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Il y a beaucoup de mots à la mode qui circulent régulièrement dans les cercles d’entraide et de croissance personnelle.
L’un d’eux est le terme « ego fragile ».
Il est souvent utilisé comme une injure pour condamner des comportements que les gens n’aiment pas. Mais la réalité est bien plus nuancée et complexe que la plupart des gens ne le pensent.
De plus, avoir un ego fragile est une entrave qui peut causer à quelqu’un beaucoup de souffrance au cours de sa vie.
Voyons ce que signifie avoir un ego fragile, et comment le gérer et le réparer – que ce soit le vôtre ou celui de quelqu’un d’autre.
Quelle est la définition d’un ego fragile ?
Pour comprendre ce qu’est un ego fragile, il faut d’abord comprendre ce qu’est l’ego.
En termes les plus simples, l’ego d’une personne est son identité construite : qui elle pense être. Son nom, son histoire, ses intérêts, ses valeurs, sa personnalité globale, ses loisirs, etc. sont autant de facteurs qui contribuent à l’identité individuelle.
L’ego est le sens du moi d’une personne. Lorsqu’une personne a une forte conscience de qui elle est, et qu’elle est à l’aise et confiante dans le manteau qu’elle s’est créé, elle peut souvent passer pour arrogante ou « égoïste ».
Cela signifie généralement qu’elle aime ce qu’elle est, qu’elle est enthousiaste à propos de ce qu’elle fait dans la vie et qu’elle croit qu’elle est généralement bien considérée par ceux qui l’entourent.
Une personne à l’ego fragile n’a pas une forte conscience de soi.
Elle peut ne pas savoir qui elle est ou ce qu’elle aime. Elle peut avoir l’impression de ne pas avoir de valeur intrinsèque en tant qu’être humain et être convaincue que tout le monde autour d’elle ne l’aime pas.
Avoir un ego fragile est une expérience très difficile et douloureuse, qui peut rendre la vie extrêmement inconfortable pour la personne qui en souffre.
Quels sont les signes d’un ego fragile ?
1. Ils se décrivent en termes négatifs.
Une personne à l’ego fragile a tendance à avoir une estime de soi et une valeur personnelle très faibles.
Lorsqu’elle essaie de se décrire, elle utilise des termes et des phrases qui dénotent un sentiment de manque, plutôt que d’abondance. De plus, cette absence perçue d’un « quelque chose » est perçue comme négative.
Par exemple, si on leur demande quel genre de passe-temps ils aiment, ils pourraient dire qu’ils ne peuvent pas faire de sport parce qu’ils sont faibles et qu’ils ne peuvent pas créer de la musique parce qu’ils n’ont aucun talent, mais qu’ils aiment regarder les matchs de hockey et écouter un genre de musique particulier.
Ensuite, ils essaieront de renforcer une perception de valeur par le biais de l’apport d’autres personnes, comme dire qu’ils sont amis avec quelqu’un dans un groupe particulier, ou qu’ils peuvent vous obtenir des billets au premier rang pour un match, si vous les voulez.
2. Ils sont hypersensibles aux critiques et facilement offensés.
Un ego fragile rend une personne atrocement sensible à toute forme de critique. Beaucoup d’entre elles sont perpétuellement sur la brèche et se mettent sur la défensive au moindre affront perçu.
En outre, ils peuvent faire tout ce qu’ils peuvent pour devenir le type de personne qui ne peut pas être critiqué : s’il n’y a pas de défauts perçus, il ne peut y avoir d’insultes, n’est-ce pas ?
Cette hypersensibilité s’étend également au domaine de la critique constructive. Ils veulent tellement bien faire tout ce qu’ils font qu’ils ne veulent pas de commentaires à moins qu’ils ne soient louangeurs et positifs. Vous en verrez souvent des exemples dans des messages sur les médias sociaux où les gens demandent « seulement des bonnes vibrations ».
