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Si vous avez fait un travail de guérison des traumatismes dus aux abus narcissiques, ou si vous suivez les affaires judiciaires et les articles de presse sur les traumatismes domestiques, vous avez probablement déjà rencontré le terme « abus réactif ».
Bien qu’à première vue cela semble assez explicite, il s’agit en fait d’un type complexe d’abus qui peut englober la violence psychologique, émotionnelle et physique.
Ce qu’il faut savoir sur la violence réactive, c’est que si les deux parties finissent par être blessées, ce type de violence est sciemment et intentionnellement instigué par l’agresseur.
Il s’agit d’une forme de cruauté insidieuse, car elle comporte plusieurs niveaux et est manipulatrice. Voyons ce que signifie réellement la violence réactive et comment elle affecte toutes les personnes concernées.
Qu’est-ce que la maltraitance réactive ?
Il y a abus réactif lorsqu’une victime d’abus répond à la cruauté et à l’injustice dont elle est victime par un comportement abusif de sa part.
Cela se produit lorsqu’une personne maltraitée est poussée si loin par son agresseur qu’elle ne peut plus contenir la douleur, le mal et l’injustice qu’elle ressent.
L’abus réactif est souvent une situation de « goutte d’eau qui fait déborder le vase ». L’agresseur va continuer à harceler la victime pendant un certain temps, tandis que la victime essaie de rester calme et de ne pas réagir. La victime reste au point de rupture aussi longtemps qu’elle le peut, jusqu’à ce qu’elle soit poussée un peu trop loin. Il se met alors à jouer les Oppenheimer et se déchaîne avec toute sa fureur.
Ils peuvent répondre à des critiques verbales par des insultes, rendre la pareille à d’autres cris, ou riposter après avoir été battus. Ils ont été poussés si loin qu’ils prennent part au comportement même qu’ils méprisent chez leur agresseur.
Lorsque cela se produit, l’agresseur peut faire semblant d’être choqué ou blessé par la méchanceté de son comportement. D’autres vont plutôt afficher un sourire suffisant parce qu’ils ont finalement obtenu la réponse qu’ils attendaient. Ils ont maintenant un coffre à trésor rempli de « preuves » qu’ils peuvent utiliser pour manipuler davantage leur victime.
À ce stade, l’abus s’intensifie beaucoup plus en raison de l’huile de coulée supplémentaire qui a été jetée sur le feu.
Exemples de ce à quoi peut ressembler l’abus réactif.
Tout type de violence verbale ou physique exercée par la victime comme un acte d’autodéfense peut être considéré comme un abus réactif.
Les exemples ci-dessous ne sont que quelques exemples des différentes façons dont la violence réactive peut se manifester :
Disons qu' »Olivia » est une lycéenne qui est harcelée sans relâche par une autre fille nommée « Jenna ».
Jenna se moque d’Olivia et l’insulte en permanence, répand des mensonges à son sujet, lui cause toutes sortes de problèmes et pousse même le petit ami d’Olivia à la tromper.
Enfin, un jour en classe, Jenna raconte à Olivia comment elle et son ex-copain parlent de sa nullité au lit… et Olivia pète les plombs.
Elle a commencé à crier à Jenna de la laisser tranquille, l’a traitée de tous les noms, et a complètement perdu la tête. Jenna joue alors la victime, va voir le conseiller d’orientation et le principal pour leur dire combien elle est traumatisée par les abus d’Olivia. En conséquence, Olivia est suspendue, forcée de suivre une thérapie et devient un paria social.
Olivia a été victime d’une cruauté incommensurable, mais c’est elle qui est punie parce que sa crise de folie a été vue en public et qu’elle ne semblait pas avoir été provoquée, puisque personne ne connaissait l’histoire de longue date.
Ensuite, nous avons l’abus réactif parent-enfant.
