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Avez-vous déjà fait rebondir une balle sur un mur en biais ? Si c’est le cas, vous avez probablement remarqué qu’en frappant cette surface, la balle a dévié dans la direction opposée à celle dans laquelle vous l’avez lancée.
Il s’agit d’une déviation au sens de la physique.
Quand on en vient à la psychologie, cependant, le comportement est étonnamment similaire.
Vous avez probablement déjà été confronté à ce comportement, que vous soyez la personne qui reçoit ou celle qui essaie d’éviter une situation en s’en écartant. En fait, il se peut que vous n’ayez pas remarqué que c’était vous ou l’autre personne qui le faisait !
Voyons ce qu’est la déviation, pourquoi les gens la font, comment la reconnaître et comment y faire face.
Consultez un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à modifier votre état d’esprit et votre comportement si votre défaut est de dévier. Vous pouvez essayer de vous adresser à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’un traitement de qualité.
Qu’est-ce que la déviation ?
Tout comme la balle qui a dévié sur le mur, la déviation personnelle consiste à déplacer une conversation afin que l’attention soit portée sur quelqu’un ou quelque chose d’autre. Une personne cherchera à rediriger l’attention – ainsi que les émotions exacerbées – loin de ses propres actions, ou même de ses sentiments, selon la personne.
En gros, une personne qui ne veut pas être le centre d’attention, ou traiter d’un sujet qui la met mal à l’aise, va détourner l’attention. Il peut s’agir d’une autre personne (ou d’un animal), d’un autre sujet de son choix, ou de quelque chose de tellement bizarre que le sujet est complètement abandonné.
C’est un phénomène courant dans les cercles thérapeutiques. Lorsqu’un patient ne veut pas parler d’une situation qui le met mal à l’aise ou qui le fait souffrir, il détourne l’attention vers le thérapeute. Cela peut être direct, par exemple par le biais de l’humour, ou indirect et offensif. Nous aborderons ce sujet un peu plus loin dans la section « exemples ».
En fin de compte, le but de la déviation est de rediriger l’attention afin de la contrôler.
Il est important de noter que la déviation a son temps et sa place. En fait, elle peut être un bon outil dans votre arsenal lorsque l’occasion s’y prête. La clé, cependant, est de l’utiliser avec parcimonie, et seulement quand c’est le meilleur plan d’action.
Sinon, la déviation peut commencer à dominer votre approche de tout inconfort et modifier votre façon de penser et de vous comporter de manière assez significative. S’il devient votre défaut, vous courez le risque de vous illusionner et de nier votre responsabilité personnelle. Nous y reviendrons plus tard.
Pourquoi les gens se défilent-ils ?
Le plus souvent, une personne utilise la déviation soit pour éviter d’assumer la responsabilité de quelque chose qu’elle a mal fait, soit pour détourner l’attention de quelque chose auquel elle ne veut pas penser ou dont elle ne veut pas parler.
Parfois, la personne ne veut pas se sentir mal à propos d’un faux pas qu’elle a fait, alors elle change de sujet ou rejette la faute sur quelqu’un d’autre. Il se peut aussi que l’on aborde un sujet dont ils ne veulent pas parler, comme leur appartenance politique ou religieuse, leur position sur un sujet, la raison pour laquelle ils n’ont pas encore d’enfants, etc. S’ils sont mal à l’aise, ou s’ils ont peur de contrarier ou d’offenser quelqu’un, ils changent de sujet.
Il s’agit souvent d’un mécanisme de défense, surtout si la personne a subi des abus pendant ses années de formation. Par exemple, si elle sait qu’elle est sur le point de se faire crier dessus ou de se faire battre, elle peut essayer de détourner l’attention de son agresseur dans une autre direction, notamment sur quelque chose de plus grand et de plus important que ce qu’elle a pu faire.
