Divulgation : cette page contient des liens d’affiliation vers des partenaires sélectionnés. Nous recevons une commission si vous décidez d’effectuer un achat après avoir cliqué sur ces liens.
Adressez-vous à un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à sortir de la spirale de la honte et vous apprendre à l’éviter à l’avenir. Il suffit de cliquer ici pour entrer en contact avec un thérapeute via BetterHelp.com.
Presque tout le monde sur la planète a dit ou fait des choses dont il a eu honte par la suite.
C’est une partie normale de la vie, et c’est en fait une expérience d’apprentissage inestimable, bien qu’inconfortable.
La plupart des gens peuvent vivre un événement qui leur fait honte, grimacer un peu par la suite et passer à autre chose. Ils se souviendront de la leçon qu’ils ont apprise, mais ils ne se sentiront pas endommagés ou gênés par celle-ci à une date ultérieure.
En revanche, certaines personnes sont absolument dévastées par ces expériences. Au lieu d’apprendre et de grandir, elles tombent dans une « spirale de la honte », dont il peut être difficile de se libérer.
De plus, ces spirales de la honte ne se produisent pas seulement peu de temps après les faits : elles peuvent se manifester à plusieurs reprises au cours de plusieurs mois, voire d’années.
Selon leur gravité, elles peuvent aller d’ennuyeuses et perturbatrices à absolument débilitantes.
Qu’est-ce qu’une spirale de la honte ?
Avez-vous déjà regardé un dessin animé dans lequel l’un des personnages tombe dans un terrier de lapin (ou autre) ? Si oui, vous avez probablement remarqué qu’il a traversé plusieurs couches sédimentaires au cours de sa chute. Dans ces dessins animés, ils passent à côté de ruines, d’objets anciens, d’os de dinosaures, etc., ce qui indique les différents niveaux qu’ils franchissent.
La spirale de la honte est similaire, sauf qu’il s’agit de différentes émotions et couches de dégoût de soi au fur et à mesure que l’on tombe de plus en plus bas. De plus, ces pensées et ces sentiments deviendront plus grands, plus larges et plus étendus au fur et à mesure que vous vous enfoncez.
Tout ce qui pourrait se passer à ce moment-là cessera d’exister, car toute votre attention sera concentrée sur la reviviscence de l’incident qui s’est produit. Cela peut ressembler à une personne souffrant de SSPT qui a des flashbacks. Une minute, elle peut être assise sur le canapé du salon, en train de regarder une émission et de manger des chips, et la minute suivante, chaque cellule de son être est transportée vers l’événement horrible qu’elle a vécu.
Ils ne se souviennent pas seulement de La Chose : ils la revivent. Sur le moment, ils ressentent les mêmes émotions qu’à l’époque. Par la suite, ils devront non seulement faire face aux conséquences de ce genre de tempête émotionnelle, mais aussi aux sentiments de culpabilité, de honte et de dégoût de soi, tant pour ce qui s’est passé que pour leur incapacité à contrôler leurs propres émotions.
C’est un cercle vicieux dans lequel on peut s’enfermer, mais on peut s’en sortir.
La clé est d’être capable de reconnaître quand vous êtes dans la spirale, puis de prendre les mesures appropriées afin d’arrêter la spirale de continuer (comme nous le verrons un peu plus loin).
Comment savoir si vous êtes dans une spirale de la honte ?
Bien que les signes et les symptômes soient différents d’une personne à l’autre, les schémas qui se développent sont assez semblables, quelle que soit la personne qui les vit. Ainsi, même si vous ne présentez pas tous les signes énumérés ci-dessous, si vous pouvez reconnaître au moins quelques-uns d’entre eux, il y a de fortes chances que vous soyez aux prises avec une spirale de la honte.
Par exemple, disons que vous avez dit ou fait quelque chose qui ne vous ressemble pas du tout, peut-être en état d’ébriété. En fonction de votre état mental à ce moment-là, et de ce qui s’est passé exactement, vous pouvez être frappé par une vague instantanée d’horreur de la situation. Il se peut aussi que vous ne vous en souveniez que plus tard, une fois que vous aurez dessoûlé un peu et que vous trouverez votre téléphone rempli de textos sur l’incident.