Dan, 30 ans, a une mère malade chronique nommée Hannah, qui est une narcissique maligne. Elle vit avec lui parce que sa maladie ne lui permet pas de vivre seule. Elle le critique constamment, lui disant qu’il est inutile, laid, stupide, qu’il n’aura jamais de petite amie, etc. Elle est également violente physiquement envers lui, se faisant un devoir de le pincer, de le gifler, de lui donner des coups de pied et de le bousculer.
Finalement, un jour, après plusieurs années d’abus accumulés, il attrape ses bras pour l’empêcher de le frapper.
Elle se jette par terre dans une crise mélodramatique et appelle la police lorsqu’il sort à l’arrière pour reprendre son souffle. Il finit par faire l’objet d’une enquête pour maltraitance envers les personnes âgées, tandis qu’elle redouble d’efforts pour s’en prendre à lui, PLUS pour le culpabiliser de l’avoir « maltraitée ».
Lorsque Dan tente finalement de se suicider pour essayer de s’éloigner d’elle, elle le tourmente encore plus pour avoir essayé de l’abandonner (un autre type d’abus à ses yeux), en plus d’être trop faible et incompétent pour même réussir un suicide.
Dans une relation romantique, un partenaire de n’importe quel sexe peut être l’agresseur. Parfois, c’est le petit ami ou le mari qui tourmente sa partenaire, d’autres fois c’est la petite amie ou la femme qui abuse de son partenaire. L’abus peut se produire dans des relations homosexuelles, et même dans des couples non binaires ou asexuels/aromantiques (ace/aro).
En fin de compte, l’agresseur tourmente sa victime, et lorsque celle-ci finit par crier ou frapper en retour, l’agresseur retourne la situation et dit qu’il ne se sent pas en sécurité avec son partenaire. Il s’en servira ensuite pour obtenir quelque chose qu’il désire. Il peut s’agir d’un cadeau coûteux ou de vacances, voire d’une rupture qu’il ne veut pas provoquer.
D’autres abuseurs peuvent avoir un « port d’attache » qu’ils cultivent avec un partenaire victime docile. Par exemple, disons que « Anya », 35 ans, est en relation avec « Mark », 40 ans, qui suit ce schéma particulier dans ses relations.
Anya a une faible estime d’elle-même à cause d’un mariage malheureux et a rencontré Mark sur Internet : il l’a fait tomber à la renverse et l’a « sauvée » de cette relation pour qu’elle prenne un nouveau départ avec lui.
Tout était merveilleux dans leur relation au début, mais Mark a commencé à être violent verbalement et émotionnellement. Il a commencé à contrôler ce qu’elle portait, la couleur de ses cheveux et les amis qu’elle était autorisée à fréquenter. Ensuite, il a trouvé une excuse pour ne pas travailler (disons à cause d’un « problème de santé »), de sorte qu’il était soutenu financièrement par Anya.
Anya finit par être stressée et déprimée. Mark commence à passer plus de temps dans son bureau et à l’extérieur de la maison. Il dépense aussi beaucoup d’argent d’Anya sans expliquer pourquoi. Elle soupçonne qu’il la trompe et le confronte avec colère.
Mark lui dit qu’il pense que ces accusations sont abusives, et qu’entre sa cruauté infondée et sa dépression (qu’il trouve incroyablement peu attirante), il pense à la quitter. Anya s’en veut de le blesser, est terrifiée à l’idée qu’il la quitte et redouble d’efforts à son égard.
Mark a donc le beurre et l’argent du beurre, et a fait en sorte que son petit nid douillet soit exactement comme il le souhaite. Anya ne va pas créer de problèmes de sitôt, et si elle le fait, il la menacera à nouveau d’abandon. Il finira par partir une fois qu’Anya l’aura ennuyé et ennuyé, et se fraiera un chemin par chevalier blanc dans la vie d’une autre femme endommagée et docile qui sera désireuse de le réparer et de l’aimer comme il pense le mériter.
Comment identifier un abus réactif ?
