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Quiconque a fait l’expérience de la vie de bouc émissaire familial sait à quel point cela peut être infernal. Être dans cette position, c’est être le punching-ball émotionnel (et parfois physique) de la communauté – celui qui fournit un exutoire au stress, à la frustration et aux diverses autres émotions négatives des autres.
Alors, que se passe-t-il lorsque le bouc émissaire s’en va ?
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Qu’est-ce qu’un bouc émissaire familial ?
Avant toute chose, revenons sur ce que signifie être le bouc émissaire familial.
Dans les dynamiques familiales dysfonctionnelles, le bouc émissaire est la personne qui reçoit le gros du mépris et des abus. Habituellement, c’est l’enfant d’un parent narcissique qui est forcé de porter ce manteau, et il finit par être bombardé de tous les côtés en conséquence.
Le parent narcissique a généralement un « enfant en or » qui ne peut rien faire de mal. En revanche, le bouc émissaire familial est celui qui ne peut rien faire de bien. Il sera blâmé pour tout ce qui va mal, même s’il n’y est pour rien.
Le parent peut avoir eu une mauvaise journée au travail et rentre à la maison en criant sur le bouc émissaire parce qu’il ne porte pas les bonnes chaussettes, ou il lui reproche de boire tout le lait, même s’il est végétalien. Ensuite, si le bouc émissaire essaie de se défendre ou de s’exprimer d’une manière ou d’une autre, il est puni pour avoir répondu ou manqué de respect.
Les autres membres de la famille peuvent profiter de cette situation et rejeter d’autres méfaits sur le bouc émissaire afin d’éviter d’être eux-mêmes maltraités. Comme vous pouvez l’imaginer, le bouc émissaire finit inévitablement par faire l’une des deux choses suivantes : voir sa volonté brisée et accepter son sort ou quitter la situation pour se sauver.
Examinons de plus près cette dernière possibilité, le départ du bouc émissaire.
Qu’arrive-t-il à la dynamique familiale chez ceux qui restent ?
Cela dépend du degré de contact du bouc émissaire après son départ. Certains resteront en contact avec les membres de leur famille parce qu’ils essaient de sauver une sorte de lien familial. D’autres gardent le contact parce qu’ils veulent garder un œil sur les personnes de la maison qu’ils aiment vraiment.
En fait, au lieu de brûler les ponts, de nombreuses personnes s’abstiennent de tout contact parce qu’elles ont peur de l’effet de leur absence sur les autres membres de la famille. Il s’agit souvent de frères et sœurs plus jeunes, mais il peut aussi s’agir d’un autre parent ou d’une autre personne qui s’occupe de l’enfant, qui est fragile et vulnérable, plutôt que d’être un coabus ou un complice.
Quand et si le bouc émissaire s’en va, le dysfonctionnement de la famille augmente. Sans ce bouc émissaire sur lequel projeter et déverser toute leur négativité, ils ne savent plus quoi faire d’eux-mêmes. Par conséquent, ils se retournent les uns contre les autres et le chaos s’ensuit.
Ils essaieront toujours d’utiliser le bouc émissaire comme leur punching-ball à distance, bien sûr. Même s’ils ne sont plus dans la maison, ils seront toujours accusés de tout ce qui va mal. Si la maison est sale, c’est parce que ce crétin a déménagé au lieu d’aider, et ainsi de suite.
Ils harcèleront régulièrement le bouc émissaire et pourront faire des choses pour le punir, comme envoyer la police pour un « contrôle de santé » sous prétexte de s’inquiéter. Tout dépend à quel point ils sont mesquins, rancuniers et déséquilibrés.
Cette projection et ce tourment peuvent durer longtemps, à moins que le bouc émissaire ne change de numéro, ne déménage à l’autre bout du pays ou n’obtienne une ordonnance restrictive. Bien sûr, une fois qu’il l’a fait, l’agresseur peut impliquer les membres de la famille élargie et les amis pour l’aider dans sa démarche. Il insistera sur le fait qu’il a été terriblement lésé par le bouc émissaire et recrutera d’autres personnes pour l’aider à continuer à le tourmenter à distance.
C’est ce que l’on appelle recruter des « singes volants » : un peu comme les menaces volantes utilisées par la méchante sorcière de l’Ouest dans le film « L’amour ». Le site Le Magicien d’Ozils se plieront aux exigences de l’agresseur si celui-ci ne peut pas s’occuper lui-même de ses affaires.
