Comment surmonter les brimades du passé : 10 étapes

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L’intimidation peut laisser des blessures à long terme.

En fait, la vie de certaines personnes a été changée à jamais en raison des tourments qu’elles ont subis de la part des intimidateurs dans leur enfance et/ou leur adolescence. Certains ont des difficultés d’élocution ou une anxiété sociale invalidante, tandis que d’autres luttent contre des troubles alimentaires ou des problèmes de colère.

Les brimades peuvent engendrer beaucoup de honte et il existe une certaine stigmatisation liée au fait d’être victime de brimades. Il est donc difficile pour une personne de demander de l’aide, que ce soit au moment de l’intimidation ou après qu’elle ait cessé.

Mais puisque vous êtes ici, en train de lire ces lignes, vous avez fait un premier pas important pour surmonter votre traumatisme lié aux brimades. Car c’est ce que sont les brimades : un traumatisme. Ni plus, ni moins que d’autres types de traumatismes.

Alors, comment se remettre des brimades du passé ? Comment ces vieilles blessures peuvent-elles être refermées pour de bon afin que vous puissiez aller de l’avant de manière plus saine et plus heureuse ?

10 étapes pour guérir de l’intimidation

1. Trouvez-vous un bon thérapeute.

On ne soulignera jamais assez l’importance de trouver un excellent thérapeute avec qui travailler.

En effet, le harcèlement dans l’enfance peut entraîner des problèmes graves et durables dont vous ne pourrez peut-être pas vous libérer tout seul.

Selon le type d’abus et de cruauté dont vous avez fait l’objet, vous pouvez être confronté à certains des problèmes mentionnés plus haut, ou à une grande variété d’autres problèmes qui peuvent apparaître à différents moments de votre vie.

Certains des problèmes à long terme auxquels les victimes d’intimidation peuvent être confrontées sont les suivants :

  • Dépression
  • Anxiété
  • Troubles du sommeil, tels que l’insomnie
  • Problèmes digestifs
  • Problèmes cardio-vasculaires
  • Difficulté à faire confiance aux autres
  • Relations personnelles instables
  • Anorexie/boulimie/orthorexie
  • Conditions auto-immunes
  • Inflammation chronique
  • Épisodes psychotiques
  • Trouble bipolaire
  • Trouble de la personnalité limite
  • Idées suicidaires/automutilation

Une étude de 2015 publiée dans la revue pédiatrique Archives of Disease in Children affirme :

Le fait d’être victime d’intimidation peut modifier les réponses physiologiques au stress, interagir avec une vulnérabilité génétique telle que la variation du gène du transporteur de sérotonine (5-HTT), ou affecter la longueur des télomères (vieillissement) ou l’épigénome. L’altération de l’activité de l’axe HPA et des réponses au cortisol peut augmenter le risque de développer des problèmes de santé mentale. et également augmenter la susceptibilité aux maladies en interférant avec les réponses immunitaires. Les brimades peuvent également avoir un effet différent sur l’inflammation chronique normale et les problèmes de santé associés qui peuvent persister à l’âge adulte. Des taux de protéine C-réactive (CRP) chroniquement élevés, un marqueur d’inflammation systémique de faible intensité dans l’organisme, augmentent le risque de maladies cardiovasculaires, de troubles métaboliques et de problèmes de santé mentale tels que la dépression.[1].

Cela montre que pour guérir d’un harcèlement, il ne suffit pas de « laisser tomber ». En outre, si quelqu’un vous reproche d’être dramatique à propos de choses que vous avez vécues il y a des années, montrez-lui cette étude.

Le harcèlement dans l’enfance et les traumatismes qui en découlent peuvent affecter les gens à différents niveaux. Si votre estime de soi a été brisée dans votre jeunesse, vous pouvez avoir des difficultés dans vos relations amoureuses et interpersonnelles. De même, il se peut que vous ne réclamiez pas d’augmentation ou de promotion au travail parce que vous avez l’impression de ne pas le mériter.

Oui, les enfants seront des enfants, et les adolescents peuvent être de vrais trous du cul les uns envers les autres. Cela ne veut pas dire que ce que vous avez vécu ne vous a pas profondément affecté.

