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Les relations sont difficiles. Les désaccords et les disputes sont inévitables.
Certaines personnes croient qu’une relation sans dispute ou argumentation n’est pas saine parce que les gens seront par nature en désaccord. Et s’il n’y a pas de désaccord, ils pensent que cela signifie que les besoins de quelqu’un dans la relation ne sont pas satisfaits.
Cela peut être vrai parfois, mais cela dépend aussi de la façon dont vous définissez la dispute ou le combat. Il y a des gens qui ont un comportement froid. D’autres ont travaillé sur leur autogestion émotionnelle au point de ne plus avoir ces réactions émotionnelles sévères.
Mais le revers de la médaille, ce sont les réactions émotionnelles extrêmes. Ce processus est appelé « inondation émotionnelle ». Il est différent du fait d’avoir simplement une réaction émotionnelle.
Et si vous avez trouvé votre chemin jusqu’à cet article, vous voulez probablement savoir ce que c’est, non ?
Qu’est-ce que le déluge émotionnel ?
Différents problèmes de santé mentale peuvent avoir des effets indésirables sur le câblage mental d’une personne. Vous pouvez voir ce genre de chose à travers les différents problèmes de santé mentale.
Les personnes qui ont vécu des choses horribles peuvent souffrir de SSPT. Par exemple, les survivants de maltraitance infantile peuvent avoir des difficultés à nouer des relations et à gérer leurs émotions. Les survivants de violences domestiques peuvent avoir des difficultés à s’autoriser à être vulnérables et ouverts avec de futurs partenaires parce qu’ils ont toujours une peur conditionnée des représailles.
L’inondation émotionnelle est un processus physiologique dans lequel une dispute ou un désaccord déclenche la réaction de lutte ou de fuite. Si vous n’avez jamais fait l’expérience de la réaction de lutte ou de fuite, il est plus exact de parler de réaction de lutte, de fuite ou de congélation. Lorsqu’une personne est confrontée à une situation qui déclenche cette réaction, elle peut se montrer hostile, s’enfuir ou se figer.
Ce processus est physiologique, brutal et presque involontaire, à moins que vous ne soyez une personne qui a suivi une formation poussée pour le surmonter. Il peut s’agir de médecins, de soldats, d’agents de police, de secouristes et d’autres personnes exerçant des professions où elles sont régulièrement confrontées au danger.
A quoi ressemble une inondation émotionnelle ?
Imaginez que vous êtes en train de vous disputer avec votre partenaire. Ça chauffe, et vous vous disputez à propos d’un problème que vous rencontrez dans votre relation. Et à un moment donné de la dispute, votre partenaire change radicalement son comportement dans la dispute.
Il peut sembler passer de la colère à la rage pure, mais il ne s’agit pas forcément de colère. Parfois, elle peut essayer de mettre fin à la dispute en quittant les lieux ou en essayant d’être seule. Et parfois, l’état émotionnel de la personne peut se refermer, et elle se ferme, ce qui la rend incapable de communiquer. C’est la réaction de lutte, de fuite ou de congélation en action.
C’est un processus physiologique qui se produit lorsqu’une personne est inondée ou submergée par ses émotions.
Mais considérons une autre façon de voir les choses. Vous avez probablement entendu le mot « déclenché ». On parle d’inondation émotionnelle lorsque la personne est déclenchée dans un état mental sur lequel elle ne peut pas nécessairement exercer de contrôle. Un bon exemple est celui d’un survivant d’un traumatisme qui est déclenché par une situation liée à son traumatisme.
Dans le cas de l’inondation émotionnelle, cela peut se résumer à ce que la personne voit dans l’argument. Par exemple, prenons le cas d’une personne ayant survécu à des abus sur enfant ou à des violences domestiques. Son agresseur lui criait constamment dessus. Leur cerveau peut déclencher ce mécanisme de survie s’ils se retrouvent plus tard dans une situation où ils se font crier dessus. Et cela ne se limite certainement pas aux relations amoureuses. Il peut s’agir d’un patron terrible au travail ou de clients abrutis qui vous rendent la vie misérable.
Leur cerveau déclenche cette réaction de combat, de fuite ou de gel parce qu’ils enregistrent « DANGER ! DANGER ! DANGER ! » Et leur cerveau essaie de les aider à survivre.