Comme vous pouvez l’imaginer, cela n’est pas de bon augure pour les personnes qui suivent des études supérieures ou qui travaillent. S’ils rendent une dissertation qui n’est pas satisfaisante, ou si leur patron leur demande de refaire une partie d’un projet, ils vont s’effondrer. Ils risquent de pleurer, de se disputer ou de prendre des mesures plus extrêmes comme l’abandon des études ou la démission pure et simple de leur emploi.
Pour eux, critiquer quelque chose qu’ils ont fait, c’est comme les critiquer personnellement, et ils ne peuvent pas le supporter. Pas du tout. Au lieu de penser « ok, j’ai fait ce que je pensais être le mieux mais je vois qu’il y a de la place pour l’amélioration », ils vont penser « je suis inutile et sans valeur et je ne vais jamais y arriver, donc je ne prendrai plus la peine d’essayer ».
De même, ils sont très facilement offensés par ceux qui ont des opinions différentes ou des valeurs différentes des leurs. Comme ils sont si fortement définis par les valeurs et les opinions qu’ils ont choisies, tout ce qui les amène à remettre en question ce qu’ils ressentent ou ce qu’ils pensent est considéré comme une menace et traité comme tel.
3. Ils cherchent à être parfaits.
Ceci s’appuie sur la note précédente concernant l’hypersensibilité à la critique. Une personne à l’ego fragile se surpasse souvent, se surpassant pour être la meilleure dans tout ce qu’elle choisit de cultiver comme personnalité.
Ils peuvent faire de la musculation et s’entraîner de manière obsessionnelle afin de gagner des récompenses (et peut-être des médailles) pour leurs capacités athlétiques. Ou bien ils économiseront pour avoir recours à la chirurgie plastique afin d’éviter que leur apparence ne se dégrade et qu’on les insulte pour avoir eu l’audace de vieillir.
4. Ils ont des identités personnelles malléables.
Vous le verrez souvent chez les personnes qui sautent d’un groupe de niche à un autre ou qui semblent changer régulièrement de valeurs, de style et de pronoms.
Un jour, ils peuvent être des alliés militants végétaliens LGTBQ+, mais quand vous les rencontrez six mois plus tard, ils sont des aficionados de CrossFit au régime céto.
Il n’y a absolument rien de mal à essayer différents « chapeaux » au cours de notre vie pour nous aider à comprendre qui nous sommes. En fait, la plupart d’entre nous changeront de direction et seront des versions très différentes de nous-mêmes à différents moments de notre développement personnel.
Les différences entre l’évolution standard via l’introspection et le comportement de l’ego fragile sont l’origine de ces changements et la façon dont nous nous comportons envers les autres qui sont différents de nous.
Par exemple, la personne fictive mentionnée ci-dessus aurait pu ricaner horriblement des mangeurs de viande lorsqu’elle était végétalienne, puis se moquer des végétaliens lorsqu’ils ont décidé de passer à un régime céto.
Leurs points de vue et leurs comportements seront influencés par le cercle social dans lequel ils évoluent, et ils dénigreront ou applaudiront leurs pairs en fonction de ce que font les autres membres de leur groupe. Ils se mirent dans la peau de leurs camarades et les imitent afin de se mettre en valeur et d’être considérés comme importants.
5. Ils sont hyper-concentrés sur le fait d’impressionner les autres.
Puisque tout leur sentiment de valeur personnelle provient de l’apport des autres, ils feront tout pour impressionner et fasciner les personnes qui les entourent.
Tout d’abord, ils peuvent cultiver une apparence unique qui attirera l’attention et l’appréciation des autres. Peut-être s’habilleront-ils dans un style vintage que peu d’autres personnes utilisent, avec une couleur de cheveux ou un accessoire qui les distingue des autres.
Ils peuvent s’efforcer de se lier d’amitié – voire de sortir avec des personnes qu’ils tiennent en haute estime afin de pouvoir les citer dans des groupes ou montrer leur amoureux en public. Après tout, si un acteur, un musicien, un auteur, etc. euxalors c’est la preuve qu’ils ont de la valeur en tant qu’être humain, non ?
