Chacun a une tendance naturelle à vouloir se protéger. Ce penchant peut se manifester par une attitude défensive dans des situations sociales où une personne se sent menacée.
Cette menace peut provenir d’une attaque réelle, mais il est tout aussi probable que ce qu’une personne dit ou fait soit perçu comme une attaque, même si ce n’était pas son intention.
La façon dont une personne réagit aux attaques perçues est fortement influencée par la façon dont ses parents se sont comportés avec elle lorsqu’elle était enfant.
De nombreuses personnes très sensibles ou évitant les conflits ont été réprimandées ou humiliées dans leur enfance. Leurs parents n’appréciaient peut-être pas les opinions contraires ou estimaient qu’elles devaient être vues et non entendues.
Les personnes qui sont nourries ou qui ont une résolution saine des conflits avec leurs parents dans leur enfance seront généralement plus résistantes aux conflits sociaux et aux critiques à l’âge adulte. Elles percevront moins de menaces en général et seront mieux équipées pour accepter les critiques de manière constructive (lorsqu’elles sont formulées comme telles) plutôt que de s’énerver.
Dans les situations sociales, les gens sont généralement sur la défensive lorsqu’ils se sentent menacés, gênés ou mis sur la touche.
Examinons quelques-unes des raisons les plus courantes de ces sentiments et comment vous pouvez les résoudre.
1. Ils peuvent se sentir pris au piège.
Personne n’aime être critiqué de façon inattendue et sans raison. Donner un feedback à quelqu’un de façon inattendue ou avec colère est un moyen infaillible de s’assurer qu’il n’entend pas ce que vous essayez de lui dire.
Au lieu d’être ouvert ou réceptif, il se fermera et se préparera à se défendre comme une réponse instinctive.
Comment aborder cela :
Ayez une conversation plutôt que de critiquer. Parlez à la personne du sujet, faites-la parler pour entendre ses pensées, puis demandez-lui si vous pouvez lui faire part de vos commentaires. Cela met la critique sur un pied d’égalité où vous participez tous les deux à une conversation plutôt qu’à une conférence.
Abordez toujours ces conversations aussi calmement que possible. La colère ne fera pas l’affaire. Au contraire, elle entraînera une conformité à court terme et un ressentiment à long terme. Personne n’aime se faire crier dessus.
2. Tu ne fais que parler et tu n’agis pas.
Personne n’aime les hypocrites, même si nous sommes tous hypocrites de temps en temps. Dans le contexte de la défensive, il est peu probable que l’autre personne vous écoute si vous ne remplissez pas votre part du marché social.
Prenons l’exemple du directeur d’un magasin. Il ne cesse de répéter qu’il est important d’être aimable, d’offrir un service rapide et de travailler dur pour l’entreprise. Pourtant, lorsque vous avez besoin de ce responsable pour aider un client difficile, il est introuvable.
Peut-être se cache-t-il dans son bureau et ignore-t-il les appels. Peut-être qu’il fait des courses personnelles sur le temps de travail. Peut-être qu’ils vous disent simplement de vous débrouiller tout seul.
Et c’est ce manager qui va vous dire de travailler dur ? D’où sortent-ils ?
Ou prenez une relation personnelle où vous demandez régulièrement à votre partenaire de faire les choses différemment parce que son approche vous ennuie. Si vous ne faites pas la même chose pour lui – en tenant compte de ses réactions et en adaptant votre comportement – il risque d’être sur la défensive lorsque vous lui demandez des choses.
Comment aborder cette question :
Assurez-vous que vous mettez en pratique ce que vous prêchez. Si vous ne le faites pas, il y aura sans doute des gens qui regarderont votre exemple et refuseront de s’engager de manière significative parce qu’ils n’ont pas confiance en vos actions.
Si vous êtes en position d’autorité, montrez l’exemple. Ce n’est qu’à cette condition que vos collègues seront disposés à écouter ce que vous avez à dire et à prendre en compte vos commentaires.
3. Vous traitez chaque situation en noir et blanc, en bien et en mal.
Le monde serait beaucoup plus facile à naviguer si tout était noir et blanc. Mais ce n’est pas le cas. La plupart des choses sont une nuance variable de gris. Il y a toujours des exceptions, des réserves et des bizarreries qui doivent être analysées et prises en compte dans le grand schéma des choses.
Mais ce n’est pas comme ça que nous avons tendance à fonctionner. Si j’ai raison, alors vous devez avoir tort ! Et si je vous dis que vous avez tort, alors vous allez lever votre bouclier et être prêt à vous défendre contre cette attaque.