Les abus réactifs ont tendance à suivre un modèle très spécifique en trois parties :
- Antagonisme
- Preuve
- Tables tournantes
D’abord la provocation constante pour essayer d’obtenir une réponse émotionnelle ou physique. Ensuite, ils utilisent cette réponse comme « preuve » que l’abus ne vient pas d’eux, mais de la victime. Enfin, il retourne la situation et laisse entendre que la victime est responsable de tout ce qui ne va pas dans la relation parce qu’elle est déséquilibrée.
Il est peu probable que l’abus s’écarte de ce schéma, notamment parce qu’il est nécessaire. La preuve de l’instabilité ne peut se faire sans antagonisme, et la victime ne peut pas être gazée et manipulée si elle ne se comporte pas d’une manière instable qui ne lui ressemble pas.
Reconnaissez-vous ce genre de schéma dans votre propre relation ?
Essayez de rester suffisamment détaché émotionnellement pour reconnaître si c’est le cas. Si vous avez des amis ou des membres de votre famille en qui vous avez confiance et qui ont observé le déroulement de votre relation, vous pouvez même leur demander leur avis. Il y a de fortes chances pour que de nombreuses personnes aient remarqué ces problèmes au fil du temps et n’aient rien dit parce qu’elles estimaient que ce n’était pas à elles de le faire.
Quels sont les signes indiquant qu’un abus réactif est imminent ?
Les personnes qui sont exposées à des traumatismes abusifs pendant de longues périodes peuvent manifester un certain nombre de symptômes différents. La plupart d’entre elles finissent par avoir une aversion pour toute forme de confrontation et sursautent facilement.
Si et quand ils se trouvent dans une situation qui peut être abusive et traumatisante, ils peuvent commencer à trembler, à transpirer et/ou à bégayer. Leur tension artérielle ou leur taux de sucre peut chuter, ce qui les fait se sentir étourdis. Certaines peuvent même s’évanouir, ce que l’agresseur peut utiliser contre elles comme un signe qu’elles sont « dramatiques ».
La victime peut se dissocier émotionnellement ou devenir hyperémotive. Si elle a toujours été très calme ou stoïque, elle peut se comporter d’une manière inhabituelle pour elle, comme pleurer sur un coup de tête ou devenir irritable. Certaines personnes peuvent avoir des difficultés à se concentrer et se sentir confuses, ce qui les fait paraître erratiques et inintelligibles lorsqu’elles parlent.
Pendant ce temps, l’agresseur est absolument calme et posé, manipulant la situation comme un marionnettiste qui manipule les fils d’une marionnette. Il semble tout à fait cohérent et organisé, alors que la victime est erratique, instable, voire frénétique. En conséquence, la victime est perçue comme déséquilibrée alors que l’agresseur semble complètement rationnel.
Vous pouvez voir comment la justice peut complètement faillir à une victime d’abus réactif sur tant de niveaux. Lorsqu’une personne a été tourmentée au point d’en devenir folle, elle réagit comme si elle était folle. Et cela peut sceller son destin, à moins que son entourage n’ait été au courant des cruautés qui l’ont poussé à ce point.
Si vous vous trouvez dans une situation où les abus que vous avez subis vous poussent à votre point de rupture, alors vous devez évacuer cette énergie de votre système avant de devenir incandescent.
Essayez de vous éloigner physiquement de votre agresseur, même si ce n’est que dans une autre pièce où vous pouvez verrouiller la porte et être seul. C’est encore mieux si vous pouvez aller ailleurs, dans un endroit où vous serez à l’abri, par exemple chez un ami ou un membre de la famille compréhensif. Appelez une ligne d’assistance téléphonique si vous avez besoin de parler à quelqu’un immédiatement, et n’ayez pas peur de vous rendre à l’hôpital si vous souffrez de graves troubles mentaux.
Il y a des gens autour de vous qui peuvent vous aider.
De plus, si vous prenez l’initiative d’obtenir de l’aide avant que la situation ne s’aggrave au point de devenir une forme de violence réactive, votre agresseur n’aura plus aucune prise sur vous. Il ne peut continuer à vous manipuler que si vous lui en donnez l’occasion. Si vous ne criez pas ou ne ripostez pas, toutes les preuves de l’abus se retourneront contre lui.
