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De nombreuses personnes restent dans des relations malsaines et inconfortables beaucoup plus longtemps qu’elles ne le devraient, pour un certain nombre de raisons différentes.
L’une des principales raisons pour lesquelles beaucoup choisissent de s’accrocher plutôt que de partir vers des climats plus sains et plus heureux est la suivante culpabilité.
Ils peuvent être complètement malheureux dans leur situation actuelle mais se sentir obligés de rester parce que, s’ils ne le font pas, tout ce qui va mal après la rupture sera de leur faute.
Ce genre de poids est difficile à porter sur les épaules.
Si vous êtes malheureux dans votre relation mais que vous restez dans le coin par peur de ce qui pourrait se passer si vous partiez, sachez que les choses ne vont pas s’améliorer. En fait, vous finirez probablement par être encore plus malheureux et rancunier au fil du temps.
Il y a certaines actions que vous pourriez – ou devriez même – envisager de prendre pour déterminer la direction à prendre.
1. Soyez absolument honnête avec vous-même sur les raisons qui vous poussent à rester.
C’est la chose la plus importante que vous puissiez faire, c’est pourquoi elle figure en tête de notre liste.
Il existe un certain nombre de raisons liées à la culpabilité qui peuvent pousser une personne à rester dans une relation qui, autrement, serait arrivée à son terme.
Vous avez l’impression de lui être « redevable » pour le temps et/ou l’argent qu’il a investi en vous ? Ou bien la personne souffre-t-elle de problèmes de santé physique ou mentale qui, selon vous, vont s’aggraver si vous la quittez ?
Il se peut aussi que vous restiez dans cette relation parce que vous avez des enfants ensemble et que vous pensez que vous leur devez de rester. Cela peut être particulièrement vrai si vous avez un enfant ayant des besoins particuliers.
Si vous mettez fin à la relation, l’un d’entre vous pourrait avoir à assumer beaucoup plus de responsabilités parentales que l’autre. Ainsi, vous n’aimerez peut-être plus votre partenaire, mais vous vous sentirez trop coupable d’abandonner le navire et de lui laisser la part du lion en matière de soins aux enfants.
Même si vous n’avez pas d’enfants, vous êtes peut-être parfaitement conscient que votre partenaire aura des difficultés financières (peut-être importantes) si vous le/la quittez. Vous aimiez beaucoup cette personne auparavant, et il se peut que vous l’aimiez encore profondément, mais plus en tant que partenaire romantique. En tant que tel, vous serez probablement rongé par la culpabilité si vous apprenez qu’il se nourrit dans les banques alimentaires et utilise le crowdfunding pour payer ses soins dentaires après votre départ.
Il se peut aussi que votre partenaire ait déménagé à des milliers de kilomètres pour être avec vous, coupant les liens avec son pays d’origine sans aucun filet de sécurité. Maintenant, si la relation ne fonctionne pas comme prévu, vous le jetteriez pratiquement à la rue, seul. C’est d’autant plus vrai s’ils ne parlent pas la langue du pays où vous vous trouvez et qu’ils ont été totalement dépendants de vous, tant sur le plan financier qu’émotionnel.
Toutes ces situations sont terribles à gérer, et la culpabilité de mettre fin à la relation sera également terrible. Puisque s’enfuir au milieu de la nuit et passer le reste de votre vie comme chevrier népalais n’est probablement pas une option, vous devrez vous préparer et trouver des stratégies d’adaptation pour faire face au maelström qui va se produire.
C’est là que les conseils qui suivent vous seront utiles. Vous pouvez mettre certaines choses en action pour atténuer cette culpabilité au fur et à mesure.
2. Parlez à un thérapeute.
Si vous avez du mal à prendre la décision de partir ou non, c’est une bonne idée de prendre rendez-vous avec un thérapeute.
