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Pour bien connaître un partenaire romantique, il faut apprendre à le connaître, y compris ses expériences passées.
En plus de découvrir ses plats préférés, ses livres et ses préférences musicales, vous apprendrez également quels sont ses moments les plus humiliants et les plus agréables.
Vous rirez sans doute avec eux lorsqu’ils vous raconteront comment ils ont heurté une cabane la première fois qu’ils sont allés skier, mais que se passera-t-il lorsqu’ils parleront d’un moment extraordinaire qu’ils ont passé avec un ancien partenaire ?
Êtes-vous heureux de découvrir qu’ils ont eu de merveilleuses expériences avec leurs anciens amants ?
Ou ressentez-vous une soudaine vague de jalousie et de colère lorsqu’il vous en parle ?
Si c’est le dernier cas, vous avez probablement affaire à une jalousie rétroactive.
Qu’est-ce que la jalousie rétroactive, exactement ?
En termes simples, on parle de jalousie rétroactive lorsqu’une personne éprouve de l’envie ou de la contrariété à l’égard du passé romantique ou sexuel de son partenaire actuel.
Par exemple, une personne peut avoir l’impression que l’ex de son partenaire était plus beau ou plus intelligent qu’elle et être obsédée par son sentiment d’infériorité par rapport à lui. Ou encore, ils peuvent être jaloux d’une expérience qu’ils ont vécue tous les deux et que vous ne vivrez jamais.
La personne jalouse a souvent du mal à se libérer de ces pensées intrusives. Elles peuvent surgir de manière inattendue pendant les repas ou avant le coucher et devenir incontrôlables.
Certains spécialistes pensent que la jalousie rétroactive peut être une forme de TOC. Les pensées surgissent sans prévenir, créant un effet émotionnel en cascade qui aboutit souvent à une discussion ou une confrontation inconfortable avec son partenaire.
Alors, d’où cela vient-il ? Pourquoi certaines personnes ont-elles ce genre de pensées alors que d’autres n’en ont pas ?
En général, ce type de pensées obsessionnelles provient d’une combinaison d’envie et de peur : envie des choses que votre partenaire a faites avec son ex, et peur qu’il vous quitte.
Vous avez peut-être déjà vécu des ruptures difficiles, ce qui vous rend hypervigilant. Ou bien vous avez une faible estime de vous-même à cause d’abus passés et vous vous comparez donc constamment aux autres.
Quelle que soit son origine, ce type de jalousie peut être incroyablement dommageable, tant pour votre psyché que pour votre relation.
Vous trouverez ci-dessous certains des signes les plus courants de la jalousie rétroactive, ainsi que des mesures que vous pouvez prendre pour la surmonter.
Signes courants de la jalousie rétroactive :
La jalousie rétroactive suit souvent des schémas spécifiques. Parfois, elle est déclenchée par une action, comme le fait que l’ex de votre partenaire lui envoie un message pour lui dire bonjour, ou que votre partenaire mentionne que son ex aimait un certain type de cuisine que vous appréciez également.
L’instant d’après, vous êtes obsédé par toutes les choses qu’il a pu faire avec cette personne.
- Pensées et émotions négatives, souvent en spirale, concernant les expériences passées de votre partenaire.
- Fixation sur les différences entre vous et son ou ses partenaires précédents.
- Envie qu’ils aient fait X choses avec quelqu’un d’autre plutôt qu’avec vous.
- Jugements sur votre partenaire ou sur son/ses partenaire(s) précédent(s).
- Comportement susceptible de saboter la santé de votre relation
Chacun de ces comportements peut être potentiellement dommageable pour vous et votre relation en général. Lorsque ces comportements se manifestent ensemble, ils peuvent créer un effet de malheur en cascade pour toutes les personnes impliquées.
Vous pouvez être tellement obsédé par des pensées concernant les actions de ces autres personnes que vous ne pouvez pas vous concentrer sur le travail ou l’école. Ces pensées intrusives – et les émotions qui leur sont associées – peuvent vous empêcher de dormir la nuit ou vous causer une anxiété, une colère ou une dépression intenses.
À partir de là, vous risquez de tomber dans le redoutable » pays de la comparaison « , persuadé que votre partenaire vous mesure constamment à ses conquêtes précédentes. Cela peut faire des ravages sur votre estime de soi et se répercuter sur votre comportement avec votre partenaire.