Il est important de noter, cependant, que de nombreux abuseurs – en particulier les narcissiques – ont élevé l’abus à une forme d’art. Ce sont des maîtres de la manipulation et ils peuvent faire parler d’eux à peu près n’importe qui. Beaucoup d’entre eux ont appris des techniques pour inciter les thérapeutes et les médecins à croire ce qu’ils disent plutôt que n’importe qui d’autre.
C’est pourquoi il est si important de ne jamais faire de thérapie de couple avec un abuseur narcissique. Selon toute probabilité, il dominera les séances au point que le thérapeute finira par se ranger de son côté, toutes les » preuves » indiquant que vous êtes le méchant dans cette situation.
Comment une personne provoque-t-elle un abus réactif chez la victime ?
Comme vous pouvez le constater d’après les exemples cités plus haut, la violence réactive provoquée peut prendre plusieurs formes différentes. De même, amener une autre personne à se comporter de la sorte peut également se faire par divers moyens.
Chacun a ses propres déclencheurs et boutons individuels qui provoqueront en lui des réactions émotionnelles, psychologiques et même physiques. Les agresseurs – en particulier les narcissiques – apprennent bien ces déclencheurs, et les utilisent ensuite pour manipuler leurs victimes.
Disons que la personne maltraitée est hypersensible au fait d’être acculée et dominée physiquement. Elle a peut-être été terrorisée ou battue par quelqu’un de beaucoup plus grand qu’elle lorsqu’elle était très jeune et, de ce fait, elle panique lorsqu’elle se sent piégée.
Leur agresseur peut faire exprès de les coincer dans un endroit où ils ne peuvent pas s’échapper, comme une petite salle de bain ou un coin étroit dans une cuisine. Il les surveillera alors, essayant physiquement de les empêcher de s’échapper, tout en les insultant, en leur criant dessus ou en leur infligeant d’autres formes de violence verbale (ou même physique).
Les émotions de la victime seront de plus en plus fortes et sa réaction de lutte ou de fuite s’intensifiera jusqu’à ce qu’elle finisse par se déchaîner.
Peut-être qu’elle répondra en criant, ou peut-être qu’elle poussera, frappera ou donnera des coups de pied à son agresseur afin de s’éloigner d’eux dans un endroit où elle se sentira en sécurité. Elle peut s’enfermer dans une autre pièce ou quitter complètement la maison pour s’éloigner de la situation qui lui fait du mal.
Plus tard, lorsqu’elles doivent inévitablement faire face à leur agresseur, c’est là que les choses deviennent particulièrement horribles.
L’agresseur retournera le comportement défensif de la victime et insinuera que la victime abusait… ELLE.
Il peut pleurer, tressaillir ou laisser entendre que la victime lui a fait du mal parce qu’il a été horrible. Pendant que la victime était hors de vue, ils peuvent se frapper à plusieurs reprises à un endroit où ils ont été touchés ou bousculés pour créer un gros bleu, uniquement pour pouvoir dire « regarde ce que tu m’as fait ! !! » et essayer de faire en sorte que la victime se sente coupable et honteuse de sa violence.
Pour ajouter l’insulte à la blessure, l’agresseur peut même aggraver la situation en disant à ses amis et à sa famille qu’il a été maltraité par sa victime. Il peut même déposer un rapport de police pour que l’abus soit « enregistré ». De cette façon, s’il abuse horriblement de sa victime à l’avenir et que celle-ci riposte en se défendant, il sera inscrit sur le papier qu’IL est enclin à la violence, et non l’inverse.
Pendant ce temps, la victime se sent absolument dévastée par le fait qu’elle s’est engagée dans ce genre de comportement. Elle est très probablement empathique ou extrêmement sensible aux émotions, et est horrifiée à l’idée qu’elle puisse être aussi violente que la personne qui l’a tourmentée.