Elles n’ont peut-être rien fait de mal du tout. Ils se trouvaient simplement au mauvais endroit au mauvais moment, et la personne qui s’occupait d’eux a décidé qu’ils allaient être le bouc émissaire de leur colère et de leur frustration. L’enfant apprend que s’il peut déplacer sa colère ailleurs, il n’aura pas à subir le pire des assauts.
Temporairement, du moins.
Donc, s’ils savent que leur parent est sur le point de les frapper, ils peuvent mentionner qu’il y a une fuite dans le sous-sol, ou que le chien a disparu, ou que leur frère ou sœur a été envoyé en détention pour quelque chose de terrible. Soudain, ils ne sont plus sous les feux de la rampe et bénéficient d’un sursis. Leur stress est atténué (pour l’instant) et ils peuvent respirer tranquillement pendant un peu plus longtemps.
Comme mentionné précédemment, la déviation peut aussi être utilisée à bon escient dans les bonnes circonstances. Par exemple, si quelqu’un s’immisce dans votre vie personnelle et que vous ne voulez absolument pas discuter de ce sujet avec lui, vous pouvez détourner l’attention sur lui, ou dans une direction complètement différente. Cela les distrait afin qu’ils cessent d’essayer de fouiller dans des détails dont ils ne sont pas au courant.
En fait, dans de nombreux cas, cela peut être une meilleure option que de simplement leur dire qu’ils dépassent les bornes et que le sujet ne les regarde pas. Beaucoup de gens prennent le déni de leurs désirs comme une sorte de défi.
Au lieu de respecter les limites de l’autre personne et de se retirer, ils se rapprochent et sont encore plus désireux de découvrir ce qu’ils veulent savoir. En faisant diversion et en détournant l’attention de l’autre, vous la détournez, et il se désintéresse de ce qu’il cherchait au départ ou l’oublie complètement.
Comment la déviation peut affecter négativement les gens à long terme.
Le problème avec le comportement de déviation est qu’il peut entraîner une personne à éviter d’assumer la responsabilité de ses actes. tout méfait. Même s’ils savent qu’ils sont dans l’erreur, ils ont tellement pris l’habitude de se défausser sur l’autre qu’ils n’admettent pas qu’ils ont fait une erreur et s’excusent en conséquence.
Cela peut conduire à une grande méfiance dans les relations interpersonnelles. Après tout, comment pouvez-vous faire confiance à quelqu’un qui refuse de vous écouter, qui ne reconnaît pas ce que vous dites et qui essaie de rejeter la faute sur vous ?
Il est aussi incroyablement difficile d’avoir une relation saine avec une personne qui est devenue si douée pour la déviation qu’elle se trompe elle-même. Ils sont tellement impliqués dans le détournement de l’attention de tout ce qu’ils ne veulent pas regarder qu’ils ne peuvent pas gérer la réalité ou la responsabilité. Malheureusement, cette situation peut évoluer vers divers types de maladies, tant mentales que physiques, si elle n’est pas contrôlée et prise en charge à un stade précoce.
Par exemple, ce refus actif de penser de manière critique et d’agir en fonction de la raison et d’informations valables peut causer beaucoup de tort à soi-même et aux autres.
Disons que quelqu’un est malade mais détourne l’attention de ses symptômes chaque fois qu’on en parle. Elle peut être dans le déni et refuser tout type de traitement médical jusqu’à ce qu’elle ne puisse plus ignorer les choses, auquel cas son état peut s’être aggravé au point de ne plus pouvoir être traité. De même, si c’est leur état mental ou émotionnel qui est affecté, ils peuvent finir par avoir des épisodes psychotiques ou des dépressions complètes.
Il est important de noter que la déviation est une technique souvent employée par les narcissiques pour contrôler et étouffer les autres. Ils refusent de reconnaître leurs torts et rejettent toute la responsabilité sur les autres. Il peut aussi laisser entendre que l’autre personne est folle ou malavisée parce qu’elle pense comme elle le fait.
