Trouvez-vous que les gens ont tendance à parler d’eux-mêmes, avant tout ?
Ou peut-être avez-vous involontairement contrarié quelqu’un en partageant une expérience personnelle alors qu’il essayait de partager… leur histoire avec vous ?
Le sociologue Charles Derber a donné un nom à ce comportement – narcissisme conversationnel.
Bien qu’il s’agisse généralement d’un comportement subtil et inconscient, le narcissisme conversationnel est le désir de prendre le contrôle d’une conversation, de parler le plus possible et de détourner l’attention de la conversation vers soi.
Derber pense qu’il s’agit d’une « manifestation clé de la psychologie dominante de la recherche d’attention en Amérique ».
Une conversation ressemble beaucoup à un jeu d’attrape. La personne qui a la balle la lance à l’autre, puis elle lui renvoie la balle.
Une bonne conversation fonctionne généralement de la même manière. Une personne apporte sa contribution, puis son interlocuteur lui rend la pareille. Les deux parties se renvoient la balle métaphorique.
Mais les humains sont câblés pour parler d’eux-mêmes ou même de tiers qui ne sont pas présents, plus que de la personne avec laquelle ils jouent à la balle. [1].
La raison en est que lorsqu’une personne entend une histoire, son esprit commence à chercher des expériences qu’elle a vécues et qui peuvent l’aider à contextualiser ce qu’elle entend.
Le problème est que nos propres expériences et la contextualisation peuvent ne pas être pertinentes pour l’autre personne ou ses expériences.
Nous avons des paysages émotionnels différents. Et dire quelque chose comme « Je comprends », c’est faire un grand saut et une supposition sur la façon dont cette personne ressent et perçoit sa propre expérience.
Cela peut être carrément insultant et blessant, selon la gravité de la chose dont on parle.
De manière surprenante, parler de soi déclenche les mêmes parties du cerveau que celles responsables du plaisir et de la récompense. [2].
Le cerveau éprouve le même type de sensations agréables en parlant de soi qu’en mangeant de la nourriture ou en faisant l’amour.
Il est donc logique que nous soyons naturellement attirés par ce type de comportement, non seulement parce que la partie plaisir et récompense de notre cerveau se déclenche, mais aussi parce que nous voulons être une bonne personne et soutenir les personnes qui nous sont chères.
La bonne nouvelle est que le narcissisme conversationnel est un comportement que nous pouvons travailler à freiner en nous-mêmes. Pour changer ce comportement, nous devons d’abord être capables de l’identifier.
Exemples de narcissisme conversationnel en pratique
Le narcissisme conversationnel est le fait d’une personne qui ramène la conversation autour d’elle pour lui donner l’occasion de parler d’elle-même.
Mais à quoi cela ressemble-t-il ?
Chacun des exemples suivants montre comment une personne peut dominer une conversation en la ramenant à elle-même, à ses sentiments et à ses expériences.
Exemple 1
La tante de Jean l’a élevé depuis qu’il est tout petit. Elle décède. Cherchant du soutien, il dit à son ami Adam, « Hey, je suis vraiment déprimé en ce moment. Ma tante est décédée. »
Adam, désireux d’apporter son soutien, cherche à trouver un terrain d’entente avec John en évoquant une de ses propres pertes : « Je comprends ce que tu veux dire. Quand mon père est décédé, j’ai eu l’impression que tout s’est arrêté dans mon monde… »
Exemple 2
« Je viens d’avoir une promotion au travail ! » s’exclame Amber à Jennifer. « Je vais gérer un projet au lieu de travailler dans le cadre d’un projet ! »
« C’est génial ! » Jennifer répond. « J’aimerais avoir autant de chance à mon propre travail. Mon patron est insupportable et je n’arrive à rien faire de bien ces derniers temps. Je pense que je devrais commencer à chercher un nouveau travail. »
Exemple 3
« Alors, que faites-vous dans la vie ? » Jason demande à Stacy.
« Oh, je travaille comme vendeuse dans une concession automobile. »
« Vraiment ? Les concessionnaires de voitures sont tellement louches. J’ai essayé d’acheter une voiture à cet endroit et tout ce qu’ils ont fait c’est de me faire tourner en rond sur les conditions et les paiements. Et quand on a fini par trouver une solution, la voiture s’est avérée être un citron ! »
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Comment freiner le narcissisme conversationnel et cesser de parler de soi ?
En examinant les différents exemples, nous pouvons voir que la personne à qui l’on parle ramène la conversation à elle, plutôt que de donner à son interlocuteur l’espace dont il a besoin pour terminer ses pensées et ses sentiments.
