Lorsque quelqu’un fait quelque chose qui vous bouleverse, ou vous cause de la peine et de l’angoisse, comment lui pardonner ?
C’est une question que nous nous sommes tous posée à un moment donné de notre vie.
Que l’acte répréhensible soit petit ou grand, nous pensons que le pardon est la meilleure chose à faire.
MAIS…
Le pardon ne vient pas toujours facilement.
En fait, pardonner à quelqu’un qui vous a blessé peut demander beaucoup de temps et d’efforts.
Certains actes sont si terribles qu’il faut parfois toute une vie pour les accepter. Et il se peut que le pardon ne soit jamais totalement atteint.
Ce n’est pas grave.
Le pardon peut être compliqué. Même en faisant des pas dans la bonne direction, on peut en tirer de grands bénéfices émotionnels et physiques.
Heureusement, d’importantes études scientifiques ont été menées sur le fonctionnement du pardon.
Cet article explore deux des modèles de pardon les plus largement utilisés :
1. Le modèle du processus de pardon d’Enright
2. Le modèle de pardon REACH de Worthington
Il a été démontré que ces modèles aident les gens à pardonner plus rapidement et plus complètement que ceux qui ne suivent pas un modèle.
Mais d’abord, posons une question importante…
Qu’est-ce que le pardon ?
Lorsque nous disons que nous pardonnons à quelqu’un, que voulons-nous dire en réalité ?
Il est plus difficile que vous ne le pensez de trouver une réponse à cette question.
Le pardon n’est pas un acte unique. Ce n’est pas quelque chose que vous faites simplement.
Les psychologues ont décomposé le pardon en deux parties :
1. Le pardon décisionnel.
Une partie de ce que cela signifie de pardonner est de prendre la décision de ne pas chercher à se venger ou à se rétribuer.
C’est souvent le côté le plus facile du pardon, car il est lié au type de personne que nous souhaitons être.
Même si quelqu’un nous a fait du tort, notre boussole morale et notre concept de soi signifient que nous ne considérons pas qu’il est juste de causer à cette personne un niveau égal de douleur en retour.
« Œil pour œil laisse le monde entier aveugle » est une expression courante qui suggère que les représailles pour une offense ne servent qu’à nuire à tout le monde en fin de compte.
Ainsi, en réponse à une offense, nous décidons que nous n’essaierons pas de nous venger.
Au lieu de cela, nous verrons l’auteur du méfait comme une personne méritant un traitement équitable.
2. Le pardon émotionnel.
Le deuxième aspect du pardon est la libération des émotions négatives envers l’auteur et l’acte répréhensible.
On peut considérer que le pardon a été accordé lorsqu’il n’y a plus d’émotions négatives, lorsque des sentiments neutres envers quelqu’un sont présents.
Ou bien, on pourrait dire que le pardon est accordé lorsque les types de sentiments que vous aviez autrefois pour une personne sont capables de revenir.
En d’autres termes, si vous ressentiez de la chaleur envers quelqu’un avant l’acte répréhensible, vous ressentez le même niveau de chaleur envers lui une fois que le pardon émotionnel complet a eu lieu.
C’est la partie qui prend généralement plus de temps à réaliser.
Vous ne pouvez pas rationaliser vos émotions aussi facilement que vos décisions.
Bien que cela puisse vous demander de vous mordre la langue ou de combattre des pulsions physiques, décider de ne pas vous venger est quelque chose que vous pouvez faire consciemment.
Traiter l’impact émotionnel d’un acte répréhensible demande plus de temps et de travail.
Le pardon émotionnel nécessite l’élimination des sentiments de manque de pardon.
Le ressentiment, la colère, l’hostilité, l’amertume, la peur – il n’est pas toujours facile de travailler sur ces émotions et sur d’autres que vous entretenez à l’égard de l’auteur ou de l’acte répréhensible.
Si l’acte répréhensible était grave ou de longue durée, le travail nécessaire pour traiter et gérer ces émotions de manière saine nécessite souvent l’aide d’un professionnel.
Ainsi, il est tout à fait possible pour une personne de faire l’expérience du pardon décisionnel et de nourrir un ressentiment émotionnel pendant une longue période.
Ce que le pardon n’est PAS.