Cela ne nuit pas seulement à la relation, mais rend aussi la victime instable. Elle se remet en question – y compris ses propres observations et sa santé mentale – et finit par ne plus savoir à qui elle peut faire confiance.
De plus, se défiler continuellement au lieu de se tenir responsable peut être un obstacle majeur à la croissance personnelle. Si vous ne reconnaissez pas que vous avez fait une erreur, comment pouvez-vous en tirer une leçon ?
Lorsque nous admettons que nous avons fait une erreur, nous nous donnons la possibilité de l’utiliser comme une opportunité d’apprentissage. Nous pouvons déterminer un meilleur plan d’action pour la prochaine fois et aussi trouver comment « réparer » la situation si elle a causé du tort à quelqu’un.
Exemples concrets de déviation.
Les exemples suivants ne sont que quelques exemples de la façon dont la déviation peut se manifester. Ils ne couvrent pas toute l’étendue du spectre de la déflection, mais peuvent vous donner une idée de ce à quoi la déflection peut ressembler.
Ce type de comportement peut apparaître à tout moment, dès l’enfance. En fait, si vous essayez de penser à des situations dans lesquelles vous avez vu la déviation en action, il y a de fortes chances que vous vous souveniez de certains cas d’enfants qui ont montré ce genre de comportement.
Un couple d’enfants a joué dans une pièce et les murs sont maintenant couverts de peinture et de dessins au marqueur. L’aîné des enfants se tient là, preuves à l’appui, mais lorsqu’il est réprimandé, il dit que c’est l’autre enfant (probablement plus jeune ou plus petit) qui a commencé. C’est l’AUTRE qui a fait le bazar, pas eux : ILS étaient en train de nettoyer et sont donc innocents de tout méfait.
Un adolescent qui a traversé une période difficile reçoit des éloges pour un projet et refuse d’accepter cette reconnaissance avec grâce. Au lieu de cela, il dit que les autres personnes impliquées en ont fait plus, ou que ce n’était pas grave, puis il change de sujet maladroitement.
Le partenaire 1 fait savoir au partenaire 2 qu’il a oublié de sortir les poubelles et lui demande de s’en souvenir. Le partenaire 2 répond que le partenaire 1 a oublié de faire la vaisselle et qu’il n’a pas non plus rangé ses chaussures dans le placard.
En répondant de cette façon, le partenaire 2 atténue son propre sentiment de culpabilité ou de déception en soulignant que la personne qui lui rappelle ses lacunes n’a pas seulement fait une erreur, elle en a fait PLUS.
Une personne qui consulte un thérapeute pour traiter un traumatisme d’enfance ne veut pas discuter d’un aspect de l’abus qui la met mal à l’aise. Elle peut donc essayer d’en faire une blague et de changer de sujet.
Par ailleurs, si le thérapeute insiste sur la question en y ramenant l’attention, la personne peut se mettre sur la défensive, par exemple en demandant à son conseiller s’il est excité par ce genre de souffrance ou s’il essaie simplement de la faire pleurer.
Si aucune tentative de déflexion ne réussit, le patient peut tout simplement sortir du bureau et ne plus jamais retourner voir ce thérapeute. Un comportement agressif ou la fuite se produiront généralement si la déviation échoue.
Un parent sait que son enfant a des problèmes de comportement intenses, mais il ne peut pas supporter d’y faire face parce que c’est trop difficile pour lui émotionnellement. Ils insistent donc pour dire que les problèmes sont imputables aux camarades de l’enfant, aux enseignants et à toute autre personne à part l’enfant lui-même.
Si des arguments contraires sont avancés, le parent se défile en menaçant d’accuser l’enseignant d’une quelconque inconvenance – n’importe quoi pour faire disparaître la situation et ne plus avoir à y faire face.