Le fait qu’ils n’aient eu que peu ou pas de contrôle sur leur comportement n’atténue pas la culpabilité et l’horreur qu’ils ressentent envers eux-mêmes : ils se détestent pour leur comportement et finissent souvent par penser qu’ils « méritent » la punition qui s’ensuit. Bien sûr, cela ne fait qu’accroître le pouvoir de l’agresseur, ce qui l’incite à essayer de déclencher à nouveau la victime… et ainsi de suite dans un cercle incroyablement laid.
C’est horriblement manipulateur et injuste. Malheureusement, c’est une tactique incroyablement courante utilisée par les abuseurs afin de maintenir leur pouvoir et leur contrôle sur leur(s) victime(s).
Quelle est la différence entre l’abus réactif et l’abus mutuel ?
Ou, en d’autres termes : « Est-ce que l’abus réactif fait de vous un agresseur aussi ? »
De la manière la plus simple possible : non. Non, ce n’est pas le cas.
C’est une situation similaire dans laquelle une personne qui se défend contre l’attaque d’un étranger n’attaque pas ledit étranger. Elle peut causer des dommages en se défendant, mais ces dommages sont causés en essayant de se sauver. La personne attaquée est réellement menacée et fait ce qu’elle peut pour protéger son esprit, son corps et son âme.
Ce n’est peut-être même pas une réaction consciente.
Lorsque nous nous sentons sérieusement menacés, nos mécanismes d’autodéfense innés se déclenchent pour essayer de nous préserver. Nous pouvons devenir physiquement violents en donnant des coups de pied, en poussant, en griffant ou en frappant l’autre personne pour l’éloigner de nous. Ou bien nous pouvons être plus expressifs verbalement en criant, en proférant des insultes, etc.
Très souvent, ces réactions sont inconscientes. En outre, de nombreuses personnes qui font l’expérience de ces réactions extrêmes de combat ou de fuite ne se souviennent pas de ce qu’elles ont dit ou fait par la suite. Leurs instincts innés prennent complètement le dessus pour les sauver.
En revanche, on parle de maltraitance mutuelle lorsqu’il n’y a pas d’agresseur principal qui incite l’autre à répondre de la même manière. Au contraire, chaque partie abuse de l’autre de manière indépendante et à sa manière. L’un peut être violent verbalement tandis que l’autre l’est physiquement, ou les deux peuvent abuser de la même manière. Dans de telles situations, il s’agit plutôt de personnes incompatibles qui vivent dans une situation empoisonnée et s’en prennent l’une à l’autre d’égal à égal, ou presque.
Dans le cas de l’abus réactif, l’auteur essaie de faire croire que l’abus est mutuel en contrariant sa victime jusqu’à ce qu’elle réagisse d’une manière qui semble abusive. Ensuite, à l’avenir, si la victime essaie de le confronter à son comportement horrible, il peut dire « eh bien, tu m’as frappé aussi, donc je suppose que nous sommes tous deux coupables » ou quelque chose de semblable.
C’est un moyen parfait pour eux d’échapper à toute forme de justice pour les dommages qu’ils infligent.
Quel est l’impact de l’abus réactif sur chaque partie ?
La personne qui a été victime d’abus pendant une longue période de temps aura un traumatisme dans tous les aspects de sa vie. Le stress à long terme a un certain nombre d’effets différents sur les individus, allant de problèmes émotionnels et psychologiques à des problèmes physiques très réels.
Par exemple, de nombreuses personnes victimes d’abus à long terme développent un trouble de stress post-traumatique complexe (TSPT-C). Cet état peut se manifester par des symptômes tels que l’anxiété, la dépression, la dysrégulation émotionnelle et l’insomnie.
Les longues périodes de stress élevé ont également un impact sur l’organisme. Des études ont montré que le stress peut contribuer à plusieurs conditions physiques différentes.[1] Certaines sont dégénératives, d’autres inflammatoires, mais toutes sont le résultat réel d’un taux élevé d’hormones de stress pendant des mois ou des années dans des environnements malsains et abusifs.
