Vous a-t-on déjà accusé d’être trop sur la défensive ?
Ressentez-vous le besoin de vous justifier et de vous expliquer face à la moindre critique que vous pourriez recevoir ?
Parfois, c’est une bonne chose ! Parfois, il se peut que vous ayez été mal jugé, ou que vous soyez légitimement attaqué.
Les problèmes surgissent, cependant, lorsque la défensive est la réaction à toute critique.
Après tout, la capacité de recevoir et d’accepter des critiques valables est essentielle pour établir des amitiés, des relations et réussir dans la vie.
Il se peut que vous dépassiez accidentellement les limites, que vous agissiez de manière nuisible ou que vous ne sachiez tout simplement pas quelque chose dont vous avez besoin pour bien accomplir votre tâche.
La seule façon d’obtenir cette information est la critique et les habitudes de communication positives. C’est vrai, la critique peut être positive, même si ce n’est pas quelque chose que nous voulons entendre.
Pourquoi suis-je si défensive ?
Le type de défensive qui est suffisamment extrême pour causer des problèmes dans votre vie peut être enraciné dans différentes parties de votre expérience de vie.
Les personnes émotionnellement saines qui ont grandi dans des foyers stables ont tendance à ne pas avoir de réaction défensive instinctive face à la critique. Elles peuvent encore être sur la défensive à certains moments, mais il est plus probable que cela ressorte lorsqu’elles sont attaquées de front, plutôt que simplement critiquées.
Les personnes qui ont un style d’attachement anxieux peuvent ressentir cette réaction plus fortement que les autres. Ces types de styles d’attachement sont généralement enracinés dans l’enfance et la façon dont vous avez grandi.
Supposons que votre parent vous critiquait et vous dépréciait fréquemment. Dans ce cas, votre esprit peut se mettre automatiquement en mode défensif pour vous protéger.
Cela peut aussi venir du fait d’avoir survécu à une relation abusive où votre partenaire vous aiguillait et vous critiquait constamment pour vous contrôler. Votre cerveau réagit à une situation qu’il perçoit comme similaire afin de la devancer et de vous préserver.
Il serait bon de parler à un professionnel certifié de la santé mentale si vous éprouvez des réactions défensives qui interfèrent avec votre capacité à avoir des relations saines ou à fonctionner. Ces réactions sont très probablement liées à des problèmes que vous pourriez avoir besoin d’une aide professionnelle pour surmonter.
Mais même sans l’aide d’un professionnel, il existe des moyens d’interrompre le processus et de cesser d’être sur la défensive, afin d’améliorer vos relations avec les autres.
6 étapes pour être moins sur la défensive
1. Prenez un moment pour respirer et rassembler vos pensées.
Le meilleur moment pour commencer à contrôler votre défensive est juste quand elle est déclenchée.
Vous devez faire une pause, prendre une profonde respiration et vous donner un moment pour vider vos pensées.
Cet élan initial de colère et de défensive va surgir, mais vous devez le surmonter. Ne répondez pas immédiatement. Le silence ne risque pas d’aggraver la situation, mais une attitude défensive pourrait le faire.
2. Répétez ce qui a été dit à la personne telle que vous l’avez comprise.
Une communication positive et saine découle de la capacité à se comprendre mutuellement. La façon la plus simple de démontrer que vous comprenez ce qui a été dit est de relayer cette information à votre interlocuteur telle que vous la comprenez.
Cela confirmera que vous avez entendu la personne. Cela lui permet également de dissiper toute idée fausse qu’elle aurait pu avoir au cours du processus.
Il y a des moments où le simple fait d’être entendu suffit à résoudre un problème. Parfois, les gens ont simplement l’impression que leurs sentiments ne sont pas reconnus. C’est un excellent moyen de leur montrer que vous les écoutez et que vous tenez compte de ce qu’ils ressentent.
La clarification des points litigieux peut suffire à éviter une attitude défensive de votre part.
3. Considérez quel est le but ultime de la critique.
La critique se présente sous de nombreuses formes et saveurs. Une critique saine a souvent un but positif, en ce sens qu’elle vise à résoudre un problème, à fournir une perspective ou à stimuler la croissance.