À partir de là, des émotions et des réactions comme celles qui suivent sont susceptibles de se produire :
1. Pensées (et/ou actions) de dégoût de soi.
Cela peut inclure des pensées comme « J’ai fait une terrible erreur » et « Je suis une personne horrible pour avoir fait ça ». Vous pouvez être horrifié par ce que vous avez dit ou fait et avoir du mal à croire que vous étiez capable de faire cela.
De plus, vous allez continuer à faire tourner cette expérience dans votre tête, encore et encore.
Chaque fois que vous le ferez, vous vous rappellerez tout ce qui s’est passé, ainsi que ce que vous avez ressenti au moment où ça s’est passé.
A partir de là, vous pouvez commencer à être extrêmement cruel envers vous-même. Vous pouvez vous traiter de toutes sortes de noms, vous infliger des injures que vous ne feriez jamais à quelqu’un d’autre.
En fonction de vos tendances personnelles et de votre histoire, vous pouvez même vous infliger une forme d’automutilation. Ce type de blessure ne se limite pas à se brûler ou à se couper, mais peut aussi impliquer de se priver de choses que vous aimez (ou même dont vous avez besoin, comme la nourriture ou l’eau) pour vous punir de ce que vous considérez comme des transgressions.
Ces types de pensées et de comportements peuvent s’étendre :
2. L’évitement.
Il se peut que vous ne soyez pas capable de faire face à la personne ou aux personnes qui ont été témoins de votre honte, et donc vous les éviterez (ou l’endroit où cela s’est produit) à tout prix. Cela peut être parce que vous avez dit ou fait quelque chose qui a sans aucun doute offensé ou blessé quelqu’un, ou parce que ce qui s’est passé est si embarrassant que vous ne supportez pas qu’on vous le rappelle.
Si une autre personne était impliquée, vous pourriez la bloquer ainsi que ses amis sur les médias sociaux afin d’éviter toute confrontation ou répercussion. De même, si l’événement honteux s’est produit dans un café ou un club préféré, vous pourriez ne plus jamais y aller.
Vous pourriez même refuser d’en parler du tout, et si vos amis ou les membres de votre famille abordent le sujet, vous changerez de sujet et ferez comprendre très clairement que vous ne voulez pas en parler.
S’ils ne respectent pas cette limite, vous pouvez également prendre de la distance avec eux. En gros, tout ce qu’il faut pour éviter d’avoir à gérer les conséquences ou le souvenir.
3. L’évasion.
C’est le sentiment de devoir s’enfuir : à la fois de ses propres émotions et des circonstances entourant ce qui s’est passé.
La méthode d’évasion que vous choisirez dépendra de la mesure dans laquelle La Chose vous a affecté. Si l’effet est léger, vous pouvez simplement vous dissocier de la réalité actuelle pendant un certain temps. Vous pourriez prendre quelques jours de congé au travail ou à l’école, vous terrer dans votre appartement, regarder plusieurs saisons de votre série préférée et manger beaucoup trop de nourriture réconfortante pour votre propre bien.
S’il s’agit d’une erreur assez importante, vous pourriez être enclin à prendre des mesures extrêmes pour éviter toute personne qui aurait pu être témoin ou entendre parler de la chose. Cela va au-delà du simple fait de les bloquer sur les médias sociaux ou d’éviter ces cercles pendant un certain temps.
Par exemple, si l’événement s’est produit au travail ou à l’école, vous pourriez démissionner carrément, sans donner de préavis et sans récupérer vos affaires. En fait, vous pourriez simplement faire disparaître toutes les personnes que vous connaissez afin d’échapper à la possibilité de revivre tout cela.
Bon sang, selon la gravité de la situation, vous pourriez changer de nom et d’apparence, puis faire vos bagages et déménager dans une autre ville ou un autre pays afin d’éviter à jamais tout témoin de votre honte. Il s’agit bien sûr d’une situation extrême, mais la loi des probabilités dit que cela a déjà été fait par au moins une personne. En fait, c’est probablement arrivé plus souvent qu’on ne le pense.