Voici quelques-uns des problèmes physiques qui peuvent résulter d’une exposition à des abus à long terme :
- Maladies auto-immunes
- Problèmes cardiovasculaires (maladies cardiaques, crises cardiaques, accidents vasculaires cérébraux)
- Hypersensibilité sensorielle (lumière, son, mouvement brusque)
- Cancer
- Migraines chroniques
- Perte de cheveux
- Prise ou perte de poids
- Ulcères
- Diabète
- Infertilité
Et ce ne sont que les aspects physiques.
Lorsque les agresseurs utilisent la violence réactive de la victime comme levier contre eux, c’est une couche supplémentaire de tourments pour la victime. Elle commence à remettre en question tout ce qui la concerne. Elle commence à se demander si elle n’a pas imaginé toute la souffrance qu’elle a vécue (bonjour l’éclairage gazeux), ce qui fait que toute sa perception d’elle-même et la façon dont elle perçoit le monde s’effilochent.
De plus, il se peut qu’il se sente tellement coupable de ce qu’il a fait (par autodéfense) qu’il essaie de faire tout ce qu’il peut pour réparer les dommages qu’il pense avoir causés afin de pouvoir réparer et sauver la relation. C’est ce que l’on appelle le « lien traumatique », qui peut amener la personne maltraitée à créer des liens encore plus forts avec son agresseur.
Cela peut causer une souffrance émotionnelle et mentale incroyable, et peut même provoquer des dépressions psychotiques. Pendant ce temps, l’agresseur peut utiliser tout cela comme carburant pour sa cause. Il peut faire en sorte que les médecins, les thérapeutes et l’ensemble de son cercle social soient de « son côté » avec toutes les preuves que sa victime est instable et abusive.
L’agresseur rend littéralement sa victime folle et utilise ensuite les résultats de ses abus comme preuve de sa folie. C’est l’une des situations d’abus les plus répréhensibles qui existent, et malheureusement, de nombreux professionnels de la psychologie passent à côté d’indices très importants parce que les abuseurs – généralement des narcissiques – ont élevé leur abus et leur manipulation au rang d’art.
La victime finit par devenir une coquille complètement brisée de son ancien moi, souvent fortement médicamentée et (le plus terrifiant) dépendante de son agresseur pour ses soins.
Comme nous l’avons mentionné précédemment, le lien avec le traumatisme peut être particulièrement mauvais dans des situations comme celle-ci. Non seulement la victime a l’impression qu’elle peut (et doit) faire tout ce qui est en son pouvoir pour sauver la relation, mais elle peut aussi avoir l’impression qu’elle peut changer son partenaire pour le mieux.
Certaines d’entre elles ont l’impression qu’elles sont censées « sauver » ou « réparer » leur partenaire brisé ; que les abus qu’elles commettent sont dus au fait qu’elles sont profondément blessées et qu’elles ont donc besoin d’un amour et d’une attention inconditionnels.
Oui, l’agresseur peut effectivement être ce qu’il est à cause des abus et des tourments subis pendant l’enfance, mais il est peu probable qu’il puisse être « réparé ». Pas par un partenaire qui a été abusé jusqu’à la folie en tout cas.
Il n’y a vraiment aucun effet négatif sur l’auteur de ces abus. Il continue à faire ce qu’il fait de mieux, à apprendre de nouvelles techniques pour provoquer et contrarier ses victimes. Ils le feront jusqu’à ce qu’ils se lassent de leur victime ou la brisent, puis ils passeront à autre chose.
Peut-être finiront-ils seuls, ayant récolté ce qu’ils ont semé toute leur vie. Et peut-être qu’ils ne le seront pas.
Pourquoi les abuseurs provoquent-ils intentionnellement des réactions d’abus chez leurs victimes ?
En fin de compte – et c’est la première chose à retenir en matière de violence réactive – l’objectif principal de l’agresseur est de priver sa victime de tout pouvoir. Il diminue l’estime de soi de la victime jusqu’à ce qu’elle se sente faible, inutile et impuissante.
Ensuite, si et quand elle trouve finalement un élan d’énergie réelle en elle-même, et l’utilise comme moyen d’autodéfense, elle est gazée en se sentant l’agresseur parce qu’elle a osé se défendre.