Peut-être deviendrez-vous moins affectueux avec lui ou moins à l’aise avec l’intimité. Vous pourriez même perdre tout intérêt pour l’intimité avec lui parce que vous ne pouvez pas vous empêcher de penser à ses actions passées (et peut-être de les juger).
C’est une situation qui peut être dévastatrice pour toutes les personnes impliquées.
Heureusement, il existe des moyens de surmonter ce type de jalousie et de passer outre.
9 étapes pour surmonter la jalousie rétroactive
1. Faites une liste.
Prenez votre journal pratique et écrivez… tout les choses dont vous êtes jaloux concernant les expériences passées de votre partenaire. Et je veux dire tout. Notez tous les détails qu’on vous a racontés sur leur expérience et ce que ces détails vous font ressentir.
Soyez très descriptif de toutes vos réactions, des pensées qui surgissent spontanément à vos réponses émotionnelles et physiques. Avez-vous la gorge serrée en y pensant ? Ou avez-vous envie de pleurer ? Ressentez-vous des palpitations cardiaques accompagnées d’anxiété ? Ou des problèmes digestifs ?
Essayez de déterminer précisément ce que vous ressentez. Le fait de ressentir plusieurs émotions en même temps peut occulter ou masquer des réactions plus profondes.
Par exemple, vous pouvez ressentir une vague de dégoût ou de jugement à propos de quelque chose que votre partenaire a vécu. Il a peut-être eu une aventure d’un soir avec un musicien ou un acteur quelques heures seulement après l’avoir rencontré. Votre première réaction peut être le dégoût de voir qu’il s’est mis au lit avec quelqu’un si rapidement ou le jugement de votre partenaire et de la personne avec laquelle il s’est « abaissé ».
Cela peut conduire aux comportements que nous avons mentionnés précédemment, par exemple, vous ne voulez pas être intime avec eux parce que maintenant que vous connaissez leur passé, vous avez l’impression qu’ils sont « sales » d’une certaine façon.
Pendant ce temps, l’envie est la véritable réponse émotionnelle sous-jacente parce que vous n’avez pas vécu une expérience similaire. Cela peut être particulièrement vrai si votre partenaire a eu plus d’amants que vous ou s’il a l’habitude de sortir avec des personnes exceptionnellement attirantes. En revanche, vos ex ont été des personnes ordinaires, d’apparence moyenne, plutôt que des mannequins ou des célébrités.
Décrivez en détail vos sentiments, et incluez votre comportement envers votre partenaire pendant ces épisodes.
Devenez vous distant et froid si vous ressentez une vague de jalousie et d’anxiété ? Ou bien devenez-vous collant et insistez-vous pour être constamment rassuré ? Trouvez-vous des moyens passifs-agressifs de les punir ? Ou peut-être faites-vous des commentaires sournois ici et là ?
Une fois que vous êtes conscient de ce que vous ressentez et de la façon dont vous agissez, vous pouvez freiner ces pensées et ces comportements.
2. Soyez très honnête avec vous-même sur ce dont vous êtes jaloux.
C’est là que l’auto-analyse est essentielle. Se connaître soi-même et comprendre ses motivations est vital. Cela crée les bases du type de personne que vous voulez être et des actions que vous devez entreprendre pour être la meilleure version de vous-même.
Quand vous regardez les éléments de la liste que vous avez écrite, de quoi êtes-vous jaloux exactement ?
Si vous êtes jaloux que votre partenaire ait fait un voyage en Italie avec son ex, est-ce parce que vous avez toujours voulu aller en Italie et que vous êtes envieux qu’il ait vécu cette expérience ? Ou parce que vous avez rêvé d’expériences que vous vouliez vivre avec votre partenaire, mais qu’il les a déjà vécues avec quelqu’un d’autre ? d’autre à la place ?
Si votre partenaire avait déjà un enfant lorsque vous vous êtes rencontrés, vous pourriez avoir l’impression qu’on vous a refusé une expérience formidable en ayant votre premier bébé ensemble. Il en a déjà un, et l’expérience d’avoir un enfant ensemble sera donc moins magique, moins » spéciale « . Au lieu de reconnaître qu’un nouveau bébé est toujours une source de joie miraculeuse, vous vous convaincrez que votre partenaire ne ressentira pas la même chose avec votre ou vos enfants ensemble.
