de lire dans leurs pensées. C’est souvent inutile, car les gens sont très probablement absorbés par leurs propres pensées et problèmes.
Vous devez donc être ouvert et honnête lorsque vous parlez à votre partenaire.
Si vous vous sentez frustré par quelque chose qu’il a fait ou n’a pas fait, dites-le-lui.
Si vous devez prendre une décision importante ensemble, exprimez toutes les inquiétudes que vous avez concernant leur préférence particulière. Ne les cachez pas pour maintenir la paix.
En abordant ce genre de choses dès le début, vous pouvez y faire face et éviter qu’elles ne se transforment en ressentiments.
Un conseil pratique est d’utiliser des déclarations « je » lorsque vous discutez de vos pensées et de vos sentiments. Évitez d’utiliser le « tu », qui ne sert qu’à mettre l’autre personne sur la défensive.
Par exemple, dites « Je me sens seul(e) et j’aimerais passer plus de week-ends ensemble » plutôt que « Tu es toujours avec tes amis et j’ai l’impression de ne pas être appréciée ».
La première exprime ce que vous ressentez, mais propose également une solution positive. Votre partenaire devrait avoir peu de raisons de ne pas être d’accord avec votre proposition.
La seconde exprime également ce que vous ressentez, mais de manière négative, en rejetant la faute sur votre partenaire. Il ne sera pas aussi enclin à répondre de manière constructive.
Lorsque vous discutez de vos frustrations avec votre partenaire, il peut être utile de désamorcer la situation en lui demandant quels ressentiments il peut avoir à votre égard.
De cette façon, vous présentez l’ensemble de la conversation comme un effort conjoint pour surmonter les problèmes auxquels vous êtes confrontés dans votre relation.
Vous montrez que vous êtes prêt à accepter une certaine responsabilité, ce qui peut le rendre plus ouvert à prendre sa juste part.
11. Parlez à un conseiller en relations humaines.
Si vous et votre partenaire avez du mal à communiquer de manière calme et positive lorsque vous abordez vos problèmes, il peut être utile de faire appel à un médiateur tiers.
Le conseil en relation peut, dans une certaine mesure, soulager la pression parce que vous avez quelqu’un qui écoute les deux parties.
Et compte tenu de sa formation et de son expérience, un conseiller peut être en mesure d’offrir des conseils personnalisés sur la façon d’aborder un point de friction particulier.
Au minimum, la présence d’une tierce personne peut créer un environnement plus agréable pour parler.
Après tout, vous avez moins de chances d’entrer dans une colère noire lorsqu’il y a quelqu’un d’autre dans la même pièce – quelqu’un que vous ne connaissez pas très bien.
12. Ne soyez pas un paillasson.
Il est important de se rappeler que les bonnes relations impliquent un peu de concessions.
Si vous en voulez à votre partenaire parce qu’il semble que la balance penche fermement en sa faveur, vous devez vous demander s’il est capable de changer suffisamment pour que vos sentiments s’apaisent.
Ne vous laissez pas abuser et évitez de vous engager dans une relation de codépendance dans laquelle vous assumez le rôle de soignant.
Même si vous aimez votre partenaire, vous ne pouvez pas le changer – lui seul peut se changer lui-même, s’il le souhaite.
Sachez quand il est dans votre intérêt de mettre fin à la relation. Tout amour ne peut pas durer, et c’est bien ainsi.
Vous ne savez toujours pas quoi faire du ressentiment que vous éprouvez à l’égard de votre partenaire ? Lorsque vous éprouvez de tels sentiments indésirables dans une relation, il peut être difficile de les surmonter seul. Mais vous n’êtes pas obligé de le faire. Que vous soyez seul ou en couple, il vous sera utile de parler à un conseiller relationnel qualifié. Ils peuvent vraiment vous aider à sauver une relation qui va dans la mauvaise direction. Alors pourquoi ne pas discuter en ligne avec un expert en relations de Relationship Hero qui peut vous aider à résoudre vos problèmes. Cliquez simplement ici pour chatter.
Vous aimerez peut-être aussi :