S’ils n’ont pas les attributs pour impressionner les autres physiquement, ils peuvent le faire avec leurs réalisations. Par exemple, ils peuvent accepter plus de travail qu’ils ne peuvent en assumer pour montrer à quel point ils sont capables, ou se lancer dans un travail de charité épuisant pour que les autres les apprécient et disent au monde à quel point ils sont altruistes et généreux.
Leurs efforts n’ont pas grand-chose à voir avec le fait de faire le bien dans le monde, mais plutôt avec le fait de gagner la reconnaissance et les accolades. Ils sont souvent arrogants et ont tendance à ne pas pardonner ce qu’ils perçoivent comme des offenses. Si quelqu’un a l’audace de les insulter ou de les offenser, il est probable qu’ils soient exclus de la vie de cette personne et qu’ils ne soient plus en mesure de s’en sortir. persona non grata pour toujours.
6. Ils sont incapables de prendre des décisions fortes.
Lorsqu’une personne a un ego fragile, elle ne fera pas confiance à sa propre intuition et à ses intérêts lorsqu’il s’agit de prendre des décisions. Elle tergiversera sur tout et demandera à d’innombrables personnes des conseils et des opinions pour l’aider à se décider.
Bien sûr, il se peut qu’ils sachent au fond d’eux-mêmes ce qu’ils veulent vraiment choisir, mais ils ont tellement peur de prendre la « mauvaise » décision, ou d’être ridiculisés pour avoir choisi ce qu’ils aiment vraiment, qu’ils préfèrent que les autres leur dictent leurs choix de vie.
Bien sûr, ils risquent d’être malheureux en suivant le choix de quelqu’un d’autre, mais ils balaient ce sentiment en se disant qu’ils sont stupides de vouloir quelque chose de différent, que les autres personnes plus intelligentes, plus cool et qui ont plus de succès savent mieux que quiconque.
Des choses que beaucoup de personnes à l’ego fragile utilisent comme identifiants :
De nombreuses personnes à l’ego fragile décomposent leur personnalité en quelques identifiants différents. Elles essaient souvent de se » grandir » en se comparant à ceux qu’elles considèrent comme inférieurs. En termes simples, il s’agit pour eux de se sentir mieux que les autres et de déverser leur vitriol sur eux.
Ces personnes peuvent généralement être classées en trois catégories principales : ce qu’elles ont, ce qu’elles n’ont pas, et qui elles ne sont pas.
Ce qu’ils ont.
Comme nous l’avons mentionné précédemment, une personne à l’ego fragile cherche à obtenir des accolades et la reconnaissance des autres. En tant que telle, elle basera souvent sa personnalité sur ses possessions ou ses réalisations.
Lorsque vous essayez d’avoir une conversation avec elle, elle ramène sans cesse l’attention sur les aspects d’elle-même qu’elle considère comme les plus impressionnants. Il peut s’agir de leurs études, de leur travail ou de la voiture qui leur a coûté l’équivalent de votre salaire annuel.
Pour ce qui est du name-dropping dont nous avons parlé plus tôt, ils vont souvent intégrer ces détails dans la conversation. Oh, ils ont dîné avec une célébrité X la semaine dernière, et saviez-vous que leur partenaire est mannequin pour la marque X ? Etc.
Puisqu’ils ont si peu de choses à dire sur leur propre vie et leurs intérêts, ils vont plutôt se concentrer sur leurs biens.
Ce qu’ils n’ont pas.
De la même façon qu’ils vantent leurs propres réalisations, ils peuvent mettre l’accent sur les nombreuses choses peu attrayantes qu’ils n’ont pas.
Par exemple, s’ils sont obsédés par le maintien de leur idée de la perfection physique, ils peuvent pointer du doigt ceux qui ne sont pas en forme. Elles jugeront les choix alimentaires et les habitudes de vie des autres, voire les condamneront pour leur paresse.