Bien sûr, vous pouvez parler à vos amis et aux membres de votre famille de ce que vous vivez, mais ils seront investis émotionnellement d’une manière ou d’une autre. De plus, ils ne sont pas seulement plus susceptibles de prendre parti sur la situation – ils pourraient aussi aller de l’avant et informer votre partenaire de ce qui se passe. Si vous n’avez pas décidé de mettre fin à votre relation, cela peut rendre la situation inconfortable actuelle encore plus atroce.
C’est l’une des nombreuses raisons pour lesquelles les thérapeutes sont si précieux. Ils sont des observateurs et des aides totalement neutres et peuvent offrir une grande perspective ainsi que des solutions potentielles à ce que vous vivez.
En prime, si quelqu’un vous fait passer un mauvais quart d’heure à propos de cette décision plus tard, vous pouvez lui dire clairement que ce n’était pas une décision hâtive et que vous avez consulté un thérapeute pour essayer de sauver les choses et d’y travailler d’abord. Même si cela ne fera pas complètement taire les opposants, cela jouera certainement en votre faveur.
De plus, si vous vous trouvez un jour dans une situation où votre ex-partenaire (ou sa famille) vous poursuit en justice pour une raison ou une autre, vous aurez un témoin impartial à qui vous pourrez faire appel pour soutenir votre version des faits.
Le site Web Relationship Hero est un bon endroit pour obtenir de l’aide. Vous pourrez y entrer en contact avec un conseiller en relations amoureuses par téléphone, vidéo ou message instantané.
Bien que vous puissiez essayer de résoudre cette situation seul ou en couple, il se peut que le problème soit plus grave que ce que l’on peut résoudre soi-même. Et si cela affecte votre relation et votre bien-être mental, c’est un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens – tant les couples que les individus – essaient de se débrouiller et de faire de leur mieux pour résoudre des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si cela est possible dans votre cas, parler à un expert en relations amoureuses est à 100% la meilleure solution.
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3. Trouvez des solutions aux problèmes qui vous font vous sentir coupable.
Disons que votre partenaire a contribué à payer vos études universitaires ou à vous aider à créer une entreprise qui est maintenant florissante. Si votre relation s’est effondrée depuis, vous pourriez avoir l’impression que si vous le quittez maintenant, vous l’avez en quelque sorte « utilisé » pour financer certains aspects de votre vie et que vous vous en débarrassez maintenant pour des pâturages plus verts.
De plus, il est plus que probable que d’autres personnes (comme des amis communs et des membres de la famille) vous accusent d’avoir exactement ce comportement. Si vous rompez avec cette personne peu de temps après avoir terminé votre diplôme ou obtenu un grand succès au travail, vous serez probablement traité de « chercheur d’or » ou de « consommateur ».
Une bonne façon de contrer cela est de proposer de rembourser cette personne pour sa contribution à votre réussite, et de faire savoir à tout le monde que c’est le cas. Cela vous disculpe en tant qu' »utilisateur », car vous montrez clairement que vous ne vous êtes pas contenté de leur soutirer de l’argent pour ensuite partir dès que cela vous convenait. En proposant de rembourser, vous faites preuve d’honnêteté et d’intégrité, de sorte que rien ne peut vous être jeté au visage pendant la rupture.
Bien sûr, cette option peut ne pas être disponible pour tout le monde. Votre partenaire peut vous avoir soutenu financièrement pendant que vous vous établissiez, et maintenant que la relation s’est effondrée, vous n’êtes pas en mesure de le rembourser pour ce qu’il a pu interpréter comme un investissement dans votre avenir de couple.
Ça arrive. C’est comme ça que la vie se déroule, parfois.
Vous avez le droit de changer d’avis sur les relations, même si vous vous sentiez très engagé à un moment donné. De plus, on a le droit de vivre une vie qui correspond à ce qu’on est maintenant, même si c’est très différent de ce qu’on était il y a quelques années. C’était gentil de leur part de payer pour vos activités, mais s’ils l’ont fait de leur plein gré, sans demander de compensation par la suite, de l’eau a coulé sous les ponts.
