Combien de vrais amis une personne a-t-elle en moyenne dans sa vie ?
De combien de personnes avez-vous besoin à un moment donné pour être heureux ?
Il n’y a pas de réponse simple à ces questions.
Peut-être avez-vous entendu dire que c’est 150 (c’est le chiffre de Dunbar dont nous parlerons bientôt), ou un autre montant…
…mais ce n’est pas une réponse entièrement satisfaisante.
La vérité est la suivante : le nombre d’amis dont VOUS avez besoin maintenant et tout au long de votre vie est le nombre d’amis dont VOUS êtes satisfait.
Ce qui est « suffisant » pour vous peut être trop peu ou trop nombreux pour quelqu’un d’autre.
Et ce nombre « suffisant » est susceptible de changer en fonction de l’étape de la vie dans laquelle vous vous trouvez.
Si vous vous inquiétez de ne pas avoir autant d’amis que vous le devriez, demandez-vous s’il s’agit d’une préoccupation réelle basée sur la solitude ou parce que vous pensez – ou on vous a dit – que vous avez besoin de plus.
Les gens peuvent vivre une vie très heureuse et paisible avec un cercle d’amis très restreint.
Et les gens peuvent vivre des vies très malheureuses malgré un cercle très large.
Alors creusons un peu plus pour découvrir combien d’amis est le bon nombre pour vous.
Le nombre de Dunbar
Après avoir étudié la taille du cerveau humain dans les années 1990, l’anthropologue Robin Dunbar a conclu qu’il existe une limite au nombre de personnes avec lesquelles nous pouvons entretenir une relation sociale significative.
Ce nombre est de 148, bien qu’il soit souvent arrondi à 150 pour plus de facilité.
Le mot clé ici est significatif.
Vous connaissez peut-être les noms et les visages de beaucoup plus de personnes que cela, mais il est peu probable que vous soyez en contact réel avec la plupart d’entre elles.
Mais Dunbar est depuis allé plus loin en explorant comment la proximité émotionnelle influence la façon dont nous pouvons catégoriser ces 150 connexions.
Il suggère que vous êtes susceptible de ne pas avoir plus de 5 personnes dans votre couche supérieure critique – votre sanctuaire intérieur de compagnonnage.
Selon le stade de votre vie, cette couche peut être constituée de parents, de frères et sœurs, d’un partenaire ou de meilleurs amis.
Vous pouvez ensuite avoir jusqu’à 10 autres proches que vous voyez régulièrement et qui vous sont chers. Il peut s’agir de bons amis ou de membres de la famille.
La couche suivante est constituée de 35 autres personnes avec lesquelles vous interagissez souvent et que vous envisageriez d’inviter à une occasion spéciale comme votre anniversaire.
Il y a ensuite 100 personnes que vous connaissez relativement bien, mais que vous ne voyez pas souvent.
Dunbar et ses collègues ont étudié l’exactitude de ces chiffres en utilisant différents moyens et ils semblent se confirmer. en moyenne.
Mais voici la limite du nombre de Dunbar : à quoi sert un nombre moyen lorsqu’un individu comme vous demande combien d’amis il lui faut ?
Alors, y a-t-il une quelconque valeur dans ces couches ?
Eh bien, oui.
Ce qui est vraiment important, ce sont les deux premières couches : votre sanctuaire intérieur et vos compagnons proches.
Ces 15 personnes sont celles qui vous fourniront une grande partie de la richesse émotionnelle dont vous avez vraiment besoin dans la vie.
À des degrés divers et dans des circonstances variées, ces personnes vous apporteront le plus grand sentiment de connexion et le plus grand potentiel de bonheur.
Ce sont les personnes vers lesquelles vous vous tournerez pour obtenir du soutien et du réconfort lorsque vous en aurez besoin.
Ce sont les personnes qui comptent vraiment pour vous.