Dans ce genre de situation, la réaction que vous ressentez est la perte d’un rêve éveillé. Vous avez créé un scénario merveilleux, imaginaire, dans lequel tout se passe de la manière la plus merveilleuse possible. Maintenant que vous savez que ce scénario ne se produira jamais, vous pouvez ressentir un immense sentiment de perte.
Vous avez développé un attachement intense à ce rêve et y avez probablement versé beaucoup d’émotions et d’espoir. Perdre cela peut faire horriblement mal.
Ceci dit, il est important de se rappeler que ces rêves ne sont pas réels et que la vie ne se déroule jamais comme nous l’imaginons. Il est bien plus sain (et plus facile pour le cœur) de suivre le cours de la vie que de développer des attachements forts à des attentes spécifiques.
Si vous pouvez reconnaître que les choses seront toujours différentes de ce que vous aviez imaginé, vous serez capable de cultiver beaucoup plus de joie avec ce que vous expérimentez et de vous adapter à toutes les circonstances dans lesquelles vous pouvez vous trouver.
3. Essayez d’éviter de vous comparer aux autres.
Ce n’est pas parce que votre partenaire a été avec d’autres personnes avant vous qu’il vous compare consciemment à ses anciens amants, surtout lorsqu’il s’agit d’intimité.
En outre, ce n’est pas parce que vous êtes différent(e) de son (ses) ex que votre relation est menacée de quelque façon que ce soit.
Nous sommes attirés par les gens pour diverses raisons et à différents moments de notre vie. C’est parce que nous changeons et évoluons constamment, et ce qui nous attire à 20 ans n’est pas nécessairement ce qui nous attirera à 35 ans.
Votre partenaire a peut-être souri avec tendresse en évoquant le moment fantastique qu’il a passé au Burning Man il y a 15 ans, et vous avez ressenti une vague d’insécurité. Vous avez peut-être entendu des récits sur la façon dont ils ont batifolé avec des hippies à peine vêtus et joué du tambour dans des soirées dansantes toute la nuit, et vous avez immédiatement eu l’impression que vous ne pouviez pas rivaliser avec les personnes avec lesquelles ils étaient intimes à l’époque.
Cette description peut être à l’opposé de votre vie commune actuelle. Vous avez peut-être une apparence plus conservatrice, et votre vie quotidienne consiste à vous occuper des enfants en bas âge et à organiser des ventes de gâteaux. Cela ne signifie pas que vous êtes « moins bien » que les personnes avec lesquelles votre partenaire s’est amusé à l’époque. Ils sont peut-être avec vous spécifiquement parce que tu n’es pas comme ces gens.
Vous n’êtes pas la même personne qu’il y a 10 ou 20 ans, et votre partenaire non plus. Vos priorités et vos préférences sont probablement entièrement différentes de ce qu’elles étaient à l’époque.
Tout le monde a une foule de traits merveilleux en lui. Votre partenaire est tombé amoureux de vous pour de nombreuses raisons, alors vous pouvez parier que vous êtes plus qu’un peu spectaculaire à ses yeux.
4. Communiquez raisonnablement.
Lorsque vous communiquez vos insécurités, vous devez trouver un juste milieu entre l’expression de certains de vos sentiments et la nécessité de ne pas être constamment rassuré. Il y a peu de choses aussi rebutantes que quelqu’un qui a besoin d’être rassuré quotidiennement sur le fait qu’il est aussi aimé ou considéré comme physiquement attirant qu’un ancien partenaire.
S’il est important de dire à votre partenaire ce que vous ressentez, il est tout aussi important (sinon plus) d’être capable de résoudre la plupart de ces problèmes par vous-même. C’est là que les adultes développent des mécanismes d’adaptation sains, en gérant les pensées et les émotions qui sont potentiellement inconfortables.
Si vous vous trouvez dans une situation où des pensées incontrôlables vous hantent, il est préférable d’en parler avec un thérapeute plutôt que d’en faire porter le chapeau à votre partenaire. Un conseiller impartial vous aidera à aller à la racine du problème sans que ce travail d’introspection n’affecte votre relation.
Une fois que vous avez fait ce travail et que vous avez compris d’où venaient vos pensées et vos comportements, vous pouvez discuter de la situation avec votre partenaire.
Assurez-vous simplement d’avoir mis en place des stratégies d’adaptation solides – incluant potentiellement des feuilles de travail de thérapie cognitivo-comportementale (TCC) – afin que l’essentiel de votre force de guérison vienne de vous-même.