Cependant, vous avez maintenant l’opportunité de grandir et de guérir de tout ce que vous avez vécu. Tu n’es plus un enfant, et tu es capable d’agir et de prendre des mesures pour réparer les dommages qui ont été causés.

Un thérapeute, comme n’importe quel professionnel de la santé, est formé pour identifier les blessures, les trier au départ, et ensuite travailler pour les guérir à terme. Vous n’essayeriez pas de guérir un os cassé tout seul, et vous ne devriez pas non plus essayer de vous remettre d’un harcèlement passé tout seul.

Le site BetterHelp.com est un bon endroit pour obtenir de l’aide professionnelle. Vous pourrez y entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou message instantané.

Trop de gens essaient de se débrouiller et de faire de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si cela est possible dans votre cas, la thérapie est à 100% la meilleure solution.

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2. Essayez de reconnaître d’où vient le comportement d’intimidation.

Une partie importante pour surmonter le traumatisme de l’intimidation est de comprendre l’intimidation elle-même.

Lorsque les gens sont méchants les uns envers les autres, il s’agit rarement de la personne qui est victime d’intimidation, mais plutôt de ceux qui intimident les autres.

Avez-vous déjà entendu le dicton bouddhiste : « Quand on peut tout comprendre, on peut tout pardonner » ? Allons plus loin que cela et reconnaissons que lorsque vous comprenez les motivations derrière les actions des autres, vous pouvez cesser d’être affecté par elles.

Je vais vous donner un exemple personnel…

Quand j’étais à l’école primaire, une camarade de classe me tourmentait constamment. Tout ce que je disais, faisais ou portais servait de combustible à ses moqueries et à sa cruauté. Je n’avais aucune idée de ce que j’avais fait pour mériter cela, si ce n’est d’être le nouvel enfant qui avait récemment emménagé dans ce quartier.

Quand j’ai finalement parlé à mes parents de ce qui se passait, j’ai été mis au courant des ragots locaux. Cette fille venait de découvrir que son père n’était pas son père biologique – sa mère avait eu une liaison et elle en était le résultat. Elle n’était pas en mesure de s’en prendre à sa famille ou d’aller en thérapie, car que diable diraient les gens ?

Alors, elle a déversé son angoisse et sa colère sur la seule personne qu’elle pouvait, la nouvelle fille en ville dont la famille n’avait pas de liens à long terme avec la sienne. Nous ne partagions aucune histoire personnelle, et j’étais donc une parfaite ardoise vierge sur laquelle déverser toutes ses frustrations.

Je mentirais si je disais que le fait de savoir ça a tout arrangé, mais comprendre pourquoi elle se comportait de cette façon a enlevé 95% de la douleur de tout ce qu’elle disait après ça. Chaque fois qu’elle se moquait de moi ou qu’elle disait quelque chose d’horrible, je voyais qu’elle venait d’un lieu de douleur et de désespoir, et donc cela ne me dérangeait plus.

Quand tu penses aux brimades que tu as subies quand tu étais enfant, essaie de voir le scénario dans son ensemble plutôt que de voir comment tu te sentais. Il est probable que tu verras beaucoup de douleur et de souffrance.

3. Sachez que ce n’est pas vous, c’est eux.

Cette section développe la section précédente sur les motivations des gens, mais elle s’adresse davantage aux personnes qui ont été brutalisées parce qu’elles étaient différentes.

Certaines personnes ont été victimes d’intimidation parce que la couleur de leur peau ou de leurs cheveux était différente de celle de la majorité de leurs pairs, en particulier de la foule dite « cool » ou « populaire ». D’autres ont été tourmentées parce qu’elles avaient des difficultés physiques ou d’apprentissage.

Toutes les raisons que les intimidateurs ont utilisées pour justifier leur comportement horrible sont des réflexions sur eux, pas sur vous.

Un herboriste et alchimiste spirituel australien nommé Magister Daire Russell a offert un excellent aperçu de l’origine de ce type de comportement. Il a dit :

Les pensées de personne à votre sujet ne concernent jamais ce que vous êtes : elles concernent seulement ce qu’ils ressentent à propos de ce que vous êtes. ils sont. Permettez aux autres de dire ce qu’ils veulent de vous, sans les offenser – c’est ce que vous dites de vous qui crée votre vie.