Les gens confondent souvent le pardon avec le fait de laisser quelqu’un « s’en sortir ».
Ce n’est pas le cas.
Le pardon n’est aucune de ces choses :
1. Oublier – Si vous pouvez accepter un acte répréhensible sur le plan émotionnel, vous n’êtes pas obligé d’oublier qu’il s’est produit.
En fait, il est préférable que vous vous souveniez de l’acte répréhensible, sinon vous risquez de retomber dans les mêmes travers en ne vous retirant pas de certaines situations ou en ne vous défendant pas.
2. Condamner – vous n’avez pas à accepter le méfait comme étant correct.
Vous ne donnez pas non plus à l’auteur du méfait la permission de se comporter à nouveau de la même manière, envers vous ou envers quiconque.
3. Nier/Minimiser – vous n’avez pas à nier la gravité de l’infraction.
Oui, il se peut que vous puissiez tourner la page sur le plan émotionnel, mais cela ne rend pas l’acte répréhensible moins blessant ou douloureux à ce moment-là.
4. Pardonner – Pardonner à quelqu’un ne signifie pas que vous ne pouvez pas demander justice pour ce qu’il a fait.
Le cas échéant, vous pouvez faire appliquer les lois qui régissent la société dans laquelle vous vivez.
5. Réconciliation – pardonner à quelqu’un mai peut impliquer la réparation de la relation qui a été endommagée par l’acte répréhensible, mais ce n’est pas une exigence pour le pardon.
Vous pouvez pardonner à quelqu’un tout en ne souhaitant plus avoir cette personne dans votre vie.
6. Répression – Lorsqu’une personne vous fait du mal, ce sentiment est valable. Le pardon ne vous oblige pas à repousser ce sentiment dans les recoins de votre inconscient.
Comme nous l’avons déjà exploré, le pardon émotionnel signifie libérer ces sentiments négatifs après les avoir traités.
Les avantages du pardon pour la santé
Vous vous demandez peut-être pourquoi vous devriez prendre la peine d’essayer de pardonner à quelqu’un les choses qu’il a faites.
On dit souvent que le pardon est plus pour vous, celui qui pardonne, que pour celui qui a fait le mal.
Et c’est absolument vrai.
Le pardon n’est nécessaire que lorsqu’une personne se sent blessée par les actions d’une autre.
C’est l’élimination de cette douleur qui est la raison essentielle pour laquelle vous devriez essayer de pardonner à ceux qui vous ont blessé.
La science confirme jusqu’à présent ce point de vue.
Les interventions de pardon se sont révélées être des moyens efficaces pour combattre les effets physiques et émotionnels de l’acte répréhensible.
Bien que les circonstances individuelles varient considérablement, le pardon peut avoir des effets positifs sur la colère, l’anxiété, le chagrin, le stress post-traumatique, la dépression, la tension artérielle et même les douleurs lombaires.
En 2015, l’étude la plus complète jamais réalisée sur les données relatives au pardon et à ses effets bénéfiques sur la santé et le bien-être a été publiée.
Il n’est certainement pas nécessaire de lire de telles recherches pour comprendre que le processus de pardon à quelqu’un peut vous être très bénéfique.
Comment pardonner à quelqu’un
Maintenant que vous avez une idée de ce qu’est le pardon et de ce qu’il n’est pas, et que vous comprenez les réels avantages pour la santé de la recherche du pardon, passons à la pratique.
Bien qu’il existe un certain nombre de modèles pour aider les gens à trouver le pardon dans leur cœur et leur esprit, deux de ces modèles sont le plus souvent discutés.
Le modèle de processus de pardon d’Enright
Ce modèle a été conçu par Robert D. Enright Ph.D, chercheur et professeur à l’Université de Wisconsin-Madison.
Il est un pionnier de la recherche scientifique sur le pardon et a décrit pour la première fois son modèle de pardon en 1985.
Le Dr Enright décompose le pardon en quatre phases. Ces phases comportent une vingtaine d’étapes qui créent un chemin vers le pardon.
L’approche complète est détaillée dans son livre Forgiveness Is A Choice, mais en voici un bref aperçu.
1. Phase de découverte.
Que s’est-il passé et qu’est-ce que je ressens à ce sujet ?
Ce sont les questions essentielles auxquelles vous devez répondre dans cette phase.