Par exemple, si vous et votre partenaire vous êtes rencontrés à l’université, vous avez peut-être noué des liens pour des raisons qui étaient importantes pour vous à l’époque. Quelques années plus tard, vous êtes peut-être mariés. Peut-être vos beaux-parents vous ont-ils aidé à acheter une belle maison et ont-ils fait des allusions moins que subtiles à la possibilité d’avoir des petits-enfants.
Il est possible que votre conjoint parle également de fonder une famille, passant ainsi à ce qu’il considère comme la prochaine étape saine de votre relation. Mais cela ne signifie pas que vous êtes sur la même longueur d’onde que lui.
Les gens changent beaucoup avec le temps, et ce qui est important et parfait pour vous à 19 ans peut être complètement différent à 29 ans. Vous vouliez peut-être des enfants quand vous aviez une vingtaine d’années, mais maintenant vous préférez ne pas en avoir. Ou, au lieu de vivre dans une ferme et d’élever des poulets comme vous pensiez le faire, vous préférez voyager à travers le monde, en travaillant à distance depuis des balcons en Toscane et à Prague.
Mais vous avez commencé un voyage avec une personne que vous pensiez vouloir à vos côtés pour la vie, et maintenant que vous avez tellement changé, vous pourriez ressentir une immense culpabilité à l’idée de la quitter. Après tout, vous avez traversé tant de choses ensemble, et vous allez sans aucun doute la blesser – et peut-être même toute sa famille – en partant.
4. Établissez des soutiens alternatifs pour votre futur ex-partenaire, le cas échéant.
Certaines personnes s’accrochent à une relation malheureuse parce que leur partenaire est dépendant d’elles pour une raison ou une autre. Peut-être ont-ils un handicap physique et ont-ils besoin que vous les conduisiez ou que vous les aidiez avec leurs aides à la mobilité. Ou peut-être sont-ils atteints d’autisme et ont-ils des difficultés à fonctionner de manière indépendante.
Dans de tels cas, il est tout à fait compréhensible que vous ressentiez une immense culpabilité à l’idée de mettre fin à votre relation. Après tout, si vous vous séparez, vous éliminez le pilier de soutien le plus important dans sa vie. Vous pourriez donc tenir le coup, même superficiellement, pour éviter qu’il ne souffre.
Malheureusement, tout le monde finit par souffrir dans des cas comme celui-ci. Lorsque nous savons qu’une relation est terminée, mais que nous ne pouvons pas la quitter (ou que nous pensons ne pas pouvoir le faire), nous nous contentons souvent de le dire pour la forme. Nous nous retirons mentalement et émotionnellement et nous nous contentons de faire ce qui est absolument nécessaire, mais c’est tout. Vous passez peut-être plus de temps à travailler loin de chez vous et, lorsque vous êtes à la maison, vous faites vos propres affaires plutôt que de passer du temps avec votre partenaire.
Bien que vous puissiez penser que vous leur faites une faveur en restant, ce n’est peut-être pas du tout le cas. Ils sont probablement parfaitement conscients que vous ne voulez plus être là et que vous restez simplement par obligation. Ou par pitié. Ou les deux.
Il se peut très bien que vous aimiez encore cette personne comme un ami cher et un membre de la famille, et à ce titre, vous voudrez vous assurer que des soutiens sont en place pour le moment où vous quitterez la scène.
Selon les besoins de votre partenaire, plusieurs options s’offrent à vous. Par exemple, s’il a un handicap physique, il sera probablement admissible à des programmes comme le transport public en fauteuil roulant.
De même, s’ils ont une maladie ou un handicap mental, ils peuvent être admissibles à des programmes d’aide à la vie autonome. En fonction de la gravité de la maladie, un travailleur social peut passer de temps en temps pour voir comment ils vont, ou ils peuvent s’en sortir mieux dans un foyer collectif où les membres du personnel peuvent les surveiller de plus près.