De cette façon, l’incapacité de regarder le problème en face ne fait qu’empirer la situation. Il faut plus d’efforts et d’énergie pour faire face au problème ou, le plus souvent, le problème continue de s’aggraver, ce qui nécessite de plus en plus de fausses pistes et de tromperies pour le couvrir.
Comment répondre à la déviation.
Comme dans toutes les situations, la façon dont nous réagissons dépend d’un certain nombre de facteurs : le rôle que vous jouez dans la vie de l’autre personne, vos motivations pour cette discussion et le résultat final que vous visez.
Êtes-vous le parent dans cette situation, face à un enfant qui ne cesse de dévier et de mentir ? Ou êtes-vous un employeur face à un subordonné ? S’agit-il d’une situation où vous êtes la progéniture adulte d’un parent qui refuse d’assumer la responsabilité de quelque chose ou de reconnaître ses torts ? Un soignant ou un professionnel de la santé ?
Le plus souvent, la personne qui aura du mal à faire face à la déviation d’une autre personne est une personne en position d’autorité, comme un parent, un partenaire dominant, un enseignant ou un professionnel de la santé. Cela s’explique par le fait que les personnes qui se défilent comme une réponse standard sont généralement assez réfractaires aux conflits, et préfèrent donc des rôles dans lesquels elles n’ont pas à s’affirmer ou à être agressives.
En fait, elles préfèrent généralement dire ou faire ce qu’elles jugent nécessaire pour en finir le plus vite possible avec le malaise, afin de pouvoir revenir à un état plus confortable et rassurant.
L’une des choses les plus importantes à comprendre est qu’au fond, la déviation est un mécanisme d’autodéfense appris. Une personne qui a été élevée dans un environnement sain et favorable sera capable de discuter efficacement de ses émotions et sera prête à écouter les autres et à négocier en conséquence.
En revanche, une personne qui a été victime de cruauté et d’abus a appris à rejeter la faute sur autrui, à détourner les attaques émotionnelles et à rediriger l’attention ailleurs afin de se protéger.
Garder tout cela à l’esprit vous aidera à déterminer comment répondre à la déviation quand et si vous la rencontrez. Vous pourrez ainsi déterminer s’il s’agit d’un ami, d’un partenaire ou d’une personne qui vous est subordonnée (comme un employé ou un beau-fils).
Quelle que soit la situation, voici ce que vous devez faire.
1. Comprenez leurs motivations.
Essayez de prendre du recul et de voir la situation dans son ensemble. Essayez de ne pas porter de jugement, et soyez simplement un observateur impartial. Pouvez-vous déterminer pourquoi cette personne essaie de se défiler au lieu de rester présente et de travailler avec vous pour résoudre ce qui se passe ?
Se sent-elle effrayée ou vulnérable à ce moment-là ? Ou est-ce que cette situation lui rappelle un événement traumatisant qui s’est produit dans le passé ?
Si cette personne a été victime de violence ou d’abus dans des situations similaires, il est probable que la déviation soit sa réponse d’auto-défense. Il se peut qu’elle ne réagisse pas du tout à vous à ce moment-là. Elle réagit à quelque chose qui s’est produit dans le passé, mais elle s’attaque à une vieille blessure qui n’est pas encore complètement guérie.
2. Validez leurs émotions.
Si vous savez que cette personne se sent effrayée et qu’elle essaie de se protéger du danger, il n’y a pas de mal à faire des commentaires à ce sujet. Vous pouvez même aller jusqu’à dire quelque chose comme :
» Je comprends que tu te sentes nerveux à l’idée de faire ce genre d’erreur, mais je veux que tu saches que tu n’as aucun problème ici. Je ne suis pas fâché contre toi, et rien de mal ne va se produire à la suite de notre discussion. Mon objectif est que nous comprenions tous les deux d’où nous venons, que nous travaillions ensemble en tant qu’équipe pour résoudre ce problème et que nous aidions à ce que les choses se passent mieux à l’avenir. »
Ce type de réponse est extrêmement rassurant et leur rappelle que vous êtes de leur côté et non contre eux. Il est probable qu’ils n’aient pas eu beaucoup d’alliés lorsqu’ils étaient plus jeunes, et que certaines personnes en qui ils pensaient pouvoir avoir confiance se soient retournées contre eux au moment où ils étaient le plus vulnérables.