Avant que le pardon puisse avoir lieu, vous devez être clair sur ce qui doit être pardonné.
Vous devez répondre à ces questions : Qui ? Quoi ?
Qui vous a fait du mal ? Qui sont-ils pour toi – un ami, un partenaire, un collègue, un étranger, un groupe ?
Qu’est-ce qu’il a fait pour que vous vous sentiez blessé ? Quel acte a eu lieu ? Qu’est-ce qui a été dit ? Quelles étaient les circonstances entourant cet acte ?
Ensuite, vous devez considérer l’impact de cet acte sur vous.
Quelles sont les conséquences objectives de l’acte ? Il peut s’agir d’un préjudice physique, d’un impact sur votre situation financière, de la perte d’un emploi, de la rupture d’une relation.
Quelles sont les conséquences subjectives ? Comment l’acte a-t-il affecté votre bien-être mental et émotionnel ?
Cela peut impliquer diverses émotions telles que la honte, la colère et la culpabilité.
Ou cela peut avoir causé de l’anxiété, de la dépression ou d’autres troubles de santé mentale.
Peut-être avez-vous des pensées obsessionnelles à propos de l’auteur ou de l’acte répréhensible. Ou vous faites des cauchemars à ce sujet.
Et comment cet acte a-t-il modifié votre vision du monde ? Êtes-vous maintenant plus cynique ou pessimiste ?
Cette phase est appelée phase de découverte car c’est précisément ce que vous devez faire : découvrir autant que possible l’acte répréhensible et l’impact qu’il a eu sur vous.
Le fait d’affronter ces choses provoque souvent une détresse émotionnelle.
2. La phase de décision.
Cette phase commence généralement lorsque vous vous rendez compte que ce que vous faites ne fonctionne pas.
Vos efforts jusqu’à présent pour surmonter la douleur que vous ressentez n’ont pas été récompensés et vous êtes fatigué de vous sentir si mal tout le temps.
La décision que vous devez prendre est d’essayer de commencer le processus de pardon à la personne qui vous a blessé.
Vous n’êtes pas encore obligé de lui pardonner, mais vous devez accepter que le pardon est le moyen de vous sentir mieux à nouveau.
Cette décision est celle que vous prenez pour orienter votre vie dans une direction plus positive que celle dans laquelle l’acte répréhensible vous a mis.
Cette phase de décision est liée au pardon décisionnel évoqué plus haut. Elle exige que vous renonciez à tout désir de vengeance ou de représailles.
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3. Phase de travail.
Le pardon pour les petits méfaits peut venir naturellement avec le temps, lorsque l’intensité émotionnelle de la situation s’estompe.
Dans les cas où l’acte répréhensible a eu un impact plus important sur votre vie et sur vos sentiments, un travail est nécessaire pour obtenir le pardon émotionnel.
La première partie de ce travail consiste souvent à changer la façon dont vous percevez la personne qui vous a fait du tort.
Cela peut impliquer de regarder au-delà de ses actions ou de ses paroles blessantes, de s’intéresser à son passé et aux raisons pour lesquelles elle a pu se comporter de la sorte.
Leurs actions ont-elles été influencées par une enfance particulièrement troublée ou par de mauvais exemples donnés par leurs parents ou leurs soignants ?
Étaient-ils très stressés lorsqu’ils vous ont fait du mal ?
Comment pouvez-vous regarder au-delà de l’acte lui-même et voir l’auteur du mal comme un être humain qui a des défauts ?
Comment pouvez-vous réfléchir à vos propres défauts et aux moments où vous avez fait du mal aux autres pour voir l’offenseur différemment ?
Une fois que vous êtes capable de les voir sous un nouveau jour, vous pouvez prendre des mesures pour commencer à ressentir de l’empathie à leur égard.
Et l’empathie conduit souvent à des sentiments plus positifs envers l’auteur du méfait. Elle aide certainement à atténuer les sentiments négatifs que vous pourriez avoir à son égard.
L’acceptation du mal qui a été causé est également une étape essentielle à franchir dans cette phase. Il est important de se rappeler que cette douleur n’est en aucun cas justifiée ou méritée.
C’est simplement la douleur que vous ressentez. La douleur qui vous a été infligée.
