J’ai appris le terme correct de « Narcissique » il y a quelques mois. C’est comme si les nuages qui étaient dans mes yeux s’étaient évanouis, et que les réponses aux questions que je n’avais jamais pu formuler étaient apparues devant moi.
En termes très simples, nous pouvons énumérer certaines caractéristiques de la mère narcissique (NM), telles que : le manque d’empathie envers ses propres enfants, la violence émotionnelle constante, la manipulation et le gaslighting (dont nous parlerons plus loin). Pour la NM, la culpabilité est toujours une arme ; beaucoup utilisent également des campagnes de dénigrement, et certaines sont des maniaques du contrôle.
Voici une petite partie de mon histoire :
Quand j’étais enfant, ma mère disait qu’elle devrait être au lit et que « c’est toi qui devrais faire tout le ménage et la cuisine ! ». Elle le pensait vraiment ; elle avait l’air fatiguée, fatiguée et frustrée… mais je n’avais que sept ans.
Quand j’étais au collège, vers 12/13 ans, des mots comme : animal, bête, méchant, ridicule, et son préféré : abusif, faisaient partie de mon quotidien. Je les avais appris par cœur, il n’est donc pas étonnant que j’aie commencé à développer une anxiété et une dépression sévères.
Je me souviens que j’avais 17 ans, que j’étais au lycée et que je voulais mourir (j’étais tellement contrôlée que je ne pouvais même pas sortir, et je relie les événements de ma vie à la classe dans laquelle j’étais à l’école). J’ai pensé à prendre des pilules, et la seule chose qui m’a arrêté était cette pensée : « Et si je survivais ? » Elle ne me pardonnerait jamais, et me dirait à quel point je suis abusif pour l’avoir blessée de la sorte ! Ça m’a donné la chair de poule.
Donc, à la place, j’ai fait de mon mieux pour changer afin d’être une meilleure fille. J’ai essentiellement grandi en mode rédemption.
Mais peu importe ce que je faisais, j’étais toujours méchante. Peu importe à quel point l’erreur était évidente, elle disait que je l’avais calculé pour qu’elle se sente mal. Peu importe à quel point j’essayais, si j’échouais, ce qui était prévu, j’étais idiote. J’ai été choisie deux fois pour être la reine de mon lycée, ce à quoi elle a répondu : « Ils t’ont choisie parce que c’est beaucoup de travail, ils ont choisi la plus stupide. »
Ensuite, il y a eu…
Gaslighting
Le Gaslighting est une chose très commune chez les narcissiques. Cela consiste essentiellement à jeter la pierre et à cacher le bras, puis à dire que la pierre n’a jamais existé. Elle me traitait des pires choses imaginables, et quand j’osais la confronter, elle disait qu’elle n’avait aucune idée de ce dont je parlais.
Souvent, elle me reprochait même d’être abusive pour avoir pensé de telles choses d’elle, « un être parfait » (ses mots non dits).
Si elle lisait ceci, elle serait totalement choquée, puisque rien de tout cela n’est jamais arrivé. Je l’invente parce que je suis vraiment méchante.
La loi « Woe Is Me »
Je sais maintenant que c’est juste une crise de colère pour attirer l’attention, mais quand j’avais sept, et dix, et 13, et 19, et 23, et 25 ans, j’étais totalement sûre qu’elle était l’incarnation de la souffrance. Elle disait des choses comme : « Un de ces jours, je vais mourir », « Je veux courir et ne jamais revenir », « Je veux sauter d’une montagne », « Ne t’avise pas de pleurer quand je mourrai, tu as été si méchante avec moi ».
Ce n’était pas ces mots qui faisaient le plus mal, mais son ton, sa respiration fatiguée, ses coups de pied, son incapacité à se contrôler (non pas qu’elle essayait), ses gémissements.
C’était vraiment choquant pour un enfant ou un adolescent de voir et d’entendre ça, et même au début de la vingtaine, ça me brisait.
Oui, je pensais vraiment que ma mère allait mourir si j’allais à cette fête, ou si j’avais un petit ami, ou si je voyageais dans une autre ville.
J’ai déménagé, mais la voix est restée. J’entends sa voix chaque jour, chaque seconde. J’ai arrêté d’avoir des rêves parce que je savais qu’elle ne les approuverait pas, et si elle ne les approuvait pas, cela signifiait que je ne devais pas les poursuivre parce que cela faisait de moi une mauvaise fille. Et je ne pouvais pas le supporter.