Les choses se compliquent toutefois si votre partenaire est atteint d’une maladie en phase terminale.
Votre relation est peut-être en train de s’enliser depuis un certain temps, et vous aviez peut-être l’intention d’y mettre fin… quand tout à coup, on diagnostique une maladie grave chez votre partenaire. Les personnes qui quittent leur partenaire à l’approche de la mort sont généralement vilipendées par leur entourage, même si les choses allaient mal depuis des années et qu’elles arrivaient à leur fin naturelle.
Dans un cas comme celui-ci, il est absolument vital d’avoir ces options de soutien en place.
Déterminez quels amis et membres de la famille seraient en mesure d’intervenir et d’offrir de l’aide en ce qui concerne le transport pour les traitements médicaux, les courses, etc. Ensuite, étudiez les options de soins infirmiers à domicile et/ou de soins palliatifs. De cette façon, vous ne vous sentirez pas aussi coupable d’avoir » abandonné » cette personne : au contraire, vous passez le flambeau de l’intendance à d’autres personnes.
Et ce n’est pas grave. Les maladies en phase terminale ne sont pas toujours courtes – elles peuvent durer des années, selon la maladie. Vous n’êtes pas obligé de rester aux côtés de votre partenaire pendant tout ce temps simplement parce qu’il est en train de quitter ce plan d’existence.
5. Pesez la douleur de la culpabilité future contre la laideur de vos circonstances actuelles.
Vous voulez partir, mais vous avez peur qu’on vous fasse sentir mal si et quand vous le faites ?
C’est une situation dans laquelle beaucoup de gens se retrouvent lorsqu’ils sont dans des relations difficiles, surtout avec des narcissiques.
Ils peuvent être abusés et/ou utilisés par leur partenaire de nombreuses façons, mais ne veulent pas arracher le pansement à cause de la douleur qu’ils pourraient ressentir en le faisant. Cela peut être particulièrement vrai si le partenaire narcissique n’a pas beaucoup (aucun ?) d’amis ou de membres de la famille pour l’aider. Comme les narcissiques sont souvent des créatures solitaires qui concentrent toute leur énergie et leur attention sur leur partenaire (souvent empathique), ce scénario est assez courant.
Le partenaire empathique peut se tuer à la tâche pour soutenir le narcissique financièrement, émotionnellement, etc., tout en marchant sur des œufs pour ne pas le mettre dans une colère noire ou une punition par le silence.
En outre, de nombreux narcissiques utilisent la culpabilité comme arme pour obtenir – et garder – ce qu’ils veulent. S’ils sentent que leur partenaire est en train de trouver la force de mettre fin à la relation, ils peuvent changer radicalement et le « bombarder d’amour » pendant un certain temps.
Ils peuvent faire semblant d’être émus et dire à quel point ils apprécient cette gentillesse et cette attention, et qu’ils seraient « tellement perdus et seuls » sans leur partenaire. Puis, une fois que le partenaire semble avoir été suffisamment intimidé, ils reprennent leur comportement horrible et leur cruauté habituels.
L’empathe a probablement dû faire face à ce genre de montagnes russes pendant des années, son estime de soi s’est usée au fur et à mesure qu’il a été utilisé et abusé, mais il est terrifié par le genre d’attaque qui se produira s’il tient bon et dit que c’est fini.
Ce partenaire narcissique peut choisir de les punir de différentes manières. Il peut jouer les victimes, retourner le cercle social de l’empathe contre lui pour avoir été si cruel et haineux, le jeter à la rue alors qu’il est vulnérable. De plus, il peut faire des choses plus agressives pour punir son ex, comme mettre en ligne des photos intimes de lui ou le dénoncer aux autorités pour des raisons inventées.