Pensez aux personnes qui ont dit des choses horribles à votre sujet dans le passé. S’agit-il de personnes vers lesquelles vous vous tourneriez pour obtenir des conseils dans des situations difficiles ? Si vous n’acceptez pas leurs conseils, choisissez de ne pas accepter leurs insultes non plus.

4. Comprenez que rien de tout cela n’est de votre faute.

Maintenant que nous avons couvert le fait que la façon dont ils vous ont traité était due à leurs propres problèmes et lacunes, il est important de répéter que vous n’avez rien fait de mal pour que cela vous arrive.

Lorsque vous essayez de comprendre pourquoi on s’en prenait tant à vous, vous pouvez avoir tendance à vous blâmer. Par exemple, si tu avais fait plus d’exercice pour ne pas être petit et faible, tu n’aurais peut-être pas été autant malmené.

Ou encore, si tu avais fait plus d’efforts pour t’habiller à la mode et être plus populaire, tu n’aurais peut-être pas été moqué et insulté aussi souvent.

Si vous êtes sur le spectre de l’autisme, vous pourriez vous en vouloir de ne pas avoir été capable d’agir de façon plus « normale » (par exemple, neurotypique) et ainsi échapper à leur tourment.

Voici quelque chose que vous devez comprendre : Les brutes trouveront un moyen.

Avez-vous déjà vu des situations dans lesquelles quelqu’un était populaire une semaine et maltraité la semaine suivante ? Cela arrive plus souvent que vous ne pouvez l’imaginer.

Les intimidateurs visent la domination sociale en rabaissant les autres autour d’eux. Les personnes qui ne veulent pas être les victimes de leurs attaques finissent par se ranger de leur côté contre leurs victimes. Mais cela ne signifie pas qu’ils se trouvent dans une zone sûre pour toujours. Ils sont simplement temporairement dans l’angle mort de l’intimidateur jusqu’à ce qu’il se lasse de la personne qu’il terrorise à ce moment-là.

Tout ce qu’ils ont à faire est de faire un faux mouvement, ou d’être en désaccord avec quelque chose que la brute a dit ou fait, et ils seront poussés dans la ligne de mire. Ensuite, ce sera à leur tour d’être moqués, battus ou humiliés publiquement (en personne ou sur les médias sociaux).

Vous n’avez rien dit ou fait pour mériter les mauvais traitements que vous avez reçus. De plus, vous étiez absolument bien comme vous étiez, et vous êtes absolument bien comme vous êtes maintenant.

Tout le monde a été intimidé d’une manière ou d’une autre à un moment donné de sa vie, et il se trouve que vous avez été choisi par un trou du cul (ou plus d’un) pour être le punching-ball de son trouble personnel, de son désespoir et de sa colère.

C’est de leur faute. Pas sur vous.

Tu es sacrément parfait tel que tu es, et tu l’as toujours été.

5. Déterminez pourquoi vous vous accrochez à ces expériences.

Lorsque vous essayez de vous remettre d’avoir été victime d’intimidation dans votre enfance, il est important de vous demander pourquoi vous vous accrochez à la difficulté que vous avez vécue.

À moins que vous ne soyez encore embourbé dans une situation où vous êtes tourmenté par vos pairs, il y a de fortes chances que les brimades que vous avez subies aient pris fin il y a longtemps.

Beaucoup de gens se définissent par les difficultés qu’ils ont traversées et transforment leurs expériences en traits de personnalité. Ainsi, une personne qui a été victime de railleries dans son enfance devient un « survivant de l’intimidation ». C’est une étiquette qu’ils se collent à eux-mêmes, et certains la portent même fièrement.

Nous connaissons tous des difficultés, mais c’est à vous de décider si vous choisissez de vous accrocher à ces expériences difficiles ou non.

Demandez-vous pourquoi vous vous accrochez à la douleur de ces expériences. En quoi vous servent-elles ? Quelle influence ont-elles sur votre vie ?

Est-ce qu’il vous semble sûr et confortable de rester dans une position de vulnérabilité et de victime ? Est-il plus facile de blâmer les expériences passées pour les lacunes ou l’irresponsabilité actuelles ?