Vous aimerez peut-être aussi (l’article continue ci-dessous) :
Mon processus de guérison
Une fois, j’ai eu cette attaque commune de pensées qui courent et s’écrasent à une très grande vitesse. Je ressens trop de choses, je suis confus, c’est comme si plusieurs « voix » parlaient en même temps ; pas de vraies voix, mais le bruit est trop élevé.
Je me suis donc rendu sur Amazon et j’ai tapé « controlling parents » dans la recherche, et j’ai trouvé le livre qui allait devenir mon premier livre de rétablissement. Dans If You Had Controlling Parents*, le Dr Dan Neuharth explique les effets d’avoir un parent narcissique et comment y faire face.
Il donne également leur version de l’histoire, en montrant à quel point ils ont souffert eux aussi, car beaucoup ont vécu des expériences traumatisantes dans leur enfance. Il propose des idées sur la façon d’avoir une vie saine si vous restez avec eux, et si vous décidez de ne plus avoir de contact.
Le sentiment de validation était énorme, et ma curiosité est devenue avide après cette première découverte. J’ai appris que ces parties de moi-même qui ont été blessées et endommagées resteront avec moi comme des enfants qui vivent à l’intérieur de moi, et mon travail est de les faire se sentir aimés ; de leur donner l’amour qu’ils n’ont jamais reçu.
Et j’y travaille. Ce n’est pas facile du tout, mais il n’est pas question d’arrêter. Si vous êtes également la fille (ou le fils) d’un NM, je vais vous donner quelques conseils ; des choses qui m’ont aidé à me sentir moins responsable de la santé de ma mère, et à me voir comme un être humain moyen, et non comme un monstre. Ces choses sont peut-être évidentes pour le reste du monde, mais elles ne le sont pas pour les gens comme nous :
-
Tu es innocent. Votre mère vous a peut-être reproché pratiquement toutes les choses auxquelles elle pouvait penser : sa santé, son bien-être, sa souffrance. Vous étiez responsable de tout, alors vous viviez toujours en état d’alerte. « Qu’est-ce qui va se passer ? Qu’est-ce que j’ai fait de mal cette fois ? » Peu importe si vous étiez resté toute la journée dans votre chambre, elle trouverait toujours quelque chose parce que c’est ce qu’ils font, ils vous trouvent coupable pour pouvoir être innocent.
C’est une guerre sans fin. La vérité est qu’il y a rien d’intrinsèquement mauvais en toi. La seule chose pourrie est le point de vue de ta mère.
- Tu étais celui qui avait besoin de protection. Peut-être que ta mère, comme la mienne, t’a donné le rôle de la mère, et qu’elle était l’enfant toujours insatisfaite et constamment blessée. Mais en réalité, c’était l’inverse.
Elle était censée être celle qui prenait soin de toi ; c’est toi qui avais besoin qu’elle t’aime, qu’elle te guide et qu’elle te nourrisse. -
Travaillez sur les parties blessées de vous-même, ne les rejetez pas. De nombreuses personnes et auteurs nous apprennent à rejeter les parties de nous-mêmes qui ne nous permettent pas de continuer à marcher. Le fait est que ce sont des parties de nous-mêmes – des parties de notre enfance – qui ont besoin d’être reconnues.
Ecoutez-les, comprenez-les, et aimez-les. Vous n’êtes pas obligé d’agir en fonction d’eux ou de croire ce qu’ils disent. N’oubliez pas qu’ils ne parleront que des informations qu’ils ont reçues, mais maintenant vous savez ce qui s’est réellement passé, alors vous pouvez prendre soin de vous.
Ne pensez jamais que vous êtes ce qu’elle a dit que vous étiez ; elle ne pouvait pas voir autre chose. Comme le dit Kelly Clarkson : » Tu as juste vu ta douleur « , et beaucoup d’entre eux sont également blessés. Mais cela ne signifie pas que vous devez succomber au jeu pervers qu’ils jouent ; le jeu qui consiste à faire de vous la cible.
*Ceci est un lien affilié – si vous achetez ce livre, je recevrai une petite commission. Cela n’altère en rien la recommandation indépendante de cet auteur invité.