Marcher sur la fine ligne entre la persuasion et la manipulation

Que ressentez-vous lorsque vous vous rendez compte que quelqu’un vous a manipulé pour vous faire faire quelque chose que vous ne vouliez vraiment pas faire ?

Ressentez-vous des vagues de ressentiment et d’hostilité ? De la trahison ? Du mépris ? Dans quelle mesure ce sentiment diffère-t-il de celui éprouvé lorsqu’ils vous ont persuadé par des raisonnements convaincants, mais ont également respecté votre décision si vous avez refusé ?

Nous apprenons tous assez tôt dans la vie que nous devons faire des compromis avec d’autres personnes au cours de ces montagnes russes ridiculement hilarantes que nous appelons la vie. Il est très rare que les personnes avec lesquelles nous interagissons soient entièrement d’accord avec les mêmes idées et directions que nous aimerions suivre, et nous finissons donc par essayer de les persuader de voir les choses de la même façon que nous.

De cette façon, nous obtenons ce que nous voulons, non ?

Si une personne interagit avec les autres avec respect et courtoisie, elle présente ses arguments, faits à l’appui et autres, et espère que ceux-ci seront assez puissants pour faire pencher l’autre de son côté. En retour, elle écoutera les arguments de l’autre personne, puis trouvera un compromis qui causera le moins de tension possible.

Si, par contre, une personne n’a absolument aucun respect pour la personne qu’elle essaie de contraindre à suivre son plan, elle essaiera de manipuler ses émotions afin d’obtenir ce qu’elle veut par tous les moyens. Après tout, obtenir ce qu’elle veut est la seule chose qui compte, n’est-ce pas ?

Tout est question d’intention

Jonathan Fields a résumé les choses de façon assez parfaite quand il a dit : « La différence entre la persuasion et la manipulation réside en grande partie dans l’intention sous-jacente et le désir de créer un véritable avantage. »

Fondamentalement, lorsque vous essayez de persuader quelqu’un de faire quelque chose que vous aimeriez faire, ou d’adopter une de vos idéologies, vous êtes transparent à ce sujet. Vous savez tous les deux que des négociations sont en cours, et vous êtes honnête sur le fait que cela se passe.

De plus, lorsque vous essayez de persuader quelqu’un, vous avez généralement son intérêt à cœur : vous savez peut-être qu’il s’amusera à l’événement auquel vous voulez l’emmener, mais vous savez aussi qu’il hésite parce qu’il n’est pas dans sa zone de confort. Vous pouvez essayer de les persuader d’essayer, et ils s’amuseront sans aucun doute… ce qui signifie que vous vous amuserez aussi, et que tout le monde partira avec le bonheur au cœur.

A l’inverse, la manipulation est beaucoup moins savoureuse, et le but est de contrôler l’autre personne afin d’obtenir ce que l’on veut. Des techniques sont utilisées pour l’embrouiller, la tromper, l’étouffer, voire la ridiculiser ou la culpabiliser, tant que votre objectif est atteint. La personne ne se sentira pas satisfaite ni responsabilisée à la fin de l’opération – en fait, elle peut être endommagée par l’expérience… mais cela ne vient pas vraiment à l’esprit de celui qui manipule, et si cela lui vient à l’esprit, tant pis.

Les choses commencent à se gâter lorsque les désirs personnels d’une personne prennent le pas sur le respect de l’autre personne en tant que… eh bien, en tant qu’être humain. Lorsque quelqu’un est totalement focalisé sur l’obtention de ce qu’il veut, quoi qu’il arrive, il cesse de considérer l’autre personne comme un être autonome qui mérite la courtoisie : il n’est qu’un obstacle à la réalisation de son objectif.

Lorsque cela se produit, lorsque l’autre est déshumanisé, on a l’impression que tout comportement est permis, quels que soient les dommages qu’il peut causer. « La fin justifie les moyens, » pour ainsi dire.

Examinons un scénario dans lequel une mère veut que son fils reste à la maison avec elle au lieu de sortir avec sa nouvelle petite amie. C’est une personne autoritaire qui a l’habitude d’obtenir ce qu’elle veut, et elle n’aime pas l’idée qu’une autre femme commence à exercer une influence sur sa vie. Lorsqu’il dit à sa mère qu’il va sortir avec la fille, sa chère maman ne veut pas qu’il le fasse… mais au lieu de le persuader de rester à la maison avec elle, elle se tournera probablement vers la manipulation parce que c’est plus puissant et plus susceptible de lui permettre d’atteindre son objectif.