Cette phase peut inclure ou non une réconciliation entre vous et la personne qui vous a blessé.
Si vous souhaitez que cette relation se poursuive, il est temps de faire les premiers pas pour rétablir la confiance et le respect, et dans certains cas, l’amour qui existait.
4. Phase d’approfondissement.
Avec cette dernière phase, on se rend compte que le pardon procure une libération émotionnelle.
Vous voyez que vous avez besoin de pardonner à la personne qui vous a blessé.
Les émotions négatives associées à l’acte répréhensible sont levées, peut-être même disparaissent-elles complètement.
À leur place, vous pouvez même commencer à considérer la douleur et la souffrance que vous avez vécues comme un tournant important dans votre vie.
Vous pouvez découvrir un sens qui était absent avant l’acte répréhensible. Pas vraiment une raison, mais un résultat positif.
La croissance vient souvent dans les moments les plus difficiles de notre vie et vous pouvez considérer cet épisode comme un catalyseur important de votre croissance personnelle.
Vous pouvez même regarder votre propre vie et vos propres actions différemment et décider que vous devez rechercher le pardon des autres.
Cet aperçu ne peut rendre justice à l’ensemble du processus développé par le Dr Enright.
Si vous souhaitez découvrir et mettre en œuvre son modèle complet, nous vous suggérons de lire son livre Forgiveness Is A Choice.
2. Le modèle de pardon REACH de Worthington
Ce modèle a été conçu par Everett Worthington Jr, docteur en philosophie, professeur semi-retraité de la Virginia Commonwealth University.
Il travaille dans le domaine du pardon depuis 1990 et a une raison très personnelle de poursuivre ses efforts – le meurtre de sa mère en 1996.
Le terme REACH est un acronyme dont chacune des lettres représente une étape du modèle.
Examinons-les une par une.
R = Recall
La première étape consiste à se souvenir de l’événement qui vous a blessé.
Seulement, essayez de garder la vision dans votre esprit aussi objective que possible.
Tenez-vous-en aux faits : les actions elles-mêmes, les mots qui ont été prononcés.
Mais n’attachez pas d’étiquettes à ces choses.
La personne qui vous a fait du tort n’est pas mauvais personne. Ils sont simplement une personne.
Vous n’êtes pas la victime. Vous êtes simplement une autre personne.
L’acte répréhensible n’est rien de plus qu’une série d’actions.
E = Empathie
Aussi difficile que cela puisse être, essayez de vous mettre à la place de la personne fautive.
Si on leur demande pourquoi ils vous ont fait du mal, quelles raisons possibles pourraient-ils donner ? Quels étaient leurs motifs ?
Quelles étaient les circonstances entourant l’acte répréhensible et comment ont-elles pu y contribuer ?
Qu’ont-ils ressenti à ce moment-là ?
Voyez s’il y a des raisons de ressentir un certain niveau de sympathie et de compréhension à leur égard.
Demandez-lui ce que vous auriez fait dans une situation similaire. Répondez honnêtement.
A = Don altruiste
Dans ce modèle, le pardon est considéré comme un cadeau à faire à l’auteur du délit dans une optique purement désintéressée.
C’est une étape difficile, mais la raison qui la sous-tend est très simple.
Pensez à un moment où vous avez blessé quelqu’un d’autre ou lui avez causé des difficultés importantes, et où il vous a pardonné.
Qu’avez-vous ressenti ?
Étiez-vous reconnaissant ? Soulagé ? Heureux ? En paix ?
Maintenant, repensez à un moment où vous avez déjà pardonné à quelqu’un et à ce que vous avez ressenti.
Vous êtes-vous senti plus léger, comme si un fardeau avait été enlevé ? Plus à l’aise, avec moins d’agitation intérieure ?
Considérez maintenant l’acte répréhensible en question. Étant donné que vous avez été pardonné pour les blessures que vous avez causées, demandez-vous si cette personne est digne de la même grâce.
Et sachant que le pardon passé vous a permis de vous sentir mieux, pourriez-vous envisager d’offrir ce cadeau dans cette situation ?
C = S’engager
Une fois que vous avez atteint un point où vous vous sentez prêt à pardonner à votre agresseur, engagez-vous à pardonner.
Comment faites-vous cela ?
Ecrivez-le dans votre journal intime.