Mais comme nous allons le découvrir, ce nombre peut être supérieur aux besoins de certaines personnes et inférieur à ce que d’autres souhaiteraient.
Votre type de personnalité est important
Certaines personnes aiment la paix et le calme.
D’autres s’épanouissent au milieu de l’agitation.
Certaines personnes se contentent de s’asseoir et d’être.
D’autres ont besoin d’être constamment en train de faire quelque chose.
Certaines personnes aiment passer du temps en tête-à-tête avec leurs proches.
D’autres préfèrent réunir tout le monde dans un grand rassemblement.
Bien que ce soit une simplification excessive, nous pourrions différencier ces personnes comme introverties et extraverties.
Et le nombre de connexions dont ces deux types de personnalité ont besoin dans chacune de leurs couches de Dunbar est probablement différent.
Les introvertis peuvent être parfaitement heureux avec seulement une ou deux personnes dans leur couche supérieure, la plus importante.
Les extravertis pourraient en aimer cinq ou six.
Et dans chacune des couches suivantes, les introvertis pourraient se contenter de moins d’amis que ce que suggère Dunbar, tandis que les extravertis pourraient même repousser ces limites.
Au niveau le plus large, où Dunbar voit environ 100 personnes en moyenne, cela pourrait dépendre en grande partie des passe-temps ou des passions d’une personne.
L’introverti stéréotypé peut préférer passer son temps à lire ou à jardiner, par exemple, tandis que l’extraverti peut faire partie d’une équipe sportive qui lui apporte automatiquement tout un tas de connexions.
De même, les choix de carrière des différents types de personnalité peuvent influencer la taille de leurs cercles.
Un extraverti pourrait chercher un poste au sein d’une grande équipe, peut-être dans la vente ou le marketing, où il passe beaucoup de temps à interagir avec ses collègues et ses clients.
Les introvertis peuvent choisir de travailler en tant qu’entrepreneurs indépendants, en apprenant à connaître leurs clients, certes, mais en interagissant avec moins de personnes en général.
Le fait que vous soyez introverti ou extraverti n’est pas le seul trait de personnalité qui peut entrer en jeu dans l’étendue de vos cercles sociaux.
L’ouverture d’esprit, le charisme, l’empathie, l’honnêteté… ce ne sont là que quelques-unes des caractéristiques qui auront un impact sur le nombre de personnes que vous attirerez dans votre vie.
Même la façon dont vous parlez de vous et votre capacité à maintenir une conversation jouent un rôle dans le nombre de personnes qui se retrouvent dans chacune des différentes couches de proximité émotionnelle.
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Où en êtes-vous dans votre vie ?
Le nombre d’amis dont vous avez besoin ou que vous souhaitez avoir dans votre vie varie en fonction de l’étape de la vie dans laquelle vous vous trouvez.
Les jeunes enfants ont leur maman, leur papa et peut-être leurs frères et sœurs dans leur cercle restreint.
Bien qu’ils aient d’autres cercles pour leur famille élargie et d’autres enfants au jardin d’enfants, ceux-ci sont petits et le niveau de proximité émotionnelle est moindre que chez les adultes.
Lorsque les enfants grandissent, leur cercle restreint peut potentiellement inclure un meilleur ami, tandis que d’autres couches s’étendent au fur et à mesure qu’ils rencontrent de plus en plus de personnes à l’école et dans leurs loisirs.
Leur deuxième couche de 10 personnes peut changer régulièrement et ils accordent beaucoup plus de valeur à ces personnes que lorsqu’ils étaient plus jeunes.
Le jeune adulte est peut-être le moment où nous avons les plus grands cercles sociaux de notre vie (du moins, en termes significatifs).
Les anciens amis d’école ou de collège sont susceptibles de continuer à jouer un rôle important dans la vie, tandis que les collègues se joignent à la fête lorsque vous entrez dans le monde du travail.
Le lent processus d’élagage social commence alors.