Elle peut commencer par des soupirs et d’autres signes subtils de dépression ou de maladie pour essayer de s’attirer sa sympathie, et si ces tentatives ne l’encouragent pas à agir, elle ira probablement plus loin. Elle pourrait dire qu’elle ne se sent pas bien : elle pourrait jouer sur des maladies existantes, comme un problème cardiaque, et dire qu’elle a des difficultés à respirer, pour voir si cela l’incitera à rester à la maison.

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Si cela ne fonctionne toujours pas, les choses peuvent s’aggraver davantage, avec un commentaire du genre « Eh bien, j’espère que vous passerez un bon moment ce soir. Sache juste que je ne me sens vraiment pas bien, donc si tu sors et que tu rentres pour me trouver morte sur le sol, ne te sens pas coupable du fait que tu n’étais pas là pour me sauver la vie. »

Si c’est un bon fils et qu’il l’aime, alors il restera à la maison, non ? La mère a eu ce qu’elle voulait, sans se soucier de ce que ce résultat fera à son fils. À ce moment-là, peu importe qu’il lui en veuille, qu’il se sente mal d’annuler son rendez-vous, ou que sa petite amie risque de rompre avec lui : sa mère a « gagné ». Ce n’était pas de la persuasion ; il n’y avait aucun avantage pour son fils ou pour qui que ce soit d’autre qu’elle. Elle a utilisé la manipulation pour atteindre SES désirs, SES besoins. Fin de l’histoire.

Le commun des mortels serait absolument consterné à l’idée de faire quelque chose comme ça à quelqu’un qu’il prétend aimer, mais quand une personne est entièrement concentrée sur ce qu’elle veut, il est souvent difficile d’être objectif sur le moment : tout en s’efforçant d’accomplir sa mission, elle marcherait sur la tête de n’importe qui pour arriver à ses fins. Il se peut qu’elle éprouve plus tard des remords pour ce qu’elle a fait, mais il n’y a vraiment aucun moyen d’annuler de telles actions, n’est-ce pas ?

Quel est votre objectif ?

Vous considérez-vous comme une personne manipulatrice ou persuasive ? Si vous vous trouvez dans une situation où vous cherchez à faire changer quelqu’un d’avis, le faites-vous avec courtoisie et considération ? Ou par des moyens détournés ?

La persuasion et la manipulation ne sont pas seulement différentes en termes de sentiments de la personne à votre égard à la fin : elles sont aussi très différentes en termes de confiance.

Si et quand vous persuadez quelqu’un de quelque chose, en sachant parfaitement que vous essayez de le faire changer d’avis, il s’ensuit un niveau de confiance. Il réalise que vous n’essayez pas de lui faire du mal, et s’il finit par bénéficier de votre persuasion, il aura un plus haut degré de confiance en vous à la fin.

Si, au contraire, ils se rendent compte que vous les avez manipulés, non seulement ils se sentiront utilisés et immensément trahis, mais il est très peu probable qu’ils vous fassent à nouveau confiance à l’avenir. Après tout, si vous les avez manipulés une fois, comment peuvent-ils vraiment vous croire ? Même si vous vous excusez plus tard et promettez de ne plus jamais le faire, vous avez déjà créé un précédent et ils remettront en question tout ce que vous dites ou faites.

Si vous brisez une assiette et que vous vous excusez ensuite, les morceaux brisés ne vont pas se recoller comme par magie. Il en va de même pour la confiance : une fois qu’elle a été brisée, elle ne peut plus jamais se recoller. Réfléchissez bien avant d’envisager de manipuler quelqu’un pour atteindre vos propres objectifs, car vous risquez de causer plus de dégâts que vous ne le pensez et de perdre une personne qui vous est chère.

Pensez-vous que cet article a raison ? L’intention est-elle le facteur critique qui sépare la persuasion de la manipulation ? Laissez un commentaire ci-dessous pour nous faire part de vos réflexions.

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