Le fait de ne plus avoir de contact nécessite souvent des mesures drastiques pour se protéger. Quant à ceux qui sont restés à la maison, une fois que le bouc émissaire a quitté le bâtiment, la dynamique familiale va s’en ressentir. loin plus chaotique.
Les fondations s’effritent.
Très souvent, tout s’écroule une fois que le bouc émissaire s’en va. Le principal parent violent peut commencer à déverser toute sa négativité sur son conjoint ou ses autres enfants, qui sont beaucoup moins tolérants que le bouc émissaire. Les parents peuvent finir par divorcer et les enfants peuvent choisir d’aller avec l’autre parent ou de partir de leur côté.
Par ailleurs, si un nouveau bouc émissaire plus fragile mentalement ou émotionnellement est choisi, il peut développer une dépression ou des troubles de la personnalité, ou simplement s’effondrer complètement.
Parfois, afin d’éviter de diviser le reste de la famille, tout le monde essaiera de ramener le bouc émissaire au bercail, simplement pour que les choses redeviennent comme avant. Quelqu’un peut inventer une crise que seul le bouc émissaire peut résoudre ou qu’ils doivent gérer « en famille ».
D’autres peuvent essayer de les culpabiliser ou de les manipuler pour qu’ils reviennent. Tout est fait pour que les choses reviennent à la dynamique abusive avec laquelle tout le monde (sauf le bouc émissaire) semblait être à l’aise jusqu’à présent.
La clé ici est le mot « semblait ». Très souvent, les autres membres de la famille sont parfaitement conscients de ce qui se passe, mais savent que rien de ce qu’ils disent ou font n’apaisera la colère de l’agresseur. Il y a souvent une résistance de la part de ces autres membres de la famille, qu’elle soit passive ou manifeste, mais cette résistance n’entraîne jamais de changement durable.
Par exemple, un grand-parent peut réprimander le parent violent pour son mauvais comportement, et se faire engueuler pour s’être interposé. L’agresseur redouble alors d’efforts pour prouver qu’il a le pouvoir et le droit.
Les agresseurs n’abandonnent pas le pouvoir facilement.
Il est important de noter que l’agresseur principal fera souvent un effort concerté pour garder un œil sur le bouc émissaire après son départ. Il peut se présenter à son domicile ou sur son lieu de travail à l’improviste ou le harceler par téléphone ou par les médias sociaux. Ils agissent ainsi parce qu’ils ont besoin de plus de munitions pour valider l’idée que tout ce qu’ils ont dit et fait à cette personne était justifié.
J’ai eu une colocataire qui était le bouc émissaire de sa famille et qui a déménagé à l’autre bout du pays pour s’en éloigner. Sa mère abusive et narcissique l’appelait régulièrement à 2 ou 3 heures du matin simplement pour la réveiller.
Elle a même surpris ma colocataire une fois en prenant l’avion pour notre ville et en se présentant à son lieu de travail. Sa mère a fait une scène terrible et a dû être escortée hors du bâtiment par la sécurité, après quoi elle s’est transformée en victime et a reproché à ma colocataire « une humiliation et une cruauté injustifiées ».
L’agresseur s’accrochera à son récit personnel avec chaque fibre de son être. S’il n’en fait pas son fondement inébranlable, son autorité familiale et ses illusions commenceront à se fissurer.
Vous avez peut-être remarqué que les gens ont tendance à s’accrocher à leurs perceptions à tout prix, sans tenir compte des dommages qu’ils causent aux autres dans le processus. La plupart d’entre eux jetteront volontiers leur famille et leurs enfants sous le bus pour garder intacte leur vision de la vie, aussi déréglée soit-elle.
Et si le bouc émissaire n’a plus de contact ?
Si le bouc émissaire refuse de revenir au bercail et choisit plutôt de ne pas avoir de contact, les choses continueront à s’écrouler à la maison. Comme nous l’avons mentionné, les autres peuvent essayer de choisir un nouveau punching-ball pour prendre sa place, mais cela fonctionne rarement.
C’est parce que ledit bouc émissaire a été choisi pour une raison très spécifique. En général, il s’agit du seul membre de la famille qui représentait une menace pour le narcissique/abuseur principal. Il peut avoir une volonté forte et être provocateur, sapant ainsi la position d’autorité suprême de l’agresseur.
Ou bien, ils rappellent à l’abuseur des aspects de sa personnalité ou de son passé qu’il méprise.