Votre partenaire est votre partenaire, pas un pilier sur lequel vous pouvez vous appuyer chaque fois que vous vous sentez accablé. Deux piliers doivent se tenir côte à côte de manière égale pour soutenir une relation. Si l’un d’eux ne cesse de basculer et de s’appuyer sur l’autre, tout vacillera.
Si c’est vous qui êtes aux prises avec ces pensées jalouses en spirale, il est de votre responsabilité de les guérir.
5. Reconnaissez qu’il existe probablement d’autres explications à vos hypothèses.
Lorsque nous supposons des choses à propos d’autres personnes et de situations, nous créons souvent des récits mentaux qui correspondent le mieux à nos pensées et à nos émotions. Ces suppositions peuvent ne pas être vraies, mais elles peuvent déclencher toutes sortes de pensées et de sentiments indésirables.
Par exemple, le sexe est un domaine dans lequel de nombreuses personnes ressentent une jalousie rétroactive. Si certains sont à l’aise lorsqu’ils entendent parler des exploits sexuels passés de leur partenaire, beaucoup préfèrent ne pas savoir parce qu’ils ne veulent pas ressentir d’envie ou comparer leurs expériences.
Cela dit, il arrive que des détails vous échappent. Par exemple, il se peut que vous regardiez un film ensemble et qu’une scène de sexe perverse soit évoquée. Vous pouvez faire une blague à ce sujet, mais votre partenaire vous répondra qu’il ou elle est déjà passé(e) par là. Ils en rient, mais votre esprit part dans une toute autre direction.
« Oh, tu as fait ça avec eux mais pas avec moi ? »
Vous pourriez penser qu’ils ne vous trouvent pas assez sexy pour faire X chose avec, qu’ils étaient plus attirés physiquement par cette autre personne ou qu’ils pensent que vous êtes trop ennuyeux pour ce genre de choses. Cela peut vous plonger dans une spirale de dégoût de soi.
Pendant ce temps, si vous leur demandez carrément pourquoi vous n’avez jamais fait cette chose, ils vous diront qu’ils ont essayé et que ça ne leur a pas plu, alors ils ne veulent pas répéter l’expérience. Ou qu’ils vous aiment et vous respectent beaucoup plus que cette autre personne et qu’ils ne veulent pas vous » rabaisser » à cet égard.
Si vous vous rendez compte que vous supposez certaines choses sur les exploits passés de votre partenaire, demandez-lui ce qu’il en est. Ne soyez pas accusateur ou trop émotif. Choisissez un moment où vous êtes tous deux calmes et détendus, et confirmez avec lui si vous pouvez poser une question sur l’expérience X. Une fois que vous saurez la vérité, ces émotions négatives se dissiperont.
6. Évitez de romancer leurs expériences.
Rappelez-vous que les pensées ne sont pas des faits. Ce n’est pas parce que vous connaissez certains détails des expériences antérieures de votre partenaire que vous savez tout ce qui s’est passé. De la même manière que les gens peuvent s’attacher à des rêveries pleines d’espoir, ils peuvent aussi s’attacher à la version des événements qui tourbillonne dans leur propre cerveau.
Ce n’est pas parce que vous pensez que certaines choses se sont passées d’une certaine façon qu’elles se sont réellement passées.
Vous n’étiez pas présent lorsque votre partenaire a vécu quoi que ce soit avant de vous rencontrer. Par conséquent, vous n’avez pas de compte rendu de première main de ce qu’il a fait, vu ou ressenti. Les gens ont tendance à romancer les expériences des autres, en imaginant que tout s’est déroulé avec une magie et un émerveillement dignes d’un conte de fées. Mais la vie se déroule rarement comme ça, n’est-ce pas ? Certaines des choses que vous avez vécues et qui ont pu sembler incroyables aux autres peuvent avoir été extrêmement difficiles sur le moment.
L’une des meilleures façons de surmonter la jalousie rétroactive est d’arrêter de supposer que les expériences passées de votre partenaire étaient aussi formidables que vous le pensiez. Encore une fois, rappelez-vous que les pensées et les suppositions ne sont pas des faits.