4. L’auto-isolement.
Si vous ressentez un intense dégoût de vous-même à cause de la Chose qui s’est produite, vous supposez sans doute que tous les autres que vous connaissez en ont entendu parler et vous méprisent également. Si vous n’avez pas fait vos valises et déménagé à l’autre bout du continent, vous pourriez vous isoler dans votre maison et refuser de voir ou de parler à qui que ce soit.
La raison principale de cette attitude peut être que vous ne supportez pas l’idée d’affronter quelqu’un, ou que vous ne voulez pas ressentir des vagues de honte et de douleur en vous rappelant ce qui s’est passé. Vous pouvez aussi penser que vous êtes un fardeau ou un cauchemar à gérer. Vous avez alors l’impression d’épargner à votre cercle social d’avoir à faire face au feu de poubelle que vous êtes.
Enfin, il se peut que vous ne vous fassiez plus confiance pour dire ou faire quoi que ce soit, car vous pensez que vous finirez par vous humilier (et peut-être même par humilier les autres). C’est un peu comme si quelqu’un qui ne veut plus boire refusait d’aller dans n’importe quel endroit où il y a potentiellement, peut-être, peut-être de l’alcool. Plutôt que de se faire confiance pour faire les bons choix, ils préfèrent fuir toute exposition possible.
Bien que cela soit compréhensible, ce n’est pas une bonne option à long terme. C’est un peu comme quelqu’un qui a vécu quelque chose de traumatisant et qui insiste ensuite pour ne pas s’exposer à quelque chose qui pourrait le déclencher. Au lieu de développer des mécanismes d’adaptation, cette personne se complaît dans la victimisation et attend du monde qu’il la protège de ses propres sentiments.
5. La dépression paralysante.
À ce stade, vous avez peut-être envie de vous enfoncer dans un trou pour ne plus en sortir. Vous vous êtes convaincu que vous êtes horrible et sans valeur et que votre présence dans la vie des autres ne ferait que leur nuire.
À cause de l’auto-isolement, de l’évasion et du dégoût général de soi, vous pouvez finir par tomber dans une dépression assez grave. Toute dépression peut être pénible à affronter, mais lorsqu’elle est vraiment grave, vous pouvez tout simplement rester allongé au lit pendant des jours (ou des semaines), incapable de trouver l’énergie nécessaire pour faire quoi que ce soit.
Les choses que vous appréciiez auparavant ne vous apportent plus aucun réconfort, et les choses qui vous passionnaient ne vous intéressent plus. Si vous ressentez quoi que ce soit, ce sera probablement de la tristesse et du découragement. Vous pouvez même cesser de vous occuper de vos besoins fondamentaux comme l’hygiène personnelle. Vous passerez vos journées à être obsédé par ce qui s’est passé, enfermé dans une tornade en perpétuelle rotation qui ne vous libérera pas de son emprise.
Gardez à l’esprit que les spirales de la honte ne se limitent pas uniquement aux choses humiliantes que vous avez pu faire. Elles peuvent aussi tourner autour de choses que vous avez vécues dans le passé et qui vous ont fait ressentir de la honte pour une raison ou une autre.
Il peut s’agir (mais pas uniquement) de choses comme le fait d’être témoin d’une cruauté ou d’une injustice et de ne pas agir, ou d’être victime d’un abus ou d’un autre traumatisme. Dans le premier cas, vous pourriez vous en vouloir de ne pas avoir agi et » fait ce qu’il fallait « , même si vous auriez pu être gravement blessé en le faisant.
En ce qui concerne le second cas, de nombreuses personnes ressentent de la honte et du dégoût pour elles-mêmes si elles ont subi des abus de toutes sortes, mais surtout s’ils sont de nature sexuelle. Elles peuvent penser qu’elles sont en quelque sorte responsables ou qu’elles n’ont pas fait assez pour empêcher cela.