Lorsque votre temps libre diminue, certaines connexions existantes s’affaiblissent et ces personnes peuvent passer d’une couche de Dunbar à une couche inférieure.
Vous êtes peut-être très axé sur votre carrière.
Peut-être vous installez-vous dans une relation sérieuse et fondez même une famille.
Vous pourriez redécouvrir un lien avec vos parents qui s’est affaibli pendant l’adolescence et le début de l’âge adulte.
Vous vous éloignez de vos amis, les gens déménagent, la vie continue.
Souvent, lorsque vous atteignez l’âge moyen, le nombre de personnes dans vos couches inférieures de Dunbar peut diminuer.
Vous avez moins d’amis proches, moins de bons amis et moins de connaissances.
Et lorsque vous atteignez votre âge avancé, il y a de fortes chances que vous vous soyez éloigné de nombreux amis au fil des ans.
Et pourtant, bien que le nombre total d’amis diminue avec l’âge, les personnes âgées sont plus heureuses que les jeunes.
Comme l’explique cette conférence TED :
En vieillissant […] Nous investissons dans des parties de la vie plus importantes sur le plan émotionnel, et la vie s’améliore, donc nous sommes plus heureux au quotidien.
Bien que cet exposé TED ne le mentionne pas spécifiquement, une conclusion que l’on pourrait tirer est qu’en vieillissant, nous investissons davantage dans les relations qui comptent pour nous.
Après tout, qu’est-ce qui pourrait être plus important sur le plan émotionnel que les personnes que nous aimons et dont nous nous occupons ?
Cela nous ramène aux deux premières couches critiques de Dunbar.
Ces groupes de personnes, qui sont de loin les personnes les plus importantes dans nos vies lorsque nous sommes enfants, prennent à nouveau de l’importance.
La leçon pour le reste d’entre nous est que nous devrions accorder plus d’attention au petit nombre de relations proches qu’au grand nombre de relations plus occasionnelles.
Le changement continuel d’amis
Comme nous l’avons déjà laissé entendre, les personnes présentes dans chacune de vos couches d’amis vont probablement changer au fil du temps.
Même la composition de votre sanctuaire intérieur peut changer, en particulier lorsque nous vieillissons et perdons les générations qui nous ont précédés.
Et plus vous descendez dans les couches, plus vous êtes susceptibles de voir des changements.
Cela revient à l’étape de la vie dans laquelle vous vous trouvez et aux circonstances précises dans lesquelles vous vous trouvez.
Vous déménagez peut-être à une grande distance de votre base d’amis actuelle. Cela affaiblit inévitablement certains liens tout en vous obligeant à en créer de nouveaux.
Ces nouveaux amis peuvent commencer à un niveau inférieur de proximité émotionnelle et monter en puissance au fur et à mesure qu’ils prennent de l’importance dans votre vie.
Ou peut-être avez-vous des enfants et créez-vous de nouveaux liens avec d’autres mamans et papas.
En raison du lien que vous partagez avec vos enfants et du temps que vous pouvez passer ensemble, ces personnes peuvent rapidement devenir des figures centrales de votre vie.
Un nouvel emploi signifie de nouveaux amis de travail et, bien souvent, un déplacement de ceux de votre ancien employeur d’un niveau supérieur à un niveau inférieur.
Donc, vous voyez, il y a un flux continu dans vos besoins d’amitié.
L’effet des médias sociaux
Le monde numérique a transformé la façon dont nous commençons à définir un ami.
De Twitter à Facebook en passant par Instagram et tout ce qui est à venir, nous collectons désormais de nouveaux « amis » ou « followers » à une échelle industrielle.
Cela pose deux problèmes en ce qui concerne le nombre d’amis que nous pensons devoir avoir :
1. Nous pouvons voir combien d’amis ont les autres personnes. Si nous avons moins d’amis, nous pouvons nous sentir impopulaires.