Si vous êtes confronté à une telle situation, vous n’avez pas besoin de vous sentir coupable. Essayez de tenir un journal (de préférence dans un endroit protégé par un mot de passe auquel votre partenaire n’a pas accès) de toutes les choses horribles qu’il vous fait subir. Incluez les choses qu’il a faites dans le passé, et soyez aussi détaillé que possible avec les dates, les lieux, etc.
Prenez ensuite des mesures préventives. Parlez à votre employeur et faites-lui savoir que vous mettez fin à une relation avec un agresseur et que cette personne pourrait chercher à vous calomnier. Faites de même avec les amis et les membres de la famille en qui vous avez le plus confiance. Cela peut être embarrassant, mais peut s’avérer vital par la suite.
Enfin, parlez aux agents de liaison familiale de votre police locale et demandez-leur s’il est possible d’obtenir un soutien pendant que vous mettez votre partenaire à la porte. Vous devrez les informer de ce qui se passe, et ils vous auront dans leur dossier comme partie abusée au cas où votre ex essaierait de faire quelque chose de dramatique.
De plus, si vous pensez que votre ex peut devenir abusif – voire violent – lorsque vous lui faites savoir que c’est terminé, il devrait être en mesure d’organiser une présence policière pour assurer votre sécurité.
Comme toujours, n’ayez pas peur de demander de l’aide si vous en ressentez le besoin. Ne laissez pas l’inquiétude potentielle liée à la culpabilité de les embarrasser ou de les blesser vous empêcher de vivre une vie plus saine. Ils ne méritent pas de souffrir.
6. Parle à ta famille de ce que tu ressens.
C’est peut-être un peu tiré par les cheveux, mais si vous êtes dans une relation avec quelqu’un que vous aimez depuis un certain temps, il est probable qu’il vous donne beaucoup d’amour et de soutien. Cet amour peut être inconditionnel, ou du moins aussi proche de l’inconditionnel que possible.
Si vous êtes capable de parler franchement à votre partenaire des problèmes qui vous préoccupent en général, envisagez de lui parler de ce que vous ressentez. Après tout, il s’agit probablement de la personne la plus importante de votre vie, et si vous lui faites confiance et le respectez, la meilleure ligne de conduite pourrait être une honnêteté radicale.
Par exemple, disons que vous vous débattez avec votre sexualité ou votre identité de genre depuis un certain temps, mais que vous avez peur de faire un pas dans cette direction parce que vous ne voulez pas blesser ou aliéner votre conjoint et vos enfants. Selon l’éducation que vous avez reçue, vous pouvez déjà ressentir une immense culpabilité pour ce qui peut être considéré comme des penchants « immoraux ».
Vous avez peut-être fait de gros efforts pour ne pas ressentir ce que vous ressentez et vous vous sentez coupable de ne pas avoir réussi à écarter ces penchants. Vous pouvez vous sentir coupable de la possibilité que vos enfants vous détestent ou qu’ils soient moqués et maltraités par leurs pairs si vous choisissez une forme plus authentique d’expression de soi.
Essayez de parler ouvertement à votre conjoint de ce que vous vivez. Vous pouvez même essayer d’aborder le sujet avec vos enfants, à condition qu’ils soient en âge de traiter cette information de manière saine.
Vous serez peut-être agréablement surpris de découvrir que votre partenaire s’est toujours douté de vos penchants et qu’il est soulagé que vous soyez enfin prêt à en parler.
De plus, les enfants peuvent être étonnamment résilients et acceptants. Vous avez pu vous donner un ulcère en vous inquiétant de leur réaction, en ressentant une immense culpabilité à l’idée de rompre ou de changer la dynamique familiale, et ils peuvent simplement hausser les épaules et demander quels sont vos nouveaux pronoms avant de retourner à leur jeu vidéo.