Elles peuvent aussi adopter une attitude de « sainteté » lorsqu’il s’agit des problèmes de santé des autres. Très souvent, elles considèrent que les problèmes de santé des autres sont auto-infligés ou en quelque sorte » mérités « , et se sentent supérieures aux personnes concernées parce qu’elles n’ont pas les mêmes problèmes.
Qui (et ce) qu’ils ne sont pas.
Une personne à l’ego fragile peut manifester du dégoût à l’égard d’une personne dont le revenu est inférieur au sien, par exemple, ou d’une personne dont le style vestimentaire n’est pas typiquement « à la mode ».
Vous les trouverez peut-être en train de se moquer de ceux qui n’ont pas leur niveau d’éducation, ou qui n’ont pas lu les bons livres, vu les bons films, ou qui ne sont pas au courant des questions sociales qu’ils jugent importantes.
De plus, ils peuvent refuser de faire des choses qu’ils considèrent comme « indignes » d’eux. Il peut s’agir d’emplois qui ne sont pas aussi prestigieux que ce qu’ils pensent mériter, ou de tâches ménagères qu’ils peuvent trouver désagréables.
Les narcissiques ont-ils un ego fragile ?
Pas nécessairement en règle générale, mais beaucoup le font. Il y a plusieurs conditions qui peuvent impliquer une fragilité de l’ego, et ceux-ci peuvent inclure le trouble de la personnalité narcissique et le trouble de la personnalité borderline.
Ces deux troubles peuvent rendre les personnes hypersensibles aux critiques. Ils sont souvent fondamentalement mécontents d’eux-mêmes, ce qui explique pourquoi ils essaient de se valoriser aux yeux des autres.
Alors que l’auto-agrandissement d’un narcissique l’amènera souvent à déprécier une personne qui le critique, une personne souffrant de BPD se sentira brisée jusqu’à la moelle. Elle peut se replier sur elle-même et s’automutiler pour tenter de surmonter la douleur de la critique et du rejet, ou couper les liens avec l’ensemble du réseau social auquel elle appartenait. De cette façon, elles n’auront pas à ressentir de gêne ou d’autres retombées émotionnelles négatives.
Il est important de noter une fois de plus que la fragilité de l’ego est souvent causée par un traumatisme dans la jeunesse. Par conséquent, il est bénéfique d’essayer d’être patient et compatissant pendant le processus de guérison – qu’il s’agisse du vôtre ou de celui de quelqu’un d’autre.
L’auto-condamnation et l’hypersensibilité aux critiques proviennent généralement de la cruauté reçue alors que vous étiez vulnérable. Lorsque la fragilité de l’ego refait surface, essayez de voir au-delà du comportement défensif et irascible de l’enfant ou de l’adolescent qui a été horriblement maltraité pour que cette fragilité puisse exister.
Comment pouvez-vous aborder et réparer votre ego fragile ?
Puisqu’un ego fragile découle du manque de valeur perçue de sa propre valeur, c’est un bon indicateur de la façon dont vous pouvez commencer à réparer le vôtre.
Travaillez avec un bon thérapeute.
Détruire une façade d’ego soigneusement construite peut être extrêmement difficile. Il s’agit non seulement de démanteler les structures comportementales qui ont permis à une personne de se maintenir en place pendant des années, mais aussi de la mettre à nu et de la rendre vulnérable alors qu’elle essaie de se découvrir.
Si vous avez rebondi pendant des années sans vivre votre vie de manière authentique, vous pouvez ressentir une anxiété importante, voire de la panique, à l’idée d’affronter ce type de voyage introspectif.
C’est là qu’un bon thérapeute ou conseiller peut vous faire le plus grand bien. En plus de vous poser des questions essentielles qui peuvent vous aider à comprendre qui vous êtes et où vous voulez être (et à partir de là !), il peut vous offrir un soutien et des conseils tout au long de cette métamorphose.