2. Nous regardons combien d’amis nous avons et avec combien de ces personnes nous passons réellement du temps et nous nous inquiétons que certaines personnes acceptent notre amitié dans le monde numérique, mais ne veulent pas être nos amis dans le monde réel.
Les médias sociaux trompent notre esprit en nous faisant croire que nous sommes plus proches de ces personnes que nous ne le sommes réellement.
Nous voyons leurs mises à jour et leurs photos et celles-ci nous donnent une fenêtre sur leur vie.
Nous pensons les connaître.
Mais nous ne les connaissons pas. Pas vraiment.
Beaucoup de personnes avec lesquelles nous sommes connectés sur les médias sociaux ne sont que des noms et des visages pour nous.
Ils n’ont peut-être jamais été beaucoup plus que cela, bien sûr. Mais ils peuvent aussi avoir occupé une fois l’une des couches les plus importantes de notre amitié.
Ce qu’il faut retenir, c’est que nous obtenons la grande majorité de notre bien-être émotionnel au sein du petit groupe situé au sommet de notre pyramide d’amis.
Et que beaucoup de nos amis virtuels sont si éloignés en termes de proximité émotionnelle qu’ils peuvent difficilement être considérés comme des amis.
Nous ne devons donc pas laisser notre attention s’égarer trop loin et croire que ces personnes peuvent fournir le type de lien humain auquel nous aspirons.
Revenir à la proximité émotionnelle
Dans cet article, nous avons soutenu que le nombre de Dunbar, en tant que moyenne, a peu de valeur pour l’individu.
Là où nous sommes d’accord avec Dunbar, c’est dans l’idée que les personnes dans nos vies occupent différents niveaux d’importance.
Ces niveaux sont tous basés sur la proximité émotionnelle : comment nous nous sentons liés à quelqu’un sur le plan émotionnel.
Et cela nous ramène à notre déclaration initiale sur le fait que le bon nombre d’amis est celui avec lequel vous vous sentez satisfait.
Vous avez besoin d’autant d’amis que nécessaire pour satisfaire vos besoins émotionnels.
Pour certains, cela signifie une petite poignée de personnes importantes et un éparpillement de bons amis.
D’autres peuvent trouver qu’ils ont besoin de beaucoup plus d’amis pour répondre à leurs divers besoins émotionnels.
Cela dépendra en partie de votre degré de proximité avec une personne donnée.
Si vous et votre partenaire êtes vraiment les meilleurs amis du monde, que vous pouvez vous confier à eux et qu’ils vous apportent une grande partie de l’amour dont vous avez besoin, il se peut que vous déplaciez certaines autres personnes de vos couches supérieures vers des couches inférieures.
C’est pourquoi certaines personnes « disparaissent » dans une relation. Leur partenaire répond à un si grand nombre de leurs besoins émotionnels qu’elles deviennent moins dépendantes de leurs amis ou de leur famille pour satisfaire ces mêmes besoins.
Mais si, bien que vous l’aimiez beaucoup, votre partenaire et vous n’êtes pas aussi proches émotionnellement que vous le souhaiteriez, vous pouvez rechercher activement d’autres relations pour répondre à ce besoin.
Donc, juste pour faire passer le message une dernière fois…
Personne ne peut vous dire combien d’amis vous avez besoin.
Vous ne devez pas vous sentir obligé de vous faire un nombre précis d’amis.
Vous devez seulement vous concentrer sur la création du bon nombre de connexions à chacun des différents niveaux de proximité émotionnelle afin de vous sentir satisfait et épanoui.
Vos couches peuvent contenir 2, 6, 15 et 20 personnes.
Ou elles peuvent contenir 5, 12, 40, et 110 personnes.
Les deux ont raison, aucun n’a tort, ils représentent juste des personnes différentes.
Trouvez votre composition unique de couches d’amitié – c’est le nombre d’amis dont vous avez besoin.
Ne vous souciez plus de remplir un quota particulier.