Symptômes de l’inondation émotionnelle
Une personne submergée par ses émotions ne vit pas seulement un état drastique de perturbation émotionnelle. Elle ressent d’autres réactions physiologiques dans son corps, comme le stress, les muscles qui se contractent, un changement de température corporelle, comme avoir trop chaud, ou avoir mal au ventre.
Du point de vue cognitif, les processus de pensée peuvent devenir illogiques et il est difficile d’enchaîner les pensées. Par exemple, la personne peut perdre le fil et ne pas être capable d’entendre ou de traiter l’argument.
Soyons clairs : il est parfaitement raisonnable d’être parfois en colère ou contrarié. La colère est une émotion saine, car c’est votre cerveau qui vous dit que vous avez été lésé ou que quelque chose ne va pas.
La différence entre la colère et l’inondation émotionnelle se résume à la sévérité. Il est extrêmement difficile, voire impossible, d’utiliser correctement les techniques de gestion de la colère lorsqu’une personne a atteint l’état d’inondation. De plus, une fois qu’une personne est dans cet état d’inondation, il peut être impossible de l’amener à penser rationnellement jusqu’à ce qu’elle soit passée.
Leur système nerveux est en surrégime et surchargé. Et une partie de cette réaction de lutte, de fuite ou de congélation est une réduction de l’activité du cortex préfrontal, qui est la partie du cerveau la plus responsable de la cognition supérieure.
Le problème des habitudes d’adaptation malsaines
Les personnes qui ont vécu des expériences traumatisantes développent souvent des habitudes d’adaptation malsaines pour survivre à ce qu’elles vivent. Dans de nombreuses situations, ces habitudes d’adaptation malsaines sont formées inconsciemment par le cerveau pour assurer la survie. Cependant, la personne peut ne pas choisir activement la façon dont ces habitudes sont formées.
Voici quelques exemples :
La maltraitance des enfants : Le parent crie sur son enfant et lui fait du mal, ce qui fait que l’enfant devient un adulte conditionné à se fermer lorsqu’il est confronté à l’hostilité. C’est en se taisant ou en se figeant que l’enfant apprend à ne pas être blessé. L’enfant peut également mentir de manière compulsive pour éviter que ses parents ne découvrent la vérité, afin de ne pas être battu ou engueulé. Ces habitudes se perpétueront à l’âge adulte si elles ne sont pas corrigées.
Vivre dans la pauvreté : La pauvreté amène les gens à développer des habitudes malsaines car ils vivent souvent dans un état constant d’anxiété et de peur. Près de 11 millions d’enfants aux États-Unis (au moment de la rédaction de cet article) vivent dans la pauvreté. Un enfant qui vit dans la pauvreté peut souffrir d’insécurité alimentaire et accumuler de la nourriture parce qu’il ne sait pas d’où viendra son prochain repas. Il peut avoir un sens biaisé de la normalité parce qu’il était normal pour lui que l’électricité et l’eau soient coupées tous les quelques mois. Là encore, ce genre d’habitudes peut se perpétuer à l’âge adulte. L’adulte peut être anxieux lorsque les choses vont bien, accumuler de la nourriture ou de l’argent parce qu’il a été conditionné à ce que tout s’écroule facilement.
Quel est le rapport avec l’inondation émotionnelle ? Eh bien, c’est similaire dans la mesure où la personne ne choisit pas de répondre de cette façon. Au lieu de cela, c’est une façon dont elle a été conditionnée, probablement par les abus subis dans son enfance, et qui se poursuit à l’âge adulte.
Et bien que ces habitudes d’adaptation malsaines aient pu aider cette personne à survivre aux choses horribles qu’elle traversait, elles peuvent détruire une vie et des relations saines.
C’est pourquoi il est nécessaire de développer de meilleures capacités d’adaptation, des habitudes plus saines, et de mettre fin à ces traumatismes.
Comment gérer les déluges émotionnels
Nous vraiment Je vous recommande de chercher une aide professionnelle auprès d’un des thérapeutes de BetterHelp.com car une thérapie professionnelle peut être très efficace pour vous aider à faire face et à contrôler votre réponse émotionnelle aux situations qui vous déclenchent.