Disons que vous êtes jaloux du fait que votre partenaire et un de ses ex-amants ont passé deux semaines à Cancun ensemble. Si vous n’êtes jamais allé au Mexique mais que vous en avez toujours eu envie, vous ressentez probablement de la jalousie à l’égard des autres personnes qui ont l’opportunité que vous n’avez pas. De même, vous n’appréciez pas que la personne que vous aimez ait eu une expérience positive avec quelqu’un d’autre que vous dans cet endroit chaud et magnifique.
Vous les imaginez peut-être en train de faire des promenades au clair de lune sur la plage, de danser pieds nus, de partager des plats délicieux et d’avoir des relations sexuelles époustouflantes. Votre esprit pourrait s’emballer dans toutes sortes de scénarios idylliques, suscitant 100 nuances de jalousie, d’anxiété et même de désespoir… mais cela ne signifie pas que tout ce que vous avez imaginé a réellement eu lieu..
Que vous a décrit votre partenaire à propos de son expérience là-bas ? S’agissait-il de quelque chose de plus que « Oui, j’ai passé quelques semaines au Mexique avec ___ » ? Ou a-t-il(elle) décrit en détail ce qu’il(elle) a vu et fait ?
Concentrez-vous sur les faits, et non sur ce que vous imaginez.
Bien sûr, ils se sont peut-être amusés à nager dans l’océan et à manger leur poids en avocats, mais cela signifie-t-il que le voyage n’a pas été difficile aussi ? Combien de temps ont-ils été tourmentés par des diarrhées explosives et des piqûres d’insectes horribles à gratter ? Ont-ils dû faire face aux plaintes de leur ex pendant tout le voyage ? Ou ont-ils été piétinés par des cafards de la taille d’un chiot toute la nuit ?
Il est facile de dépeindre les expériences de vie de quelqu’un d’autre comme idéales et incroyables, mais c’est rarement le cas, n’est-ce pas ? Pensez à tous les voyages que vous avez faits, à tous les amants que vous avez eus. Les choses que vous avez vécues étaient-elles toujours spectaculaires ? Ou avez-vous dû faire face à des problèmes allant de la perte de bagages, du vol, de l’intoxication alimentaire à la maladresse ou aux IST ?
Gardez tout cela à l’esprit la prochaine fois que vos pensées s’enfonceront dans la spirale de la jalousie rétroactive, et l’envie devrait se neutraliser.
7. Reconnaissez que le passé est le passé. Vous êtes ici maintenant.
A moins que votre partenaire ne vienne de sortir d’une capsule de maturation et ne soit une ardoise virginale avec laquelle vous pouvez faire ce que vous voulez, il aura un passé.
De plus, plus vous êtes âgés lorsque vous vous mettez ensemble, plus vous devrez faire la paix avec ce passé.
Votre partenaire a sans doute aimé d’autres personnes et a été aimé en retour. Ce n’est pas une mauvaise chose, et il est bon de faire une auto-analyse si vous ressentez beaucoup d’envie de voir votre partenaire vivre l’amour avec d’autres personnes que vous.
En plus d’aimer d’autres personnes, ils ont également eu des relations sexuelles avec d’autres personnes. Ce n’est pas une mauvaise chose, sauf si leurs expériences ont été désagréables pour eux. S’ils ont eu plus d’aventures positives que négatives, c’est très bien : ils ont pu cultiver une libido saine et une association positive avec leur sexualité.
En prime, leurs expériences sexuelles passées les aident à faire ce que vous aimez au lit. Voudriez-vous y renoncer pour faire table rase du passé ? Vous devriez leur apprendre à partir de zéro, créant une dynamique de pouvoir inconfortable.
Tout ce que votre partenaire a vécu jusqu’à présent a influencé qui il est maintenant, et il se trouve que c’est la personne dont vous êtes tombé amoureux.
De plus, vous devriez garder à l’esprit que vous êtes aussi l’aboutissement de toutes vos expériences passées. Et votre partenaire est avec vous à cause de ce que vous êtes, et non pas malgré vous.
Si votre partenaire voulait toujours être avec l’un de ses anciens amants, il ne serait pas avec vous en ce moment, n’est-ce pas ? Cette personne vous a choisi. Pas eux.
Vous vous êtes choisis tous les deux pour des milliards de raisons différentes, et vous êtes ici, ensemble, aujourd’hui.
8. Concentrez-vous sur la création de nouveaux souvenirs.
Le meilleur moyen et le plus efficace de combattre (et éventuellement de surmonter complètement) la jalousie rétroactive est de consacrer votre temps et votre énergie à créer de nouveaux souvenirs avec votre partenaire.