Comment approcher ceci :
Abordez un problème dans l’optique de le résoudre. Au lieu de chercher à savoir qui a raison et qui a tort ou de pointer un doigt accusateur, demandez à la personne comment vous pouvez travailler ensemble pour trouver une solution. Puis donnez suite à ce plan.
En abordant une personne en comprenant qu’elle n’avait probablement pas l’intention de faire quelque chose de mal, vous serez en mesure de résoudre le problème et de retourner à vos affaires. Accorder à quelqu’un le bénéfice du doute peut grandement contribuer à améliorer la communication.
4. L’autre personne peut vous trouver indigne de confiance ou intimidant.
Rien ne met plus une personne sur la défensive que le sentiment qu’on lui ment ou qu’on la manipule. Contrôler le flux d’informations est un signe infaillible que quelque chose ne va pas. Les personnes socialement aptes détecteront un manque d’informations et de détails significatifs.
Considérez vos actions pendant un moment. Agissez-vous avec honnêteté et intégrité avec les autres ? Avec un peu de chance, oui. Mais si ce n’est pas le cas, les autres peuvent l’avoir déjà remarqué.
Ils peuvent être sur la défensive autour de vous parce qu’ils ont de bonnes raisons de l’être. Passez suffisamment de temps avec une personne et vous finirez par voir où il y a des lacunes dans son comportement ou des incohérences dans ses paroles.
Et la colère ? Avez-vous un tempérament contrôlé ? Est-ce que vous criez sur les gens ? Jetez des choses ? Cassez-vous des choses ? Si les gens sont intimidés par vous, ils ne vont pas vous écouter.
Comment aborder cela :
La meilleure solution pour ce genre d’abus de confiance est tout simplement de faire mieux. Les excuses ne comptent pas pour beaucoup. L’autre personne suppose généralement que vous n’êtes pas honnête à ce sujet non plus.
La seule façon de réparer cela est d’améliorer vos méthodes de communication, d’être plus ouvert et honnête, et de travailler à les inclure davantage.
Ils finiront par répondre à ces efforts, même si cela peut prendre un certain temps.
5. Ils ne veulent pas être perçus négativement.
Les gens cherchent généralement à éviter les situations et les perceptions négatives. Ils ne veulent pas être embarrassés, avoir l’air incompétents, sans compassion ou sans soutien.
Approcher quelqu’un avec ce genre d’intention le mettra sur la défensive, ce qui signifie qu’il n’écoute pas, ce qui signifie que vous n’arriverez à rien de significatif dans la conversation.
Comment aborder ça :
Il y a un dicton qui va de pair avec la gestion des personnes : « Louez en public, critiquez en privé. »
Voici la raison de ce dicton. En louant et en recherchant les bonnes choses en public, vous faites en sorte que cette personne se sente bien dans sa peau et vous la reconnaissez comme un contributeur de qualité.
Cela facilite également les conversations difficiles que vous devrez avoir en privé. La personne sait que vous n’allez pas la critiquer ou l’embarrasser devant d’autres personnes.
Dans les relations personnelles, cela signifie reconnaître quand votre partenaire fait quelque chose de bien, réussit quelque chose, ou accepte de faire quelque chose à votre façon.
Un simple « bien fait » ou « merci » contribue à lui donner le sentiment d’être apprécié, ce qui l’aide à baisser ses défenses lorsque vous devez parler d’un autre sujet qu’il pourrait trouver un peu moins positif.
Un dernier conseil : concentrez-vous sur les faits et la situation en cours.
La défensive n’est pas un mauvais comportement. C’est un comportement naturel et attendu. Certaines personnes seront plus défensives que d’autres en raison de leur personnalité et de leurs expériences passées. D’autres seront plus réceptives et plus faciles à convaincre de parler des problèmes qui se présentent.
Dans n’importe quel scénario, une approche solide consiste à se concentrer davantage sur les faits, la situation et les résultats plutôt que sur ce que l’autre personne aurait pu faire de mal.
Il est parfaitement juste et raisonnable de corriger parfois les autres parce qu’un mauvais résultat ou des attentes ne sont pas satisfaits. Mais la façon dont vous vous y prenez fait toute la différence.
La critique constructive est précieuse lorsqu’elle est réellement constructive. Malheureusement, beaucoup de gens oublient la partie constructive de la critique.
Et cela vaut pour les relations personnelles et professionnelles.
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