Bien sûr, les vrais amis peuvent vous aider en étant des pom-pom girls qui vous soutiennent pendant que vous vous transformez en une peau plus adaptée et authentique, mais ils ne sauront peut-être pas comment vous calmer pendant les crises de panique. Ils ne sauront peut-être pas quoi dire quand et si vous vous heurtez à l’hostilité des membres de votre famille ou à la dureté d’une communauté de foi.
Trouvez un thérapeute avec lequel vous vous sentez à l’aise, et vous disposerez d’une structure de soutien inestimable sur laquelle vous pourrez vous appuyer pour apprendre à vous reconstruire.
Nous recommandons la thérapie en ligne que l’on trouve sur BetterHelp.com. Vous pouvez parler à quelqu’un, où que vous soyez dans le monde, à l’heure qui vous convient. C’est facile et pratique.
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Trouvez la cause de la fragilité.
Avant tout, vous pouvez essayer de faire un peu d’introspection pour déterminer d’où vient cette fragilité.
Ou, en termes plus simples : Qui t’a fait du mal ?
Vous avez peut-être remarqué que la plupart des jeunes enfants sont assez heureux de ce qu’ils sont. Si vous regardez le bambin moyen, se pavanant dans des vêtements dépareillés à motifs de personnages de dessins animés, portant les lunettes de soleil de ses parents et les bottes de ses frères et sœurs aînés, il est probablement plutôt content de lui. Ils aiment leur apparence, savent ce qu’ils aiment et ce qu’ils n’aiment pas, et sont curieux et enjoués quant à leur perception du monde qui les entoure.
Puis, à un moment donné, quelque chose change. Un interrupteur est actionné qui les amène à remettre en question tout ce qu’ils savent et aiment d’eux-mêmes. De plus, cela les amène aussi à remettre en question leur sympathie pour les autres.
S’ils sont exposés régulièrement à la critique et à l’abus, cela peut les amener à être hypervigilants sur tous leurs choix de vie. Tout ce qu’ils font est examiné à la loupe pour y déceler des critiques potentielles, et ils le choisissent ou l’évitent en conséquence. Ils apprennent très tôt que ce qu’ils aiment ou n’aiment pas n’a aucune importance : la seule chose qui compte est de se comporter de manière à ne pas alimenter la cruauté des autres à leur égard.
Cette triste leçon devient une armature autour de laquelle leur vie entière est sculptée. En conséquence, ils peuvent honnêtement ne pas avoir la moindre idée de ce qu’ils aiment ou n’aiment pas sincèrement, ou de ce qui les rendrait heureux. D’autres personnes ont dicté les paramètres de leur identité depuis si longtemps qu’ils ne sont plus que des passagers dans l’histoire de leur propre vie.
S’engager dans une intense recherche de l’âme.
Si vous avez pris conscience que votre ego fragile vous fait plus de mal que de bien dans la vie, et que vous êtes prêt à vous engager sur la voie d’une plus grande authenticité et d’un plus grand épanouissement, alors c’est un premier pas magnifique. Permettez-moi d’être le premier à vous féliciter pour ce niveau de conscience de soi, et pour le fait que vous faites des pas en avant pour changer les choses pour le mieux.
Je ne dis pas ça non plus comme une platitude creuse. Vous faites du très bon travail ici, et j’ai une foi totale en votre capacité à découvrir qui vous êtes vraiment, et ce qui vous donnera le type de vie épanouissante que vous recherchez.
Une chose que je recommande souvent aux gens est de se procurer un de ces livres de questions et réponses à remplir. Ces journaux « tout sur moi » posent de nombreuses questions intéressantes, qui incitent à la réflexion, auxquelles l’auteur doit répondre. Ces questions commencent par des questions faciles, sur les couleurs et les aliments préférés, mais elles sont ensuite un peu plus profondes.
Beaucoup de ces questions peuvent vous faire réfléchir à ce que vous appréciez vraiment et à ce que vous valorisez par rapport à ce à quoi vous vous accrochez pour être accepté par vos pairs et votre groupe social.