Il peut être difficile de répondre à ces questions, mais être honnête avec soi-même fait partie du processus de guérison.

6. Envisagez de confronter vos intimidateurs (soit en réalité, soit à distance de sécurité).

Pour ce qui est de se remettre des brimades subies pendant l’enfance, réfléchissez bien pour savoir si ce conseil vous convient. Il ne convient pas à tout le monde.

Lorsque vous pensez aux personnes qui vous ont maltraité dans le passé, comment vous sentez-vous ? Est-ce que tu te sens effrayé et petit ? Ou en colère ?

Si ces personnes étaient devant toi maintenant, à l’âge adulte, comment leur répondrais-tu ? Sentiriez-vous une validation ou une guérison s’ils vous présentaient des excuses pour leurs actions passées ? Ou voudriez-vous simplement leur dire à quel point elles vous ont blessé et comment leurs actions vous ont affecté ?

En fonction de ce que vous avez vécu et du temps qui s’est écoulé, vous pourriez vouloir tendre la main à la personne qui vous a tourmenté et communiquer avec elle en tant qu’adulte.

Sachez que les résultats peuvent être mitigés. Certaines personnes ont vécu des expériences immensément guérissantes après avoir parlé à la personne (ou aux personnes) qui a rendu leur vie infernale lorsqu’ils étaient enfants.

D’autres, en revanche, se sont ouverts à une nouvelle vague de mépris et de tourments. Ce dernier cas s’est produit davantage chez les personnes qui ont affronté leurs tyrans peu de temps après avoir quitté l’école (par exemple, alors qu’elles étaient encore à la fin de l’adolescence ou au début ou au milieu de la vingtaine).

En revanche, ceux qui ont tendu la main aux intimidateurs de leur enfance dans la trentaine et au-delà ont généralement obtenu une réponse beaucoup plus saine. Cela s’explique souvent par le fait que ces personnes ont soit traversé une période de croissance personnelle intense, soit eu leurs propres enfants et ont pu être témoins (et donc comprendre) de l’intimidation de première main.

En observant leurs propres enfants affectés par les brimades des autres, ils ont glané quelques informations sur la façon dont leurs affreux comportements passés ont affecté leurs victimes.

Rappelez-vous que les personnes qui intimident les autres le font pour avoir un sentiment de pouvoir. Ils se sentent souvent impuissants ou blessés dans leur propre vie, et ont donc besoin de la poussée d’endorphine que provoque le fait de voir quelqu’un d’autre affecté par leurs paroles ou leurs actions pour renforcer leur propre sentiment de puissance.

Si vous les confrontez maintenant, des années après les faits, vous n’obtiendrez peut-être pas les excuses que vous attendez. Au contraire, vous risquez de subir une nouvelle vague de cruauté lorsque cette personne réalisera que vous êtes toujours affecté par ce qu’elle a fait.

Parfois, la meilleure façon d’affronter ces vieilles blessures et de les laisser partir est d’écrire une lettre que vous n’enverrez jamais. Déversez sur le papier tout ce que vous ressentez à propos de cette expérience, puis brûlez-la ou enterrez-la. De cette façon, vous exorcisez la douleur que vous avez ressentie pendant si longtemps sans ouvrir de portes à d’autres mauvais traitements potentiels.

7. Assurez-vous que vous n’êtes pas devenu un tyran à votre tour.

Nous avons abordé le fait que la plupart des gens intimident les autres lorsqu’ils se sentent eux-mêmes petits ou impuissants. En fait, la plupart des intimidateurs sont des gens qui sont tourmentés par leurs parents, leurs frères et sœurs plus âgés, etc., et qui ne peuvent pas se défendre chez eux, alors ils tournent leur colère contre des proies faciles : ceux qu’ils considèrent comme plus faibles qu’eux.

C’est le même comportement qui pousse certaines personnes à faire du mal aux animaux. Ceux qui se sentent impuissants essaient de revendiquer le pouvoir sur les autres par tous les moyens possibles, simplement pour ne pas se sentir tout le temps petits et impuissants.