Si elles n’ont pas pu se remettre de ces expériences, seules ou avec l’aide d’un conseiller, elles risquent de subir régulièrement des spirales. Cela est particulièrement vrai s’ils sont exposés à des choses, des situations ou même des personnes qui déclenchent des souvenirs anciens et blessants.
Comment une personne peut-elle échapper à une spirale de la honte ?
Nous vraiment Je vous recommande de demander l’aide d’un thérapeute de BetterHelp.com, car une thérapie professionnelle peut être très efficace pour vous aider à sortir de la spirale de la honte et à vous sentir mieux dans votre peau.
Si vous avez l’impression de tomber dans une nouvelle spirale de la honte, vous pouvez prendre certaines mesures pour y échapper.
Étape 1 : Pratiquez l’auto-compassion et le pardon.
Lorsque ces spirales commencent, vous vous frappez probablement avec un discours négatif très vicieux. Vous vous traitez sans doute de toutes sortes de noms horribles, vous lancez des insultes dans votre propre direction et vous laissez entendre que vous ne valez rien, que vous n’êtes pas aimable et que vous méritez toutes les réactions horribles que les autres ont à votre égard.
Maintenant, demandez-vous si vous toléreriez que quelqu’un dise ces choses à votre meilleur ami, votre partenaire ou votre enfant. Si la réponse est « non », alors reconnaissez que vous devez être BEAUCOUP plus gentil avec vous-même en ce moment.
De même, si quelqu’un que vous aimez était horrible envers lui-même pour quelque chose dont il a honte, vous joindriez-vous à lui pour l’insulter, le rabaisser, lui dire qu’il ne vaut rien et lui suggérer de se cacher du monde pour le reste de l’éternité ?
Ou leur montrerez-vous de la compassion et de la compréhension ? Peut-être que tu les prendrais dans tes bras, que tu leur ferais une tasse de thé et que tu leur rappellerais qu’ils sont gentils, aimants, dignes de ce nom et qu’ils ont juste fait une erreur ? Vous commenceriez probablement par leur dire que ce n’est pas grave, que vous comprenez qu’ils souffrent et se sentent mal, mais que les expériences honteuses sont normales et font partie de la vie.
Nous sommes généralement beaucoup plus durs et critiques envers nous-mêmes qu’envers les autres. C’est peut-être parce que nous nous imposons certaines normes de comportement et que nous sommes donc déçus de nous-mêmes lorsque nous nous trompons.
Tournez cette voix bienveillante vers vous-même, et notez les choses que vous aimez chez vous ou que les autres aiment chez vous. Par exemple, vous êtes toujours prêt à aider quelqu’un qui souffre, ou vous vous assurez toujours que les gens vont bien lorsqu’ils traversent une période difficile.
Pensez à toutes les fois où les gens vous ont félicité ou remercié pour les choses que vous avez faites, et concentrez-vous sur celles-ci plutôt que sur le faux pas perçu.
Étape 2 : Sautez le pas.
Ces spirales tournent dans des directions très précises, comme vous l’avez probablement remarqué. De plus, elles suivent des routes très spécifiques. C’est pourquoi il est si facile pour les gens de s’y enliser : elles ressemblent à d’affreux ronds-points que l’on se retrouve à contourner en voiture sans pouvoir faire de pause dans le trafic pour s’en éloigner. Ou encore une aiguille coincée dans le sillon d’un disque rayé qui répète sans cesse le même morceau de la chanson sans discontinuer.
C’est à vous de créer un espace à partir duquel vous pourrez sortir de cette spirale, et vous pouvez le faire de différentes manières. La meilleure chose que vous puissiez faire est de déterminer comment vous distraire ou vous secouer avant d’aller trop loin dans cette spirale.
La technique que vous utilisez vous appartient. Certaines personnes aiment porter un élastique au poignet qu’elles font claquer pour se ramener au moment présent lorsqu’elles se sentent en spirale. C’est un peu comme prendre une brève douche froide, faire une série de tractions ou quelque chose qui demande un effort physique.