Dites à un ami que vous avez choisi de pardonner.
Écrivez une lettre de pardon à la personne qui vous a blessé (vous n’êtes pas obligé de la lui remettre).
Ces gestes simples agissent comme un contrat pour votre pardon. Ils vous rappellent que vous vous êtes engagé à pardonner à la personne.
H = S’accrocher au pardon
L’étape précédente, qui consiste à s’engager à pardonner de manière concrète, vous aide à vous accrocher à ce pardon lorsque vous pourriez vaciller.
Il est important de se rappeler que le pardon est entièrement entre vos mains. Vous avez le pouvoir de choisir les émotions que vous laissez contrôler votre esprit.
Il s’agit d’un rappel particulièrement utile lorsque vous êtes confronté à quelque chose qui pourrait déclencher des souvenirs du mal et de la douleur que vous avez subis.
Il peut également être utile si vous vous surprenez à penser encore et encore à l’acte répréhensible.
Bien que les souvenirs de cet acte existent toujours, vous pouvez vous dire que les sentiments que vous ressentez à cause de ces souvenirs ne sont pas le fait que vous reprenez votre pardon.
Vous n’êtes pas impardonnable envers cette personne. Ces sentiments sont des leçons qui peuvent vous aider à éviter d’être à nouveau blessé de la même manière.
Répétition des étapes.
Le modèle REACH n’est pas quelque chose que l’on traverse une fois.
Et le pardon émotionnel sur lequel vous travaillez a peu de chances d’être complet du premier coup.
Mais en passant par les étapes plusieurs fois, vous continuez à diminuer les sentiments négatifs.
Et vous pouvez faire croître les sentiments positifs que vous pouvez ressentir à l’égard de la personne fautive – empathie et compassion – jusqu’à ce qu’ils soient plus dominants que les sentiments négatifs.
Pour en savoir plus sur le modèle REACH, vous pouvez consulter l’ouvrage du Dr Worthington intitulé Forgiving and Reconciling : Bridges to Wholeness and Hope.
En outre, il propose sur son site Web plusieurs cahiers d’exercices que vous pouvez télécharger gratuitement. Ils contiennent de nombreux exercices pour vous aider sur le chemin du pardon.
Ces cahiers d’exercices peuvent être trouvés ici : http://www.evworthington-forgiveness.com/diy-workbooks
Peut-on pardonner quelque chose ?
Parfois les gens font des choses horribles, horribles aux autres.
Ces personnes et ces actes peuvent-ils vraiment être pardonnés ?
La réponse courte est : oui, ils peuvent l’être, mais souvent ils ne le sont pas entièrement.
La première chose à retenir est que le pardon ne se fait pas du jour au lendemain. Pour les offenses les plus graves, cela peut prendre toute une vie.
Mais le processus de pardon tel qu’il est décrit dans les deux modèles ci-dessus peut aider à atténuer l’intensité des sentiments négatifs que vous pouvez éprouver.
Vous pouvez passer en revue ces modèles encore et encore, et chaque fois, ils peuvent vous aider à vous rapprocher du pardon émotionnel complet.
Mais il est important de ne pas s’en vouloir si vous n’arrivez pas à pardonner complètement à quelqu’un.
Et même si quelqu’un d’autre proclame avoir pardonné une offense similaire (peut-être quelqu’un dans un groupe de soutien), vous ne devez pas vous sentir comme un raté pour ne pas être capable de pardonner le méfait qui vous a été fait.
Faites toujours preuve de gentillesse envers vous-même. Soyez doux et acceptez que le processus soit long et difficile.
Que vous atteigniez ou non un point final positif, vous pouvez toujours essayer d’avancer lentement dans la bonne direction.
Avec chaque pas, vous pouvez vous sentir un peu mieux.
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Sources :
https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-30/august-2017/forgiveness
https://internationalforgiveness.com/need-to-forgive/
https://internationalforgiveness.com/wp-content/uploads/2021/01/EnrightForgivenessProcessModel.pdf
https://couragerc.org/wp-content/uploads/2018/02/Enright_Process_Forgiveness_1.pdf
http://www.evworthington-forgiveness.com/reach-forgiveness-of-others
http://www.stlcw.com/Handouts/Forgiveness_using_the_REACH_model.pdf