L’inondation émotionnelle ne se produit généralement pas de 0 à 100 MPH en une seconde. Au contraire, il y a souvent une accumulation qui conduit à des émotions extrêmes.
Maintenant, cette accumulation peut ne pas avoir lieu sur une longue période. Elle peut ne durer que quelques minutes, mais elle n’est généralement pas instantanée. S’il est instantané, il s’agit plutôt d’une maladie mentale ou d’un trouble de la personnalité. Les personnes souffrant d’anxiété, de troubles bipolaires, de troubles de la personnalité borderline et autres peuvent ressentir une inondation émotionnelle comme un symptôme ou un effet secondaire de leur maladie mentale.
En gardant cela à l’esprit, voici quelques façons de développer votre gestion et de garder votre esprit tranquille.
1. Examinez les disputes passées que vous avez eues.
Vous voudrez examiner les disputes ou les situations négatives où vous avez ressenti une inondation émotionnelle et celles où vous n’en avez pas ressenti.
Rappelez-vous, vous recherchez les réactions émotionnelles extrêmes. Essayez de trouver des points communs dans ce qui a déclenché cet état émotionnel accablant. Si vous pouvez trouver des points communs, vous pourrez être plus conscient de ne pas entrer dans ces circonstances.
Bien sûr, les disputes ne peuvent pas toujours être évitées, mais vous pouvez essayer d’éviter de vous disputer avec des personnes qui crient et hurlent.
2. Apprenez à identifier quand vos émotions s’intensifient.
Vous voulez savoir comment vous vous sentez lorsque vos émotions commencent à passer du stade de mijotage à celui d’ébullition. Ainsi, vous saurez quand prendre des mesures supplémentaires pour éviter que ces émotions ne s’échauffent davantage et ne débordent.
Par exemple, vous pouvez demander d’interrompre la dispute et d’y revenir plus tard, lorsque vous vous serez calmé. Mais, d’un autre côté, vous pourriez vouloir faire une pause de quinze minutes pour prendre l’air et vous vider la tête.
Et écoutez, beaucoup de gens répètent le conseil de « ne jamais aller au lit en colère contre son partenaire ! ». Mais ce n’est pas toujours le meilleur conseil. Parfois, c’est une bonne idée d’aller au lit en colère, surtout si vous êtes fatigué. La fatigue peut vous rendre plus volatile sur le plan émotionnel, ce qui rend les personnes sujettes à un tempérament court et à l’impatience.
L’un d’entre vous ou les deux peuvent se réveiller le lendemain matin, réaliser que c’était une dispute stupide, s’excuser et passer à autre chose. Vous n’avez pas pu en parler hier soir parce que vous étiez tellement épuisé que vous n’avez pas pu voir ce qui se passait.
3. Réduisez les circonstances qui peuvent causer la volatilité émotionnelle.
De plus, développez des habitudes plus saines pour faire face au stress. Il peut s’agir de réduire la consommation de caféine, de boissons énergétiques ou de stimulants. Il peut s’agir d’améliorer votre hygiène de sommeil afin d’avoir un sommeil plus profond et plus réparateur. Vous pouvez également envisager une thérapie ou des cours de gestion des émotions afin d’acquérir de meilleures compétences pour désamorcer vos émotions avant qu’elles ne deviennent incontrôlables.
4. Développez des stratégies avec votre partenaire.
Avec un peu de chance, vous avez un partenaire qui vous soutient et qui veut essayer de vous aider à résoudre le problème auquel vous êtes confronté. S’il vous soutient, vous pouvez lui faire part de ce problème à l’avance. Ainsi, il pourra s’efforcer de garder son sang-froid pour éviter l’escalade ou identifier le moment où vous vous sentez dépassé.
Vous pouvez également essayer de vous asseoir et de vous tenir la main pendant que vous avez votre conversation difficile. L’effet tactile du contact avec une personne qui vous est chère peut aider certaines personnes à garder les pieds sur terre.