Cela ne rend pas leur comportement acceptable. Loin, très loin de là. L’expliquer nous permet simplement de comprendre d’où il vient. De plus, cela permet de s’assurer que nous ne répétons pas la même chose. Après tout, si quelqu’un vous fait sentir comme une proie facile et que vous n’êtes pas assez fort pour lui tenir tête, il y a de fortes chances pour que vous vouliez déverser votre colère et vos frustrations sur quelqu’un d’autre, non ?

Comme… quelqu’un dont vous savez qu’il ne pourra pas vous tenir tête parce qu’il est plus jeune, plus petit, ou subordonné à vous.

Disons qu’un enfant est malmené par des enfants plus âgés, et qu’il en a marre qu’ils le battent tout le temps. Il prend peut-être des cours d’arts martiaux ou demande à son oncle des Marines de lui enseigner l’autodéfense. Lorsque les enfants plus âgés essaient de le bousculer à nouveau, ils finissent par boiter avec des os cassés et le nez en sang.

Maintenant, l’enfant qui était malmené sait soudainement ce que ça fait d’être en position de supériorité et de pouvoir. Que choisit-il de faire avec ça ? Devient-il l’intimidateur à son tour ? Va-t-il continuer à harceler et à blesser ces enfants, même après avoir appris la leçon, pour démontrer sa supériorité physique ? Ou bien essaie-t-il de faire preuve de gentillesse et de tendre la main en signe d’amitié ?

Dans la plupart des cas, lorsque quelque chose (ou quelqu’un) nous pousse à bout, notre réponse naturelle est de repousser aussi fort que nous le pouvons. Certaines personnes repoussent encore plus fort pour que l’instigateur n’essaie pas de répéter le processus à nouveau.

Il y a une meilleure option.

Plutôt que de lutter aveuglément contre ce qui nous blesse et nous met mal à l’aise, essayez de comprendre les motivations de l’agresseur, comme nous l’avons évoqué précédemment. À partir de là, vous pourrez peut-être trouver un terrain d’entente et travailler à l’harmonie, plutôt qu’à une surenchère constante.

Utilisez l’énergie que les stimuli négatifs apportent comme un catalyseur pour pousser dans la direction de votre choix.

8. Choisissez comment vous apprenez et grandissez de cette expérience.

Ce conseil s’appuie sur le précédent.

Chaque expérience que nous vivons peut nous façonner de différentes manières, selon la façon dont nous choisissons d’en tirer des leçons.

Certaines personnes s’accrochent à la douleur qu’elles ont ressentie et se replient sur elles-mêmes, ayant constamment peur, s’accrochant à leur traumatisme et devenant de perpétuelles victimes. D’autres utilisent leurs expériences horribles passées pour déterminer leur parcours professionnel, leur vocation et qui ils veulent être.

Une personne qui reçoit un coup de pied d’un cheval peut soit remonter en selle, soit se mettre en boule et éviter les chevaux pour le reste de sa vie. Pour ce qui est de la façon de guérir d’un harcèlement, une personne qui a été victime de harcèlement dans son enfance peut soit utiliser cette expérience pour se propulser vers l’avant, soit la laisser la faire sombrer.

Quelles leçons avez-vous tirées du fait d’avoir été victime de harcèlement ? Rappelez-vous que toute expérience négative nous donne la possibilité d’apprendre et de grandir. En arabe, le mot « shaitanLe mot « shaitan », qui signifie « diable », peut également signifier « adversaire ». Ainsi, ceux qui sont mauvais et affreux à notre égard au cours de notre vie peuvent nous offrir de grandes opportunités de croissance personnelle.

Alors, comment avez-vous grandi à partir de ces expériences négatives ?

Avez-vous appris à vous défendre ? Peut-être que tout ce que vous avez vécu vous a façonné et aiguisé comme une lame, et maintenant vous savez que vous pouvez gérer absolument tout ce que la vie choisit de vous envoyer.

Peut-être que le fait d’avoir été harcelé parce que vous étiez petit ou pas en forme vous a poussé à faire du fitness et de la musculation pour ne plus jamais ressentir cela. Certains des athlètes et des entraîneurs les plus accomplis ont d’abord choisi ces voies pour se prendre en main.