Si vous espérez le meilleur tout en vous attendant au pire, la réalité finit généralement par se situer quelque part au milieu. Oui, les choses seront difficiles en changeant, mais tout changement est inconfortable d’une manière ou d’une autre. Avec un peu de chance, en vivant plus authentiquement, cette culpabilité peut être transformée en une expérience d’apprentissage pour toutes les personnes concernées. Vous pourriez même devenir un modèle pour vos enfants, surtout s’ils sont confrontés à des problèmes similaires à l’avenir.
Enfin, vous pouvez découvrir que le partenaire dont vous vouliez vous éloigner devient votre meilleur allié. En fait, il pourrait être prêt à changer lui aussi. Il se peut même que vous finissiez par raviver les choses en entrant tous les deux dans des versions plus authentiques de vous-mêmes et en apprenant à connaître ces « nouvelles » versions une fois de plus.
7. Protégez-vous contre le sabotage potentiel.
C’est une chose malheureuse à mentionner, mais elle se produit si souvent qu’elle doit être mentionnée.
Vous vous souvenez que nous avons parlé des narcissiques qui punissent leurs partenaires pour avoir eu l’audace de rompre avec eux ? Cela ne se limite pas aux narcissiques. Toutes sortes de personnes ont le potentiel de saboter leur partenaire pour qu’il ne parte pas (ou ne puisse pas partir).
Si vous n’avez pas encore parlé de la rupture avec votre partenaire, mais que les choses sont manifestement difficiles depuis un certain temps, il se peut qu’il soit déjà au courant de vos plans imminents. En tant que tel, il pourrait faire des efforts pour vous garder, d’une manière ou d’une autre.
Par exemple, l’ami de mon partenaire savait que sa petite amie voulait voyager à l’étranger alors que lui voulait s’installer. Par conséquent, lorsqu’il a senti qu’elle devenait nerveuse, il a fait des trous dans leurs préservatifs et l’a mise enceinte.
Elle ne croyait pas à l’avortement, alors il a pu garder sa partenaire (et leur enfant) exactement là où il le voulait. De même, un de mes amis voulait mettre fin à son mariage, mais sa femme l’a fait boire un soir et s’est retrouvée enceinte elle aussi.
Dans ce dernier cas, il a fini par la quitter quand même et est toujours condamné pour l’avoir « abandonnée » 10 ans plus tard.
Si vous pensez que votre partenaire a le potentiel pour prendre des mesures radicales pour vous garder, prenez des mesures pour vous protéger. Déplacez de l’argent sur un compte individuel si vous pensez qu’il vous ferait retirer d’un compte commun. Conservez vos documents importants dans un coffre-fort bancaire, et une valise ou un sac rempli d’objets essentiels (vêtements de rechange, médicaments, etc.) chez un ami de confiance.
8. Ne faites pas traîner les choses plus longtemps que nécessaire.
Si vous avez envisagé de mettre fin à cette relation depuis un certain temps, mais que vous étiez trop préoccupé par la culpabilité et les mauvais sentiments que vous pourriez avoir à gérer, choisissez une voie.
Soit vous choisissez de rester dans cette situation pendant un bon moment, soit vous arrachez le pansement et mettez fin aux choses rapidement.
L’une des meilleures façons d’éviter de vous sentir coupable de quitter une relation est d’arrêter de faire durer votre partenaire indéfiniment. Vous restez peut-être dans le coin parce que vous ne voulez pas être le » méchant » en partant, mais en ne faisant pas ce pas et en mettant fin à la relation, vous piégez également votre partenaire à vos côtés.
Si vous avez pris le taureau par les cornes et que vous lui avez dit que c’était fini, il sera libre de poursuivre une autre relation, plus saine, avec quelqu’un qui veut vraiment être avec lui. Ne gaspillez pas des années précieuses de leur vie – ou de la vôtre – dans une relation qui est officiellement terminée.
Imaginez ce que vous ressentiriez si les rôles étaient inversés et que votre partenaire vous disait dans 20 ans qu’il ne vous aimait plus depuis des décennies mais qu’il était resté avec vous par culpabilité et par obligation. Vous avez peut-être essayé de toutes vos forces de faire en sorte que ça marche, mais tous vos efforts ont échoué et vous n’avez pas compris pourquoi.