La personne maltraitée finit par être doublement endommagée : d’abord à cause du comportement de l’agresseur à son égard, et ensuite parce qu’elle ne veut pas avoir l’impression d’être le « méchant » en aucune façon, et refuse donc de se défendre contre l’abus.
Ainsi, l’agresseur a une personne sous son contrôle total. Il peut faire tout ce qu’il veut à ou avec cette personne, sachant qu’elle ne se défendra jamais. L’agresseur peut la dominer mentalement, physiquement, émotionnellement, sexuellement, et il dispose toujours d’armes dans son arsenal qu’il peut utiliser comme levier si jamais la victime tente de mettre un terme à sa cruauté.
Cela continuera souvent jusqu’à ce que l’agresseur se lasse et passe à autre chose, ou que la victime finisse par être internée ou morte.
Certaines personnes tentent de provoquer une violence réactive lorsqu’elles veulent mettre fin à une relation, mais ne veulent pas passer pour le « méchant ». Ils vont contrarier leur victime jusqu’à ce que la pauvre âme se déchaîne, puis utiliser leur réponse pour justifier leur départ. En outre, elles jouent les victimes pour s’attirer la sympathie des autres.
Une bonne description ici est que c’est comme une forme d’abus d’un serrurier.
L’agresseur trouve tous les recoins, les fentes et les déclencheurs qu’il peut utiliser, puis pioche petit à petit jusqu’à ce qu’il débloque la réponse qu’il veut.
Et ensuite il l’utilise à son meilleur avantage.
Comment pouvez-vous arrêter de réagir de cette façon aux abus d’une personne ?
La seule méthode infaillible pour arrêter de réagir à ce type d’abus est de s’éloigner définitivement de votre agresseur.
Si ce n’est pas possible pour le moment, soit en raison de circonstances financières, soit parce qu’il s’agit d’un membre de la famille avec lequel vous devez composer un peu plus longtemps, la stratégie de la « pierre grise » peut s’avérer efficace.
Rappelez-vous que l’abus réactif ne peut se produire que si l’on choisit de réagir.
Apprenez à reconnaître quand l’agresseur essaie de vous pousser à réagir comme il le souhaite. Il se nourrit d’émotions et de drames et essaiera souvent de susciter des réactions qui lui donneront l’impulsion qu’il recherche. Si vous ne vous engagez pas, il se peut qu’il redouble brièvement d’efforts, mais la plupart se lasseront rapidement et porteront leur attention ailleurs.
C’est un peu comme si un enfant poussait un chien avec un bâton jusqu’à ce que le chien s’en prenne à lui. Ensuite, ils peuvent courir vers maman et papa pour obtenir de l’attention parce que le gros chien effrayant leur a fait peur. Mais si le chien ne réagit pas, ils poseront rapidement le bâton et iront faire un tour ailleurs.
En fin de compte, c’est à vous de décider si vous voulez que ce cycle d’abus continue. Si vous voulez qu’il s’arrête, alors vous allez devoir être celui qui l’arrête en obtenant de l’aide, et en sortant.
Vous ne savez toujours pas comment faire face à votre propre maltraitance réactive ou à la maltraitance que vous avez subie au cours de la période qui l’a précédée ? En vérité, il ne s’agit pas d’une situation que vous devriez essayer de résoudre seul. Il s’agit d’une situation dans laquelle un thérapeute sera nécessaire si vous voulez surmonter les effets néfastes de l’abus que vous avez subi et auquel vous avez participé. Parlez donc dès aujourd’hui à un thérapeute qui pourra vous accompagner dans ce processus. Cliquez simplement ici pour entrer en contact avec l’un des thérapeutes expérimentés de BetterHelp.com.
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Références :
- Mariotti A. (2015). Les effets du stress chronique sur la santé : nouvelles perspectives sur les mécanismes moléculaires de la communication cerveau-corps. La science du futur OA, 1(3), FSO23. https://doi.org/10.4155/fso.15.21