Connaissez-vous la chanteuse Rihanna ? Adolescente à la Barbade, elle a été victime d’un harcèlement incessant parce qu’elle avait la peau et les yeux plus clairs que la plupart de ses camarades. Cela a rendu sa vie scolaire atroce, mais elle a déclaré dans des interviews que ces brimades étaient une bénédiction.

Cela l’a préparée aux exigences et aux critiques qu’elle a dû affronter dans l’industrie de la musique, et lui a donné la force d’âme dont elle avait besoin pour surmonter les drames et réussir dans la carrière qu’elle a choisie.

Dans le même ordre d’idées, certains des meilleurs psychologues et thérapeutes sont ceux qui ont connu des difficultés personnelles et ont voulu se consacrer à aider les autres. Vos expériences de harcèlement vous ont-elles donné envie de soulager la souffrance des autres ? Si vous n’avez pas (encore) embrassé la carrière de thérapeute, c’est le moment ou jamais de vous engager dans cette voie.

En réalité, tout ce que nous traversons nous donne l’occasion de choisir comment réagir. Comment voulez-vous évoluer à partir de vos anciennes blessures ? Transmuter la difficulté en quelque chose de fort et de beau ? Ou la laisser vous endommager des années ou des décennies après qu’elle se soit produite ?

9. Reprenez votre pouvoir et déterminez qui vous voulez vraiment être.

L’une des meilleures façons de surmonter les brimades du passé est de laisser tomber toutes les attentes de ce que les autres pensent que vous devriez être.

Réfléchissez aux raisons pour lesquelles vous avez été victime d’intimidation lorsque vous étiez enfant. Cela signifie qu’il faut revenir en arrière et se souvenir exactement de ce que votre tyran vous a dit. Fais une liste si nécessaire, et analyse les points communs entre les choses désagréables qui t’ont été dites ou faites.

Est-ce qu’on s’est moqué de toi parce que ta forme physique n’était pas idéale pour tes camarades ? Ok, est-ce que l’un de ces camarades était un exemple parfait de ce que vous étiez censé ne pas être ? Peu probable. En fait, chaque personne a quelque chose en elle que quelqu’un d’autre pourrait remarquer et railler. Il n’y a pas une seule norme de beauté ou de capacité physique dans le monde, et chaque individu est une incarnation parfaite de ce qu’il est.

Peu importe les attentes de la société en matière de normes. Nous ne pouvons pas avoir de normes moyennes pour les capacités physiques, émotionnelles ou mentales parce que deux personnes ne peuvent jamais être comparées. Même les vrais jumeaux ne sont pas exactement identiques !

Lorsque vous regardez les personnes qui vous ont tourmenté, demandez-vous si vous auriez voulu leur ressembler au point qu’elles vous acceptent. Ensuite, faites un peu d’introspection dans le moment présent et demandez-vous si vous avez besoin (et/ou voulez vraiment) l’approbation des autres.

Êtes-vous dans votre carrière actuelle parce que c’est une voie que vous aimez vraiment ? Ou faites-vous ce que vous faites parce que cela vous donne un sentiment d’autonomie qui vous manquait quand vous étiez plus jeune ?

Peut-être collectionnez-vous les diplômes universitaires comme on collectionne les chaussettes parce que vous pensez qu’ils vous permettront d’obtenir le respect et l’admiration de vos pairs, ce qui vous a toujours semblé manquer.

Ou peut-être sortez-vous avec quelqu’un qui ne vous intéresse pas vraiment parce qu’il s’agit d’une sucrerie qui vous met en valeur et suscite l’envie des autres.

Soyez honnête avec vous-même sur vos priorités et vos passions, et déterminez qui vous voulez être.

Si vous en avez assez d’être anxieux et de souffrir d’un manque d’estime de soi, n’hésitez pas à en parler avec votre thérapeute. De même, si vous découvrez que la vie que vous menez n’est pas celle que vous voulez, essayez de déterminer ce qui vous rendrait heureux.

En termes simples, reprenez votre pouvoir et cessez de laisser les expériences passées façonner votre vie.

Lorsque vous faites des choix de vie qui sont influencés par des brimades passées, alors vous permettez à ces personnes d’avoir encore du pouvoir sur vous. Cependant, vous êtes le seul à pouvoir le faire.