Vous pouvez aussi vous concentrer sur quelque chose d’autre qui demande toute votre concentration. Les mots croisés sont bons, tout comme les activités créatives telles que la cuisine ou la pâtisserie, qui nécessitent des mesures et un timing précis. Puisque toute votre attention se porte sur le processus en cours, vous aurez moins tendance à vous concentrer sur vos pensées et vos émotions de natation. Si vous le faites, vous risquez de gâcher cette magnifique crème brûlée ou de faire brûler la maison.
Étape 3. Soyez au service des autres.
Cette étape s’inscrit dans le prolongement de la section mentionnée ci-dessus, mais il s’agit d’un choix plus actif qui se trouve être un immense avantage pour les autres dans le processus.
Lorsqu’une personne est prise dans la spirale de la honte, elle est complètement fixée sur elle-même. Son solipsisme actuel tourne autour de la honte qu’elle ressent, de la douleur qu’elle éprouve, de la façon dont elle est perçue par les autres, etc. Littéralement TOUT tourne autour d’elle.
Et quelle est l’une des meilleures façons de se libérer de l’obsession de quelque chose qui ne concerne que vous ? Se concentrer sur d’autres personnes à la place. En fait, concentrez-vous sur les gens qui vivent des choses bien pires que vous en ce moment, et aidez-les.
Contactez votre refuge local pour les sans-abri et demandez comment vous pouvez les aider. Ils ont souvent besoin d’aide dans la cuisine pour cuisiner, servir la nourriture ou aider à créer des colis à livrer à ceux qui dorment dans la rue.
Si vous faites partie d’une communauté religieuse, parlez-en à votre prêtre, rabbin ou mollah et demandez-lui comment vous pouvez rendre service aux personnes dans le besoin. Ils pourront probablement vous orienter vers des membres de votre communauté qui traversent de grandes difficultés et qui auraient besoin d’aide. Peut-être pouvez-vous aider à livrer des repas aux personnes âgées ou passer du temps à lire aux personnes en soins palliatifs.
Lorsque vous faites des choses pour aider les autres, vous ne vous concentrez plus sur vos ruminations et votre nombrilisme, mais vous tournez votre énergie vers l’extérieur. Peu de choses aident à sortir les gens de leur apitoiement autant que d’aider ceux qui sont dans une situation vraiment difficile.
Étape 4 : Évitez de vous isoler (surtout des personnes qui se soucient de vous).
Vous avez peut-être envie de ramper dans un trou et de ne plus en sortir, mais ce n’est pas une réaction raisonnable. Ni une réponse saine. En fait, s’isoler des autres est un moyen infaillible de continuer à glisser dans cette spirale.
En outre, les personnes qui n’ont pas d’interactions sociales régulières sont sujettes à toutes sortes de douleurs et de souffrances émotionnelles, allant de la dépression et de l’anxiété à la paranoïa.[1]l’insomnie, la psychose et même le dysfonctionnement du système immunitaire.[2].
Vos proches vous aiment, alors laissez-les être là pour vous quand vous en avez besoin, d’accord ?
Vous vous souvenez de la façon dont vous réagiriez si quelqu’un que vous aimez sombrait dans la spirale de la honte ? Je suppose que les personnes les plus proches de toi se comporteraient de la même manière. Puisque c’est vous qui tournez en rond en ce moment, envisagez de les laisser être votre rocher pendant un petit moment.
Il y a un bonus supplémentaire ici, et c’est d’obtenir une perspective claire des personnes en qui vous avez confiance. Disons que vous demandez à votre meilleur ami si vous pouvez lui parler de cette chose qui s’est produite et lui faire savoir que vous voulez son opinion sur tout cela. Dites-lui ce que vous ressentez (la honte, l’humiliation, le dégoût de soi, etc.) et demandez-lui s’il pense que la situation est aussi grave que vous le pensez. Et demandez-leur d’être tout à fait honnêtes à ce sujet.
Il est beaucoup plus réconfortant de connaître les choses avec certitude que de s’en inquiéter dans sa propre tête. C’est un peu comme si vous vous tourmentiez à propos d’une bosse que vous trouvez dans votre corps, que vous paniquiez et que vous supposiez que c’est une sorte de cancer mortel, et que vous vous mettiez à penser à toutes les choses horribles que vous allez vivre à cause de ça, pour ensuite découvrir que c’est un follicule pileux infecté.