Enfin, ils peuvent représenter une menace en termes de concurrence. Un exemple parfait de ceci serait le fils au caractère bien trempé d’un père narcissique ou abusif. Le fils adolescent peut montrer des signes d’être plus grand, plus fort et/ou plus intelligent que lui. Ce père, au lieu d’encourager son fils à réaliser tout ce qu’il est capable de réaliser, passe en mode compétition. Il va rabaisser son fils, essayer de le contrôler et faire de lui la poubelle de la famille afin qu’il ne le surpasse en aucune façon.
Une partie de cette attitude est instinctive, car le parent sait au fond de lui que l’adversité rend un individu plus fort. Cela dit, il faut aussi prendre soin des enfants à mesure qu’ils grandissent. Si l’enfant est puni et rabaissé à tout bout de champ, il n’y aura que des conflits, ce qui entraînera un éloignement et une perte pour tous.
Lorsqu’il y a un bouc émissaire désigné dans la famille, tout le monde s’habitue à le traiter comme tel. Les frères et sœurs se déchaîneront sur lui pour s’attirer les faveurs du parent violent.
Pendant ce temps, le parent complice (généralement codépendant) veut rester en bons termes avec son conjoint cauchemardesque, donc il ne défendra pas celui qui est maltraité. Il se peut qu’il ne se lance pas lui-même dans la violence. En fait, il peut être gentil avec le bouc émissaire en secret, en lui offrant des cadeaux ou un traitement spécial lorsque personne ne regarde.
Une fois que le bouc émissaire est parti, cependant, vous pouvez imaginer comment l’enfer se déchaîne.
La meilleure comparaison est plutôt ce qui se passerait si les seules toilettes de la maison disparaissaient soudainement. Vous ne pouvez qu’imaginer comment la situation se dégraderait très rapidement.
La dynamique de l’agresseur/du bouc émissaire peut être carrément parasitaire par nature. Un parasite a besoin de son hôte pour continuer à prospérer. En tant que tel, une fois que le lien est rompu, le parasite (l’abuseur) essaiera de sauter sur le prochain hôte pour continuer à tirer l’énergie dont il a besoin et se rassurer qu’il a toujours le contrôle.
Que se passe-t-il lorsque le bouc émissaire a du succès ?
Pensez aux différents contes de fées que vous avez lus au cours de votre vie et à la façon dont le personnage maltraité finit souvent par gagner. Le bouc émissaire familial est souvent le souffre-douleur ou la Cendrillon de son propre conte de fées. Cependant, une fois qu’il a quitté la famille et s’est éloigné, les choses ont tendance à s’arranger pour lui.
Puisqu’ils ne sont plus tourmentés jour et nuit, ils ont la possibilité de vivre par eux-mêmes. Ils peuvent déterminer qui ils sont et ce qu’ils veulent, et consacrer leur temps à faire ce qu’ils aiment au lieu de chercher perpétuellement à limiter les dégâts.
Ils peuvent décider de poursuivre des études supérieures ou de trouver un emploi qui les satisfasse. Tout à coup, ils réussissent dans la vie et les membres de leur famille peuvent en entendre parler.
À ce stade, l’agresseur peut se retourner et commencer à mieux traiter le bouc émissaire dans l’espoir de bénéficier de sa réussite. Au lieu de recevoir des torrents d’abus et des exemples de gaslighting, le bouc émissaire peut recevoir des cartes ou des petits cadeaux, remplis de notes nostalgiques sur les une ou deux expériences moins qu’atroces qu’ils ont vécues ensemble.
L’enfant blessé à l’intérieur du bouc émissaire peut vouloir désespérément croire qu’ils sont sincères, qu’après si longtemps, ils les voient enfin et sont prêts à commencer à les traiter comme un vrai membre de la famille, plutôt que comme un punching-ball.
Si vous vivez cette expérience, ne tombez pas dans le panneau.
C’est ce qu’on appelle communément le « love bombing », et c’est une autre technique que les abuseurs utilisent pour attirer leurs victimes dans leur giron. Rien n’a vraiment changé dans la dynamique, si ce n’est qu’ils ont trouvé une nouvelle utilisation de vous. Ils ne veulent pas d’une relation réelle et saine avec vous. Ils veulent juste que vous partagiez leur succès.
Si vous vous trouvez face à un bombardement d’amour, restez fort et gardez vos distances. Imaginez comment vous protégeriez votre enfant ou un autre être cher s’il risquait d’être blessé par des abrutis abusifs et égoïstes, puis tournez cette énergie protectrice vers votre propre bien-être.