Discutez à l’avance du fait que vous respecterez tous les deux les limites si l’un d’entre vous indique que vous êtes trop proches. Une façon de le faire est d’utiliser un mot de sécurité. Si vous ou votre partenaire arrivez à un point où vous risquez de vous intensifier trop fortement, dire quelque chose comme « feu rouge » pourrait indiquer que vous devez arrêter la dispute pour vous calmer. Utilisez un mot de sécurité qui n’est pas un mot que vous utiliseriez habituellement dans une dispute. « Stop » n’est pas toujours un bon mot, car il peut être utilisé au cours de la dispute.
Des mots comme « feu rouge », « faucon » ou « Paris » fonctionnent mieux parce qu’il y a de fortes chances que vous n’utilisiez pas ces mots dans une conversation. Sauf, bien sûr, si vous vous disputez pour savoir si oui ou non vous avez vu un faucon lorsque vous étiez arrêté à ce feu rouge pendant votre voyage à Paris. Mais quelles sont les chances que cela se produise ?
5. Essayez de créer une image mentale de ce que votre partenaire a de meilleur.
L’idée est d’éviter un swing extrême en vous rappelant que votre partenaire est généralement une bonne personne. Pensez aux choses positives qu’il fait, qu’il met dans le monde et qu’il fait pour vous. Essayez de penser à ce qui vous a attiré vers lui en premier lieu. Qu’est-ce qui vous a fait tomber amoureux d’elle ?
Ces éléments positifs peuvent aider à compenser la colère ou l’effondrement dans un espace non fonctionnel. Cela vous aidera également à garder une perspective plus équilibrée sur votre partenaire.
C’est normal d’être en colère contre eux à propos de quelque chose. Mais il ne faut pas être en colère au point d’être irrationnel. Au lieu de cela, vous voulez agir raisonnablement et avec amour l’un envers l’autre, même lorsque vous vous disputez.
6. Travaillez à la guérison de vos traumatismes qui provoquent des inondations émotionnelles.
Les personnes qui ont des traumatismes non résolus ressentent souvent des émotions plus intenses ou plus compliquées. En traitant les traumatismes qui provoquent ces réactions émotionnelles, vous pouvez contribuer à les émousser ou à les atténuer.
Le traitement des traumatismes est difficile, mais c’est quelque chose que vous pouvez faire. Vous pouvez essayer de consulter un conseiller spécialisé dans les traumatismes pour mieux aborder le problème. Différentes modalités de thérapie peuvent être utilisées pour traiter et atténuer les traumatismes. L’EMDR est une thérapie bien étudiée et très efficace pour affronter les traumatismes. Parlez de votre situation à un professionnel de la santé mentale et demandez-lui si cette thérapie serait une bonne option pour vous.
Le site BetterHelp.com est un bon endroit pour obtenir de l’aide professionnelle. Vous pourrez y entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou message instantané.
Et, attention, aborder votre traumatisme, c’est comme ouvrir la boîte de Pandore. Nous avons tendance à enfermer ces choses dans notre boîte de Pandore interne, afin qu’elles ne nous détruisent pas. Mais une fois que vous ouvrez cette boîte, ça va être dur. Vous allez probablement vous sentir émotionnellement instable. Les choses peuvent empirer avant de s’améliorer.
Si vous décidez d’affronter votre traumatisme, continuez à aller à vos rendez-vous, même si vous n’en avez pas envie ou si vous le redoutez. S’arrêter au milieu du processus de guérison d’un traumatisme peut vous causer de gros problèmes au niveau de vos émotions ou de votre bien-être. Engagez-vous à aller jusqu’au bout si vous voulez le faire. Si vous n’êtes pas prêt pour cela, ce n’est pas grave. Faites-le quand vous vous sentirez assez fort pour le faire ou quand vous en aurez assez de voir que cela perturbe votre vie et vos relations.
Trop de gens essaient de se débrouiller et de faire de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si c’est possible dans votre cas, la thérapie est à 100% la meilleure solution.
Cliquez ici si vous souhaitez en savoir plus sur ce service. BetterHelp.com et le processus de démarrage.
Et enfin, cet article est uniquement destiné à des fins d’information. Il n’est pas destiné à remplacer l’aide d’un professionnel de la santé mentale qualifié ou un avis médical. Demandez de l’aide si vous trouvez que vos émotions sont difficiles à contrôler ou perturbent votre capacité à vivre votre vie.
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