Par exemple, vous êtes-vous identifié à une niche ou à une cause particulière parce que cela vous donne l’impression de faire partie de quelque chose de grand et d’important ? Vous sentez-vous valorisé et considéré du fait de votre participation à ce groupe ? Ou bien y participez-vous parce que vous êtes sincèrement convaincu de ce qu’ils pensent, ressentent, participent et défendent ?
Beaucoup de gens souffrent de dépression s’ils ne vivent pas une vie qui leur ressemble. Ils cultivent une esthétique ou une personnalité qui n’est pas sincère, uniquement parce qu’ils veulent tellement être appréciés et faire partie d’un groupe.
Mais c’est une mascarade qui ne peut être maintenue indéfiniment. C’est un peu comme faire semblant d’être heureux dans une relation amoureuse dans laquelle il n’y a pas de véritable connexion ou d’attraction, mais ils l’acceptent quand même parce qu’ils ont l’air bien en couple et sont satisfaits de leur confort.
Nous devons vous trouver.
Penchez-vous sur ce qui vous fait mal pour mieux vous comprendre.
Le personnage que vous avez cultivé est une sorte de linceul qui a masqué votre véritable personnalité. Il y a de fortes chances que vous soyez sur la défensive à ce sujet, et que vous soyez prompt à vous en prendre à ceux qui ont mis en doute vos motivations ou critiqué vos intérêts.
Lorsque nous ressentons de la douleur, c’est un indicateur remarquable de ce qui doit être abordé et changé. Pensez-y comme à un examen approfondi de l’âme, semblable à celui qu’effectue un médecin lors d’un examen physique.
S’il appuie sur une zone et que cela fait mal, c’est un indicateur qu’il y a quelque chose qui ne va pas. Il peut s’agir d’une inflammation du fascia musculaire ou d’une fracture de l’os. Ou peut-être y a-t-il une infection qui serait passée inaperçue si on ne l’avait pas sondée. Maintenant que nous savons qu’elle est là, elle peut être traitée en conséquence, non ?
Il en va de même pour les blessures d’ego.
Considérez certaines des réactions instinctives que vous avez eues récemment à ce que vous avez perçu comme des critiques de la part des autres. Ces réactions négatives se produisent souvent parce que nous savons au fond de nous-mêmes qu’il y a un élément de vérité dans ces critiques, mais nous sommes tellement pris dans la mascarade que nous jouons que nous ne voulons pas regarder sous la surface.
Si nous creusons trop profondément, nous devrons remettre en question notre authenticité… et cela peut être effrayant. Et si nous essayons d’être fidèles à nous-mêmes et que les autres nous détestent pour cela ? Ou pire, se moquent de nous ?
Et si nous étions ostracisés par le groupe de pairs pour lequel nous avons travaillé si dur ?
La réponse à tout cela est simple : si les personnes qui prétendent se soucier de vous vous rejettent ou vous condamnent pour être fidèle à vous-même, alors elles ne se soucient pas vraiment de vous.
Les gens vous montreront qui ils sont dans les moments difficiles. À partir de là, vous pouvez déterminer ce qui est le plus important pour vous : continuer à entretenir un groupe social basé sur une conformité superficielle, ou cultiver une » tribu » plus forte composée de personnes qui vous aiment pour ce que vous êtes. Pour chaque groupe qui fait la sourde oreille, il en existe trois autres qui vous accueilleront à bras ouverts.
Donnez-vous la possibilité d’échouer et de grandir.
Au fur et à mesure que vous avancez dans ce voyage de découverte de soi, vous allez sans doute trébucher et paniquer de temps en temps. Ceci est particulièrement vrai pour les jeunes qui essaient de comprendre ce qu’ils ressentent et pensent, mais peut être pertinent à tout âge.
Pensez-y comme si vous essayiez différentes tenues lorsque vous faites du shopping. Certaines vous iront mieux que d’autres, et certaines vous sembleront superbes la première fois que vous les essayerez, mais vous réaliserez ensuite que ce n’est pas parce qu’elles vous vont que vous les aimez. Et ce n’est pas grave.