Dans le même ordre d’idées, si vous voulez aider les autres membres de votre famille, assurez-vous de le faire de manière à ce que l’agresseur ne puisse pas interférer ou profiter de votre générosité.
Enfin, et c’est terrible d’avoir à aborder ce sujet, sachez que votre agresseur peut essayer de saboter votre réussite.
J’ai entendu des histoires d’horreur de la part d’anciens boucs émissaires au sujet de choses que leurs abuseurs ont faites pour nuire à leur bonheur. Les personnes qui les ont le plus maltraités lorsqu’ils étaient jeunes ont contacté leurs employeurs pour qu’ils mentent à leur sujet ou ont déposé de fausses plaintes auprès de la police pour essayer de leur attirer des ennuis.
Ils ont interféré dans leurs relations amoureuses et ont même essayé de les faire placer dans des établissements psychiatriques en faisant de fausses déclarations sur leur instabilité mentale, leur automutilation ou leurs menaces envers les autres.
Si vous n’avez plus aucun contact, vous devriez peut-être parler en privé avec vos proches (ainsi qu’avec votre employeur) pour les mettre au courant du comportement de votre agresseur.
Le meilleur type de succès est de vivre une vie heureuse et authentique.
Le succès se mesure de nombreuses façons différentes, mais à part la richesse monétaire, la célébrité ou toute autre renommée, l’un des meilleurs types de succès est une vie heureuse.
Cela dit, il peut être difficile pour de nombreux boucs émissaires de connaître le vrai bonheur sans aide. Beaucoup d’entre eux portent des cicatrices émotionnelles et des plaies non guéries après avoir été horriblement maltraités pendant des années.
Ils peuvent ressentir une colère profonde envers ceux qui ont été si horribles et injustes envers eux, une anxiété élevée due à l’hypervigilance ou une culpabilité extrême d’avoir quitté leur famille malgré les abus.
Certains peuvent être attirés par les mêmes types d’agresseurs que ceux avec lesquels ils ont grandi, car ils sont plus à l’aise dans ce type de dynamique. D’autres peuvent être obsédés par l’idée de se venger de ceux qui leur ont fait du tort, du style « œil pour œil ».
Aucun de ces scénarios n’est facile à gérer, et ils peuvent continuer à causer des dommages au fil du temps. C’est un peu comme s’accrocher à un charbon chaud qui continue à vous brûler, au lieu d’apprendre à le poser et à s’éloigner.
Certaines personnes commettent l’erreur d’essayer de prouver leur valeur à leur agresseur, en pensant que quelque chose va rentrer dans l’esprit. Ce n’est pas le cas. En fait, cela ne fera que jeter de l’huile sur le feu et vous donnera plus de mal à la longue.
Si vous avez coupé les liens avec votre famille et que vous vous débattez avec la culpabilité ou les dommages durables causés par l’absence de contact, ou si vous n’êtes pas encore parti et que vous avez besoin d’être rassuré sur votre décision, envisagez de parler à un thérapeute. De nombreuses situations sont beaucoup moins décourageantes si vous avez une main secourable pour vous guider.
De même, ce thérapeute peut vous aider à décider comment aller de l’avant si d’autres membres de votre famille cherchent à renouer le contact après que l’agresseur ait disparu. Il y aura sans doute des sentiments de ressentiment et de trahison pour leurs comportements passés, et c’est donc à vous de décider quel(s) rôle(s) vous aimeriez qu’ils jouent dans votre vie, le cas échéant.
Un bon endroit pour obtenir de l’aide professionnelle est le site BetterHelp.com – ici, vous pourrez vous connecter avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou message instantané.
Trop d’anciens boucs émissaires essaient de s’en sortir et de faire de leur mieux pour surmonter les problèmes complexes qui découlent de leurs expériences familiales. La plupart ne parviennent jamais à s’en sortir. Si cela est possible dans votre cas, la thérapie est à 100% la meilleure solution.
Voici à nouveau le lien si vous souhaitez en savoir plus sur ce service. BetterHelp.com et le processus de démarrage.
En fin de compte, si vous pouvez arriver à un point où vous pouvez regarder en arrière sur vos expériences sans réagir avec rage, mais plutôt en souhaitant le bien de ces personnes (même si c’est à distance), alors c’est un énorme signe de succès.