Rassurez-les en leur disant que vous n’êtes pas sur le point de vous mettre en colère contre eux et que vous essayez plutôt de travailler avec eux.
3. Utilisez l’humour.
C’est l’une des meilleures façons de désamorcer une situation intense et pleine de déviations (surtout si vous avez affaire à des enfants ou de jeunes adultes). Lorsque nous répondons à la tension par l’humour, nous rassurons l’autre personne qu’elle n’est pas en danger avec nous.
Nous les interpellons sur leurs conneries et leur faisons savoir que nous voyons ce qu’ils font, mais nous leur faisons également savoir qu’ils ne seront pas blessés ou maltraités. En fait, nous pouvons les rassurer en leur disant que nous serons en mesure de les respecter et de leur faire confiance à l’avenir s’ils reconnaissent leurs erreurs au lieu d’essayer de rejeter la faute sur quelqu’un d’autre.
4. Ramenez l’attention sur la situation actuelle.
Quelle que soit la personne à qui vous avez affaire, il est important de ramener l’attention sur la situation à laquelle vous avez affaire. S’ils paniquent ou s’en vont parce que tout est trop lourd à gérer pour eux en ce moment, laissez-les faire.
Ils sont probablement en train de faire face à un grand nombre de troubles internes et les forcer à faire face aux choses immédiatement fera probablement plus de mal que de bien. Au lieu de cela, laissez-les respirer un peu et revenir aux choses quand ils ont la largeur de bande pour le faire.
La clé ici est de ne pas les laisser abandonner le sujet. Il se peut qu’ils ne veuillent pas y faire face ou l’affronter, mais il faut le faire. Le monde n’existe pas à leurs conditions, et ils devront en accepter la responsabilité.
Laissez-les avoir de la distance s’ils en ont besoin (ou vous êtes peut-être celui qui a besoin de distance s’ils sont impossibles), mais la prochaine fois que vous êtes en contact à nouveau, remettez le sujet sur le tapis. Commencez par échanger des civilités, bien sûr, mais ramenez ensuite l’attention sur ce qui a été discuté précédemment.
Faites cela calmement et doucement, mais fermement, sans être agressif ou belliqueux. Établissez un contact visuel, si vous le faites en face à face, et maintenez une bonne posture.
Indiquez clairement qu’il s’agit d’une situation sérieuse qui doit être traitée. Cela montre à l’autre personne que vous êtes conscient de son comportement et qu’elle n’a pas à décider si elle en discutera ou non. Vous prenez le contrôle de la situation, même si ce contrôle peut se manifester par un humour léger.
Soyez juste conscient qu’ils peuvent essayer de dévier à nouveau, devenir agressifs, ou partir à nouveau. Ce dernier cas est particulièrement fréquent si vous ne vivez pas ensemble ou s’il s’agit d’un environnement de bureau ou d’école.
Après cette deuxième déviation, vous pouvez être un peu plus ferme. Faites-lui comprendre qu’il ne s’en tirera pas avec ce comportement, que vous êtes attentionné et gentil, mais que vous n’êtes ni un lâche ni un imbécile.
Le résultat final sera généralement l’un des suivants :
- Acceptation réticente, suivie de larmes, puis admission finale de la faute, excuses et résolution.
- Colère, belligérance, abus et refus d’admettre quoi que ce soit.
- La distance permanente, comme le fait de partir en trombe et de refuser de revenir pour ne jamais avoir à faire face aux conséquences de ses actes.
Quoi que vous fassiez, ne laissez pas tomber au nom du maintien de la paix et de l’harmonie. Vous ne feriez que manifester l’illusion des deux, sans résolution.