Il n’y a pas de limite de temps pour la découverte de soi et l’authenticité. Vous pouvez avoir 90 ans et commencer tout juste à découvrir qui vous êtes vraiment et ce que vous aimez vraiment, et c’est génial. Vous avez toujours le temps, et vous apprendrez davantage sur vous-même à chaque faux pas.
Quels sont les moyens efficaces de gérer l’ego fragile des autres ?
D’abord et avant tout, rappelez-vous ce que nous avons évoqué plus tôt au sujet de leur enfant intérieur blessé. Cette personne n’a pas l’intention d’être si fragile lorsqu’elle est critiquée : elle a été blessée à un niveau fondamental et n’a pas encore trouvé sa voie.
Par conséquent, si et quand vous devez les corriger d’une manière ou d’une autre, essayez de le faire de façon légère et positive, et offrez des explications sur le pourquoi de la correction. Si c’est logique et rationnel et que ce n’est pas une attaque personnelle, ils seront plus enclins à s’adapter à l’avenir.
Par exemple, au lieu de dire « tu as mal coupé les carottes », essayez « j’apprécie ton aide pour préparer le dîner ! Saviez-vous que si les carottes sont toutes coupées de la même taille, elles cuisent uniformément ? J’essaie de les couper toutes de la même taille, mais j’ai besoin de beaucoup plus de pratique. »
Cela leur donne des informations logiques à traiter, tout en reconnaissant que vous n’êtes pas non plus parfait dans ce domaine. Cela les encourage également à élargir leur éventail de compétences d’une manière encourageante plutôt que par des insultes et des condamnations.
Si vous avez affaire à un collègue ou à une connaissance qui montre des signes d’ego fragile, vous pouvez le rassurer et le calmer de manière significative. Faites-le en l’aidant à réaliser qu’il est apprécié pour ce qu’il est, plutôt que pour les choses superficielles pour lesquelles il essaie d’attirer l’attention.
Bien que leur comportement de recherche d’attention et d’autosatisfaction soit parfois fatigant et ennuyeux, ils bénéficient grandement d’une connexion sincère. Après tout, ils ne se comportent ainsi que parce qu’ils sont profondément blessés et qu’ils essaient d’être acceptés par les autres.
La réceptionniste au travail vous parle-t-elle longuement de sa garde-robe de designer et de ses obsessions pour les marques de luxe ? Faites-lui remarquer en passant que son écriture est vraiment élégante et belle, ou demandez-lui conseil pour savoir où trouver le merveilleux thé qu’elle apporte pour le partager.
Ou bien le type que vous fréquentez est obsédé par l’exercice physique et le toilettage ? Mentionnez certains des livres que vous avez vus sur son étagère et demandez-lui s’il a des recommandations à vous faire.
Lorsqu’une personne a un ego fragile, elle peut être à la fois désarmée et encouragée par ceux qui lui font savoir qu’elle est appréciée en tant qu’être humain, avec toutes ses faiblesses et ses fragilités. Ils n’ont pas besoin d’être « parfaits », et il y a des choses en eux que les autres vont aimer et apprécier, au lieu de s’en moquer.
L’amour inconditionnel et l’acceptation sont de la plus haute importance lorsqu’il s’agit de gérer et de réparer un ego fragile. Malheureusement, il est souvent plus facile d’aimer et d’accepter les autres que de tourner cette attention vers soi-même. Nous avons tendance à nous juger plus sévèrement et à être beaucoup moins indulgents que nous le serions envers nos partenaires, nos amis et les membres de notre famille.
Il y a une citation bien connue de Siddharta Gautama (alias le Bouddha) qui dit : « Vous pouvez chercher dans le monde entier et vous ne trouverez personne qui mérite plus votre gentillesse et vos souhaits que vous-même. »
Essayons tous d’être un peu plus gentils et compatissants envers nous-mêmes alors que nous nous débrouillons et essayons de nous comprendre un peu mieux. En faisant cela, nous pourrons alors être beaucoup plus gentils et compatissants envers les autres également.
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