Dans l’exemple 1, Adam essaie d’être un bon ami en trouvant un terrain d’entente avec John au sujet de la perte de sa tante.
Comme Jean se trouve dans une situation émotionnellement difficile, il peut interpréter les actions de son ami comme un camouflage de sa propre douleur ou comme si Adam n’était pas disponible pour l’écouter.
Adam peut certainement penser à ses propres pertes pour mieux conceptualiser la douleur de son ami, mais une meilleure approche serait qu’il dise quelque chose comme, « Je suis désolé d’entendre parler de ta perte. Veux-tu en parler ? » Et d’être simplement là pour son ami.
Dans l’exemple 2, Amber est excitée par sa promotion et le changement dans son travail.
Jennifer, qui éprouve des difficultés dans son propre travail, ramène involontairement la conversation sur elle-même en profitant de l’occasion pour évacuer ses propres frustrations, éclipsant ainsi le bonheur et la réussite d’Amber.
Le problème évident de ce comportement est que Jennifer dit inconsciemment à Amber qu’elle ne se soucie pas vraiment de l’enthousiasme d’Amber et qu’elle considère ses propres problèmes comme plus importants.
Une meilleure approche serait que Jennifer reconnaisse et célèbre l’accomplissement de son amie. Si elle a besoin de s’épancher sur son propre travail, il serait préférable qu’elle attende un autre moment pour le faire.
Dans l’exemple 3, Jason n’écoute Stacy que pour trouver une bonne occasion de parler de lui.
Sa réponse à la vocation qu’elle a choisie est égocentrique car elle ne concerne que lui et sa mauvaise expérience d’achat d’une voiture chez un concessionnaire douteux.
La façon la plus simple pour Jason de corriger son approche est de mettre de côté sa propre expérience négative et de se concentrer sur les expériences de Stacy.
Il pourrait facilement poser des questions plus habilitantes pour lui donner plus d’espace pour parler de sa carrière. Des questions comme : « Pourquoi avez-vous décidé de faire ce métier ? » « C’est comment de travailler chez un concessionnaire automobile ? ». « Qu’est-ce que vous préférez dans votre travail ? »
La clé pour freiner son propre narcissisme conversationnel est d’être capable d’identifier vos propres schémas et comportements dans vos conversations.
Y a-t-il des moments où vous avez contrarié quelqu’un parce qu’il avait l’impression que vous ne l’écoutiez pas ? Ou que vous éclipsiez son expérience ?
Avez-vous déjà quitté une conversation en n’ayant pas vraiment parlé de l’autre personne dans les moindres détails ?
Vous arrive-t-il souvent de monopoliser une conversation en racontant histoire après histoire sur vos expériences ?
Il est tout à fait normal de s’inspirer de vos propres expériences pour obtenir un contexte et des informations supplémentaires, mais il est généralement préférable d’éviter de parler de vos propres expériences en profondeur.
L’exception étant lorsque vous parlez à un partenaire ou à un meilleur ami et que vous laissez volontiers à l’autre le temps de se décharger de ses problèmes – sur une base relativement égale.
Comment gérer les personnes qui dominent les conversations ?
Parler à un narcissique conversationnel est une toute autre affaire.
Vous pouvez vous retrouver dans l’incapacité de placer un mot, car il essaie constamment de ramener la conversation sur lui-même !
La chose la plus importante à comprendre au sujet du narcissisme conversationnel est que la plupart des gens ne se rendent pas compte qu’ils le font.
C’est juste une conséquence naturelle de notre façon de converser et de la manière dont notre société gère l’attention.
Une conversation directe sur le comportement est souvent la meilleure façon de l’affronter.
Si une personne vous coupe constamment la parole ou ramène l’attention sur elle, affirmez-vous et demandez-lui si elle se rend compte qu’elle ramène la conversation sur elle-même au lieu d’avoir une conversation mutuelle avec vous.
La personne qui ne se rend pas compte de ce qu’elle fait et qui essaie simplement d’être un bon ami entendra, je l’espère, cette déclaration et modifiera son comportement.
D’un autre côté, vous pouvez constater qu’elle ne s’en soucie pas vraiment ou qu’elle ne pense pas que ce que vous dites est important, et vous saurez qu’il ne faut pas prendre la peine d’avoir ces conversations avec elle ou s’attendre à ce qu’elle s’en soucie.
Vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à se soucier ou à changer s’il ne le veut pas. Il est inutile de gaspiller une énergie émotionnelle précieuse à essayer de les changer.
Sources :
1. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
2. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themselves/