Soudain, vous découvrez que vous auriez pu être libre de vivre une vie complètement différente, pendant des décennies, mais qu’ils ont choisi de ne pas vous laisser cette liberté parce que, eh bien, ils ne voulaient pas avoir à se sentir mal à ce sujet.
Comment vous sentiriez-vous ? Voudriez-vous faire l’expérience de ce genre de blessure et de trahison ? Ou préféreriez-vous qu’ils vous le disent tôt pour que vous puissiez repartir à zéro pendant que vous en avez encore la chance ?
Traitez votre partenaire comme vous voudriez être traité, et vous aurez beaucoup moins de culpabilité à affronter à l’avenir.
9. Soyez compatissant envers vous-même.
Dans la plupart des cas, la personne qui vous enverra le plus de cruauté et d’abus culpabilisants est vous-même.
Comme dans le conseil précédent, faites un peu d’introspection et demandez-vous comment vous réagiriez si les rôles étaient inversés. Ou, mieux encore, demandez-vous ce que vous diriez à un ami cher s’il était aux prises avec la même situation.
Le condamneriez-vous comme un monstre égoïste qui ne se soucie que de lui-même ? Ou le soutiendriez-vous et le comprendriez-vous ? Un bon ami serait là pour vous aider à vous sortir de ce mauvais pas, tout en vous rassurant sur le fait que vous n’êtes pas un vrai salaud de rester dans une situation qui devient de plus en plus atroce.
Cela dit, sachez que la fin de cette relation peut avoir des retombées désagréables. C’est particulièrement vrai si votre partenaire souffre de maladie mentale ou si vos enfants prennent mal la rupture. C’est là qu’il est important de se rappeler que la vie de chaque personne lui appartient : ses choix lui appartiennent, et personne ne peut « obliger » quelqu’un d’autre à ressentir ou à faire quelque chose d’autre.
Si vous constatez que vos enfants ont des difficultés émotionnelles, surtout s’ils parlent d’automutilation, assurez-vous qu’ils obtiennent immédiatement l’aide dont ils ont besoin. De même, si votre ex-partenaire exprime la possibilité qu’il se fasse du mal parce que vous l’avez quitté, tendez la main à ses amis et à sa famille pour vous assurer qu’ils obtiennent également de l’aide.
Quoi qu’il arrive, sachez que vous n’êtes pas responsable des actions des autres. Bien que nous puissions influencer les pensées et les émotions des autres, ce qu’ils choisissent de faire de ces expériences leur appartient entièrement. Ils peuvent soit apprécier ce qui s’est passé et passer à autre chose, soit se complaire dans leur perception du mal et de l’injustice.
Concentrez-vous sur vous-même et sur la nouvelle vie que vous êtes en train de forger, et mettez tout ce que vous avez dans une vie (et un amour) authentique. C’est le plus beau cadeau que vous puissiez vous faire, ainsi qu’à vos proches. Vous serez sans aucun doute une meilleure personne, un meilleur parent et un meilleur ami si vous n’êtes pas une boule de colère, de stress, de ressentiment et de dépression en permanence.
De plus, à la fin de la journée, la douleur que nous imaginons se dérouler est rarement ce qui se déroule. Donc toute la culpabilité que vous pensez ressentir en mettant fin aux choses est sans aucun doute beaucoup, beaucoup plus grande que ce qui se passera réellement.
Respirez profondément, ancrez-vous, prenez une décision et allez jusqu’au bout. Les choses peuvent sembler difficiles en ce moment, mais vous savez quoi ? Tout va bien se passer.
We vraiment Je vous recommande de chercher une aide professionnelle auprès de l’un des experts de Relationship Hero, car le conseil peut être très efficace pour aider les couples et les individus à atteindre le résultat relationnel qui leur convient le mieux.
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