Prenez le temps de vous asseoir tous les deux et d’écrire un tas de choses que vous aimeriez vivre en couple. Notez tout ce que vous voulez tous les deux, ce qui figure sur votre liste de choses à faire, ce que vous avez toujours rêvé de vivre, etc. Créez ensuite un diagramme de Venn qui englobe tout cela.
Vous découvrirez que vous avez une longue liste de choses que vous avez envie de faire ensemble, ainsi que d’autres choses amusantes que vous pouvez vous aider à faire.
Par exemple, vous pourriez tous les deux vouloir passer du temps dans une magnifique station balnéaire au Costa Rica ou en Thaïlande, car aucun de vous n’y est jamais allé. Établissez un plan solide pour déterminer ce dont vous aurez besoin pour faire de ce rêve une réalité, et commencez à mettre ce plan en œuvre !
Pendant que cela se déroule, choisissez des choses plus mineures que vous voulez faire tous les deux et aidez l’autre à les vivre. Si vous avez hâte de créer un jardin mais que votre partenaire n’aime pas trop les plantes (mais adore la menuiserie), voyez s’il veut s’impliquer en vous aidant à construire des parterres surélevés. Il veut apprendre le tir à l’arc, mais vous n’aimez pas les armes ? Portez-vous volontaire pour aider à créer des cibles avec lesquelles ils pourront s’entraîner.
Soyez spontanés l’un envers l’autre pour pouvoir écrire votre propre histoire ensemble. Surprenez votre amoureux en lui offrant un petit-déjeuner au lit, ou présentez-vous à son travail avec son repas à emporter préféré. Jouez à des jeux ensemble, partez en voyage dans un endroit ridicule ou créez des chasses au trésor pour l’autre.
Imaginez ces aventures et ces expériences comme les pages d’un classeur. Tout ce que vous faites ensemble s’ajoutera à ce classeur et le remplira bientôt bien plus que les feuilles créées avec leurs anciens amants. Laissez tomber vos attachements à ce qu’ils ont fait avant, et déversez toute votre énergie dans cette personne qui est avec vous en ce moment.
C’est à vous de décider si vous voulez faire une fixation sur les cendres et la poussière du passé ou écrire de nouveaux chapitres avec la personne que vous aimez.
9. Trouvez un bon thérapeute.
Si vous avez consacré une tonne de temps et d’efforts au travail sur soi, mais que vous avez l’impression de ne pas pouvoir vous défaire de ces spirales de pensées, il n’y a pas de honte à demander l’aide d’un professionnel.
La jalousie rétroactive peut être une forme intense de TOC, comme la thésaurisation, les pensées obsessionnelles sur la contamination et les troubles alimentaires. Par conséquent, certaines personnes ne peuvent vraiment pas se débarrasser de ce type de jalousie sans l’aide d’un professionnel qualifié.
Si c’est le cas, cherchez un thérapeute ayant une grande expérience des troubles obsessionnels compulsifs et parlez-lui de ce que vous vivez. Il sera en mesure de vous soutenir et de vous guider sans vous juger.
De plus, ils pourront vous donner d’excellents conseils sur la façon de communiquer vos difficultés à votre partenaire sans causer de dommages potentiels à long terme dans votre relation.
Il est possible de travailler avec un thérapeute virtuellement par vidéo ou par téléphone pour obtenir l’aide et le soutien dont vous avez besoin. Pour cela, nous vous recommandons le service de BetterHelp.com. Vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute expérimenté, où que vous soyez dans le monde.
Cliquez ici pour en savoir plus ou pour organiser votre première séance.
La jalousie fait partie de la nature humaine, et ce n’est pas parce que vous êtes assailli par des pensées obsessionnelles et intrusives que vous êtes une mauvaise personne. Vous n’êtes pas pathétique, et personne ne devrait vous dire de vous « remettre de vos émotions ». Les pensées intrusives peuvent affecter de nombreux aspects de la vie quotidienne et doivent être abordées avec patience et compassion.
Avec l’aide d’un bon thérapeute, vous pouvez apprendre diverses techniques qui peuvent vous aider à traiter l’information d’une manière productive et saine. Ainsi, vous pourrez apprendre à vous défaire de la jalousie rétroactive et à avancer dans votre vie aux côtés de l’être aimé.
Vous pouvez le faire.
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