Vous auriez pu vous mettre en colère à cause des « et si » et des hypothèses, mais tout cela s’est dissipé dès que vous avez découvert la vérité.
La même chose peut se produire avec une spirale de la honte. Vous pouvez continuer à vous remémorer ce qui s’est passé, vous sentir complètement humilié et ne plus jamais vouloir vous aventurer en public, mais votre ami vous dira que tout le monde s’en fout. Ou que votre groupe d’amis peut se moquer un peu de vous, mais que si vous en riez avec eux, cela passera vite. Savoir cela peut désamorcer les bombes qui explosent dans votre tête assez rapidement.
Étape 5 : Consignez votre expérience dans un journal.
Ressentez vos sentiments et écrivez-les. Bien que vous puissiez être réticent à penser à la Chose de manière suffisamment intense pour l’écrire, cela peut être extrêmement utile pour exorciser les sentiments de détresse persistants.
C’est parce que vous prenez quelque chose d’intériorisé et que vous l’exposez au grand jour – en fait, vous le rendez tangible au lieu de le laisser errer dans votre tête.
Lorsque vous faites cela, soyez détaillé sur l’événement qui s’est produit. Indiquez dans quel état d’esprit vous vous trouviez à ce moment-là, ainsi que les facteurs qui y ont contribué. Il est facile de se souvenir des détails horribles qui ont eu lieu, mais en le faisant, nous oublions souvent ce qui se passait en nous pendant que cela se passait.
Une personne qui se comporte mal parce qu’elle est blessée ou traumatisée repensera à ce qu’elle a fait et sera horrifiée par son comportement, oubliant à quel point elle s’est sentie brisée à ce moment-là. De plus, elle pardonnera probablement ces actes à une autre personne à laquelle elle tient, mais se réprimandera et se détestera pour cela.
C’est pourquoi il est si important d’écrire tout cela. Lorsque vous écrivez que vous avez dit X chose à cette personne, rappelez-vous pourquoi vous l’avez dit. Qu’est-ce qui a déclenché cette réaction ? Comment cette personne se comportait-elle à votre égard ? Quel était votre état d’esprit ? Qui d’autre était avec vous ?
Le plus souvent, cette démarche peut vous apporter une clarté et une perspective bien nécessaires sur ce qui s’est passé. Vous pouvez vous rendre compte que les facteurs qui ont contribué à ce qui s’est passé étaient indépendants de votre volonté et que, même si vous avez honte de ce qui s’est passé, vous ne pouviez rien faire pour l’empêcher.
Le fait d’accepter cela peut être extrêmement bénéfique, et vous aider à sortir de cette spirale.
Étape 6 : Demandez l’aide d’un thérapeute.
Parfois, le fait de parler de l’expérience avec quelqu’un qui n’est pas un ami ou un membre de la famille est le meilleur moyen d’y parvenir. Cette personne est formée pour aider les autres à faire face à des pensées et des émotions douloureuses ou autrement inconfortables, sans porter de jugement ni condamner. Comme tout autre professionnel de la santé, elle s’efforce d’offrir son aide sans porter de jugement.
Par conséquent, vous pouvez lui parler de choses difficiles ou potentiellement embarrassantes sans craindre que cette ouverture ne revienne vous hanter (contrairement à ce qui se passe avec des amis ou des membres de la famille, qui peuvent vous le renvoyer en pleine figure lorsqu’ils sont fâchés contre vous par la suite).
En outre, ils disposent d’un large éventail de stratégies d’adaptation et de guérison qui peuvent vous aider à sortir de cette spirale. Par exemple, ils peuvent vous suggérer des techniques à utiliser lorsque vous avez l’impression de glisser vers les mêmes comportements, afin d’arrêter le glissement de la honte avant qu’il ne commence à s’aggraver.