Alors, il est temps de choisir. Est-ce que tu laisses les brutes gagner et influencer tes choix de vie pour toujours ? Ou est-ce que vous les mettez à la porte et vivez votre vie comme vous l’entendez ?

10. Reconnaissez la différence entre l’intimidation et l’abus, et prenez les mesures nécessaires pour guérir.

Il est important de reconnaître que c’est une chose d’avoir été victime d’intimidation de la part de ses pairs quand on était enfant, et que c’est une toute autre chose si l’intimidation et la maltraitance proviennent d’un adulte (ou de plusieurs adultes) dans votre vie.

Par exemple, de nombreuses personnes qui ont grandi avec des parents narcissiques (et leurs complices) ont pu être victimes de brimades à la maison et à l’école. Elles ont peut-être grandi dans un climat de critiques et de moqueries constantes, ce qui peut avoir des effets dévastateurs sur l’estime de soi et le bien-être émotionnel d’une personne à un niveau fondamental.

Tout simplement, pendant les années de formation au cours desquelles cette jeune personne était censée développer un fort sentiment de soi et d’estime de soi, elle a été battue à la place. En conséquence, au lieu de construire une base solide pour le reste de sa vie, cette base est une collection instable de traumatismes et de dommages émotionnels.

Imaginez que vous essayez de construire une maison sur un tas de sable et de gravats au lieu de béton ou de pierre. C’est en gros ce à quoi ressemble une personne qui a été victime d’intimidation de la part des membres de sa famille, de ses enseignants et d’autres personnes qui étaient censées l’élever et prendre soin d’elle.

Ce type d’expérience peut provoquer toutes sortes de détresse psychologique et émotionnelle. Certaines personnes finissent par souffrir d’un trouble complexe de stress post-traumatique (C-PTSD) après avoir enduré des années d’anxiété et de tourments. D’autres peuvent développer des troubles de l’alimentation ou de la panique, un trouble de la personnalité limite ou un trouble de la personnalité bipolaire. Ils peuvent également souffrir de dépression et d’anxiété ou développer eux-mêmes des problèmes narcissiques.

Dans des cas comme celui-ci, le mot « survivant » est valable. Il ne s’agit pas d’une situation dans laquelle un enfant morveux vous a insulté à l’école, mais plutôt du fait que quelqu’un dans votre propre maison – qui était censée être votre forteresse de sécurité – vous a fait vous sentir petit, effrayé et impuissant. Cela peut avoir de graves effets à long terme dont il faut parfois des années pour se remettre.

Si c’est le genre de chose que vous avez vécu, la première chose que vous devez faire est de reconnaître que vous êtes une personne sacrément forte pour avoir persévéré comme vous l’avez fait. Tant de gens s’autodétruisent après ce genre d’attaque, mais pas vous. Vous êtes toujours là, à lire cet article, à essayer de comprendre comment guérir définitivement ces vieilles blessures.

Nous avons mentionné que trouver un bon thérapeute était une priorité absolue, alors répétons-le. Il y a beaucoup de choses que nous pouvons surmonter par nous-mêmes, que ce soit par l’autodirection ou en lisant une pile de livres d’auto-assistance, mais peu de choses sont comparables aux conseils et à l’aide qu’un grand conseiller peut fournir.

Le fait d’avoir été victime de harcèlement pendant l’enfance ou l’adolescence peut en effet avoir des effets à long terme sur notre corps, notre esprit et notre âme. Mais beaucoup de ces vieilles blessures peuvent être surmontées par des actions positives et des choix personnels.

Traitez ces expériences comme vous traiteriez des os cassés. Vous pouvez les surmonter avec du temps, de la patience et l’aide attentive de professionnels en qui vous pouvez avoir confiance.

Nous vraiment Je vous recommande de demander l’aide d’un thérapeute de BetterHelp.com, car une thérapie professionnelle peut être très efficace pour vous aider à surmonter les effets des brimades subies dans votre enfance.

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Référence :

  1. Wolke D, Lereya ST. Effets à long terme de l’intimidation. Arch Dis Child. 2015 Sep;100(9):879-85. doi : 10.1136/archdischild-2014-306667. Epic 2015 Feb 10. PMID : 25670406 ; PMCID : PMC4552909.

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