Si vous avez l’impression d’être attaqué, réfléchissez au but ultime de la critique. La personne se comporte-t-elle comme un con pour être un con ? Ou est-ce quelqu’un qui se soucie de vous ou de votre réussite ?
Votre patron au travail ne vous critique peut-être pas de manière réfléchie et avec tact, mais cela pourrait être nécessaire pour que vous fassiez bien votre travail et réussissiez. Seul un patron minable ne voudrait pas que vous réussissiez dans le travail que vous faites pour lui, car cela ne fait que rendre son travail plus difficile.
De même, des amis sains ou un bon partenaire dans une relation veulent que vous réussissiez également. Votre réussite a un impact direct sur la qualité de leur propre vie et de leurs perspectives.
Si vous pouvez voir la critique comme quelque chose qui partait d’une bonne intention mais qui a peut-être été mal formulée, vous serez moins sur la défensive.
4. Laissez les émotions à la porte.
Autant que vous le pouvez, laissez vos émotions en dehors de la discussion. C’est beaucoup plus facile à dire qu’à faire, mais si vous êtes en colère, vous n’allez pas écouter et entendre ce que l’autre personne a à dire.
Dites à l’autre personne si vous avez besoin d’un moment pour reprendre le contrôle de la situation afin de pouvoir avoir une discussion claire avec elle.
Une technique simple qui peut fonctionner pour vous est la Box Breathing. Inspirez pendant quatre secondes, retenez votre respiration pendant quatre secondes, expirez pendant quatre secondes, et répétez jusqu’à ce que vous sentiez la colère et l’anxiété vous quitter.
Le fait de vous concentrer sur votre respiration distrait votre esprit des émotions, les privant de carburant, afin qu’elles aient une chance de s’estomper. Une réponse émotionnelle plus plate signifie que vous ne prendrez pas une telle position défensive.
5. Cherchez et reconnaissez votre responsabilité.
Dans une relation saine, qu’elle soit romantique ou non, vous allez faire des choses qui vont contrarier ou poser problème à l’autre personne.
Vous êtes deux personnes différentes, donc vous aurez deux perspectives et expériences différentes de la vie. Et ce n’est pas grave ! Les relations saines se forgent dans les différences lorsque nous pouvons voir et accepter la responsabilité de nos actions.
Cherchez votre responsabilité dans la critique. Est-elle valable ? Est-ce quelque chose sur lequel vous devez travailler ?
Si c’est le cas, acceptez-la et reconnaissez-la. Un simple, « Je m’excuse. J’ai eu tort. » peut grandement contribuer à réparer un abus de confiance ou des sentiments blessés.
6. Considérez d’où vient la critique.
Peut-être que la critique n’est pas valable ou juste. Elle est peut-être sortie de nulle part et ne correspond pas du tout à votre perception de la situation. Cela arrive. Parfois, l’autre personne peut avoir tort.
Demandez-vous si quelque chose se passe avec l’autre personne pour qu’elle se sente ainsi.
Peut-être qu’il est stressé et a eu une réaction émotionnelle excessive à une situation qui n’était pas de votre faute.
Il s’est peut-être passé quelque chose qu’ils ont perçu comme étant de votre responsabilité mais qui était hors de votre contrôle.
Parfois, les perceptions se mélangent, et les arguments surgissent de la frustration. Plus vous contrôlerez votre réaction initiale et vos émotions face à la critique, plus vous aurez de chances de découvrir la vérité et de trouver une solution. Il se peut qu’il ne s’agisse pas du tout de vous, auquel cas, pourquoi être sur la défensive ?
Ces 6 étapes sont tout ce qu’il faut pour ne plus être sur la défensive lorsque vous vous sentez critiqué ou attaqué. Le processus peut sembler simple – et il l’est – mais tout est dans l’exécution et ce n’est pas toujours facile lorsque votre réaction initiale est une réaction défensive.
La première étape est la plus difficile, et à bien des égards la plus importante, car si vous parvenez à faire une pause et à rassembler vos pensées, vous serez en mesure de vous souvenir et de mettre en œuvre le reste des étapes. Et plus vous parviendrez à pratiquer ce processus dans la vie réelle, plus il deviendra votre approche naturelle dans des situations similaires.
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