Enfin, c’est une chose d’avoir une personne que vous aimez qui vous dit que tout va bien et que vous n’avez pas à avoir honte, et c’en est une autre d’avoir un professionnel qui vous dit la même chose. C’est un peu comme la différence entre votre mère qui vous dit que vous avez fait du bon travail sur votre projet scolaire et votre professeur qui vous appelle à l’écart pour vous dire qu’il est impressionné par votre travail.
Nous supposons que les personnes que nous aimons sont juste en train de nous apaiser pour que nous nous sentions mieux. Les thérapeutes professionnels n’ont pas ce penchant : ils peuvent être honnêtes et impartiaux à notre égard, et ont donc un impact plus lourd sur notre parcours de guérison.
Un bon endroit pour obtenir de l’aide professionnelle est le site BetterHelp.com – ici, vous pourrez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou message instantané.
Bien que vous puissiez essayer de résoudre ce problème vous-même, il se peut qu’il s’agisse d’un problème plus important que l’auto-assistance ne peut résoudre. Et si cela affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, c’est un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de se débrouiller et de faire de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si cela est possible dans votre cas, la thérapie est à 100% la meilleure solution.
Cliquez ici si vous souhaitez en savoir plus sur ce service. BetterHelp.com et le processus de démarrage.
Comment éviter de retomber dans la spirale de la honte à l’avenir ?
L’erreur est humaine, il est donc tout à fait possible que vous finissiez par dire ou faire quelque chose à l’avenir qui vous mettra dans l’embarras. C’est parfaitement normal, et même attendu.
Bien sûr, si vous avez déjà fait l’expérience de la spirale après un événement honteux, vous devez être conscient de ce type de penchant afin de ne pas le répéter.
Si vous avez réussi à trouver un excellent thérapeute que vous appréciez et en qui vous avez confiance, envisagez de travailler avec lui pour créer un plan d’adaptation individuel pour le cas où une telle situation se reproduirait à l’avenir.
Ce n’est pas non plus censé vous causer de l’anxiété : c’est plus comme avoir un plan d’action pour sortir de la maison en cas d’incendie. Il y a peu de chances que cela se produise, mais savoir quoi faire quand et si cela se produit est une très bonne idée.
Si vous commencez à tomber dans la spirale, le mieux est d’essayer de l’étouffer dans l’œuf.
Commencez par reconnaître que vous avez fait une erreur ou vécu quelque chose d’embarrassant, puis prenez du recul par rapport à ce sentiment. Mettez cela sur le compte de l’expérience de la vie, essayez d’y trouver de l’humour (s’il y en a un), puis distrayez-vous ou plongez-vous dans quelque chose de plus important ou de plus intéressant pour ne pas finir par être obsédé et par vous complaire.
Il y a tellement de choses qui se passent dans le monde en permanence sur lesquelles vous pourriez vous concentrer au lieu de ce qui tourne en rond dans votre esprit. Impliquez-vous dans quelque chose de plus grand que vous. Trouvez une cause et mettez-vous au service des autres. Apportez de vrais changements dans votre communauté ou plongez dans un projet qui vous tient à cœur.
Rappelez-vous que tous les événements que vous lisez dans l’histoire étaient de grandes choses à l’époque mais ne sont plus que des paragraphes dans les livres. Les expériences de notre vie sont à peu près les mêmes. Elles se produisent, elles laissent un impact, puis elles sont abandonnées comme des notes de bas de page alors que nous avançons dans nos propres histoires.
Vous aimerez peut-être aussi :
Références
- Fett AJ, Hanssen E, Eemers M, Peters E, Shergill SS. Isolation sociale et psychose : une enquête sur les interactions sociales et la paranoïa dans la vie quotidienne. Eur Arch Psychiatry Clin Neurosci 2022 Feb;272(1):119-127. doi : 10.1007/s00406-021-01278-4. Epub 2021 Jun 15. PMID : 34129115 ; PMCID : PMC8803722.
- Taylor HO, Taylor RJ, Nguyen AW, Chatters L. L’isolement social, la dépression et la détresse psychologique chez les personnes âgées. J Aging Health 2018 Feb;30(2):229-246. doi : 10.1177/0898264316673511. Epub 2016 Oct 17. PMID : 28553785 ; PMCID : PMC5449253.