En fait, s’il s’agit d’une occurrence régulière dans votre expérience de vie personnelle, et que vous êtes l’objet de ce comportement, alors faites de votre mieux pour vous éloigner de cet individu, surtout en termes de ressources.
S’ils ne sont pas disposés à discuter, à faire des compromis ou même à essayer de voir les choses en face, ils ne seront pas en mesure de vous traiter ou de traiter vos affaires avec respect. Ils feront tout simplement ce qu’ils veulent quand ils le veulent, parce qu’ils savent qu’ils peuvent se dégager de tout ce qu’ils jugent inconfortable sans aucune conséquence.
Comment arrêter de détourner l’attention.
Passons maintenant à ce qu’il faut faire si vous êtes celui qui s’adonne souvent à la déflexion.
D’abord et avant tout, déterminez pourquoi vous vous retrouvez à faire de la déviation pour commencer. Ensuite, entraînez-vous à être conscient de ce comportement afin de le tuer dans l’œuf quand et si vous le remarquez. Si vous ne le faites pas, vous risquez de découvrir que vos relations en souffrent et s’étiolent. Il peut s’agir de vos relations intimes ou de celles avec vos amis, les membres de votre famille et même vos propres enfants.
En outre, plus vous utilisez une tactique ou une stratégie, plus elle vous façonne. Si vous reculez et déviez toujours, qu’est-ce que cela dit de vous ? Regardez les stéréotypes de personnes qui incarnent la déviation qui apparaissent dans l’histoire ou la fiction. S’agit-il de modèles de ce que vous voulez être ?
Examinons certaines choses que vous pouvez faire pour faire face à ce que vous préférez éviter.
1. Reconnaissez vos erreurs (et essayez de les réparer).
Quand et si quelqu’un vous blesse – intentionnellement ou non – nous apprécions qu’il s’excuse, n’est-ce pas ? Que ressentez-vous si cette personne refuse d’assumer la responsabilité de la douleur qu’elle vous a causée, et qu’elle essaie plutôt de vous la retourner ou de blâmer une autre situation ou circonstance au lieu de l’admettre et d’essayer de réparer les choses ?
Si vous savez à quel point c’est horrible d’être victime d’un tel comportement, alors vous voudrez probablement éviter de vous comporter de la sorte avec les autres.
Il en va de même si quelqu’un subit un échec au travail. Disons que vous surprenez un de vos employés en train de faire une erreur. S’il l’admet, reconnaît son erreur et s’efforce d’éviter de la commettre à l’avenir, cela en dit long sur son intégrité. Une personne qui assume la responsabilité de ses erreurs et prend des mesures pour y remédier prouve qu’elle est digne de confiance.
En revanche, une personne qui invente toutes sortes d’excuses pour son erreur, qui essaie de rejeter la faute sur les autres et qui refuse d’assumer la responsabilité de quoi que ce soit, montre qu’on ne peut pas lui faire confiance.
2. Laissez le passé dans le passé.
L’une des façons courantes de dévier dans les relations consiste à évoquer les blessures du passé afin d’éviter celles du présent. Par exemple, une personne qui éprouve de la culpabilité ou de la peur lorsque son partenaire lui dit qu’elle lui a fait du mal peut se démener pour trouver quelque chose que ledit partenaire a fait et qui l’a blessée, afin de pointer le doigt ailleurs.
En faisant cela, elle peut éviter de se sentir mal à propos de ce qu’elle a fait, et au lieu de cela, se reposer sur ses lauriers, sachant que l’autre personne lui a fait bien pire dans le passé.
Un exemple pourrait ressembler à ceci :
Partenaire 1 : « Tu m’as vraiment blessé quand tu t’es moqué de moi devant nos amis au dîner l’autre soir. J’ai eu l’impression que tu me manquais de respect et que j’étais embarrassé. »
Partenaire 2 : « Eh bien, je ne me serais pas moqué de toi si tu ne t’étais pas comporté comme un idiot. Si tu veux parler du sentiment de manque de respect, laisse-moi te rappeler comment tu m’as trompé avec ce type au travail il y a 7 ans. »
En se comportant ainsi, ils invalident complètement ce que vous ressentez ou essayez de dire, et ils choisissent de vous blesser et de vous punir pour les avoir fait se sentir mal. Il était probablement très difficile pour vous de surmonter votre propre vulnérabilité et d’admettre qu’ils vous avaient blessé. Leur réaction a été d’ignorer vos sentiments au profit de ce qu’ils considéraient comme un problème plus important.
De plus, en vous choquant et en vous bouleversant à propos de méfaits passés, ils ont détourné l’attention de ce qu’ils avaient fait pour vous blesser et se sont fait passer pour la plus grande victime.
Ce n’est pas une façon de se comporter envers quelqu’un que l’on prétend aimer. Ce qui est passé est passé, et faire remonter de vieilles blessures comme ça ne résout rien. La seule chose obtenue est plus de dommages à votre relation.
3. Ce à quoi vous résistez, persiste.
Si vous trouvez que vous vous défilez parce que vous ne voulez pas ressentir diverses émotions, cela peut les faire s’accumuler. Si vous refusez de faire face à des émotions telles que le chagrin, le désespoir et même la rage, elles n’auront pas la chance d’être libérées. Vous ne pourrez pas en guérir.
Au contraire, elles peuvent se manifester sous forme d’anxiété, de dépression ou même de SSPT. Ces émotions ne vont pas disparaître parce que vous refusez de les reconnaître, pas plus qu’une plaie suintante ne s’infectera simplement parce que vous ne la regardez pas.
La douleur nous indique qu’il y a quelque chose dont il faut s’occuper. Cela s’applique aussi bien à la douleur physique qu’à la douleur émotionnelle ou mentale. En ne la reconnaissant pas, nous n’honorons pas ou ne soignons pas un aspect intégral de notre bien-être. Nous ne pouvons détourner le regard qu’un certain temps avant que la blessure ne se gangrène, pour ainsi dire.
4. Demandez de l’aide afin de désapprendre les comportements nuisibles.
Si vous constatez que vous avez du mal à mettre fin à vos tendances à la déflexion, ou si vous n’arrivez pas à déterminer pourquoi vous continuez à utiliser la déflexion comme mécanisme d’autodéfense, il vous sera peut-être utile de passer du temps avec un thérapeute.
Il pourrait connaître les bonnes questions à poser qui peuvent vous aider à mieux vous comprendre et à mieux comprendre vos propres motivations. De plus, il sera en mesure de vous aider à développer un ensemble de réponses plus saines lorsque vous sentez que vos tendances à la déflexion se manifestent.
Il est possible – et même probable – que vous ayez appris vos réactions de déflexion de quelqu’un d’autre, comme un parent ou un soignant. Il vous faudra donc du temps et des efforts pour les désapprendre et les remplacer par des réponses plus saines et plus bénéfiques.
Le site BetterHelp.com est un bon endroit pour obtenir une aide professionnelle. Vous pourrez y entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou message instantané.
Bien que vous puissiez essayer de résoudre ce problème vous-même, il se peut qu’il s’agisse d’un problème plus important que l’auto-assistance ne peut résoudre. Et si cela affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, c’est un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de se débrouiller et de faire de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si cela est possible dans votre cas, la thérapie est à 100% la meilleure solution.
Voici à nouveau le lien si vous souhaitez en savoir plus sur ce service. BetterHelp.com et le processus de démarrage.
Tous les comportements appris peuvent être modifiés. Il faut simplement du temps, des efforts et de la patience, tant de la part de la personne qui dévie que de celle qui l’entoure. En travaillant ensemble, chacun peut bénéficier des relations plus saines et plus solidaires qui peuvent en résulter.
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