Si vous êtes empathique, vous savez ce que c’est que d’avoir un lien incroyablement fort et compréhensif avec une autre personne.
Puisque vous êtes capable non seulement de ressentir leurs émotions, mais de les ressentir presque aussi intensément qu’elles, vous êtes capable de vous connecter avec eux comme peu d’autres le feront jamais.
Cela ne signifie pas que toutes vos relations seront idéales. En fait, les empathes sont souvent confrontés à des défis et des difficultés que les autres n’auront jamais à affronter. Vous trouverez ci-dessous quelques-uns des problèmes les plus courants auxquels les empathes doivent faire face, ainsi que des conseils utiles pour les surmonter.
Les défis auxquels les empathes sont souvent confrontés dans les relations amoureuses
Il existe un certain nombre de défis et de difficultés que les empathes peuvent rencontrer dans leurs relations. La liste ci-dessous englobe la plupart d’entre eux, bien qu’ils puissent se manifester différemment chez chaque individu.
Accablement émotionnel.
Comme les empathes peuvent littéralement ressentir les émotions des autres, ils peuvent finir par se sentir régulièrement submergés. Cela est particulièrement vrai s’ils sont dans une relation avec quelqu’un qui ressent des émotions intenses.
Les exemples parfaits peuvent être des partenaires qui ont des emplois très stressants (secouristes, chirurgiens), des problèmes familiaux très chargés (parents malades ou abusifs, enfants ayant des besoins spéciaux), ou des problèmes de dysrégulation émotionnelle.
Les empathes qui ont des partenaires ou des conjoints très émotifs peuvent tomber malades assez souvent parce qu’ils doivent dépenser beaucoup d’énergie pour gérer à la fois leurs propres émotions et celles de leur partenaire. Il en va de même pour les personnes qui doivent faire face quotidiennement à des collègues de travail intenses sans avoir le temps de décompresser par la suite.
S’aliéner des partenaires potentiels.
Beaucoup de gens peuvent être mal à l’aise ou dérangés par ceux qui peuvent lire en eux comme dans un livre. C’est particulièrement vrai pour ceux qui essaient de maintenir leur stoïcisme autant que possible.
Ils peuvent avoir un contrôle solide sur eux-mêmes et garder leurs émotions bien gardées pour un certain nombre de raisons différentes. Ainsi, quand et si un empathe peut dire ce qu’il ressent (parce qu’il le ressent aussi), il peut ne pas savoir comment le traiter. En outre, il se peut qu’il ne veuille pas être avec une personne qui voit à tout moment à travers ses défenses et ses masques.
Évitement de l’intimité émotionnelle.
En raison de leur capacité à ressentir si intensément les émotions des autres, de nombreux empathes évitent de se rapprocher trop rapidement. L’empathe moyen a déjà eu un coup de foudre pour d’autres personnes dans le passé, et a été gravement blessé en conséquence.
Cela peut être particulièrement vrai s’ils ont ignoré des signaux d’alarme évidents au début de la relation parce qu’ils ont senti les émotions de l’autre personne, et donc son « potentiel ».
Garder une telle distance peut amener les autres à percevoir l’empathe comme froid ou distant, alors qu’en fait c’est le contraire. Les empathes se gardent farouchement jusqu’à ce qu’ils sachent qu’ils peuvent faire confiance à un partenaire. Certains peuvent être d’accord avec une intimité physique, mais ne passeront pas la nuit. Ou bien ils n’accepteront de se voir qu’occasionnellement, avec des semaines d’intervalle.
Incertitude quant à la meilleure façon d’utiliser leur empathie.
Cette situation s’inscrit dans le prolongement de la situation difficile précédente, dans la mesure où un empathe ne sait pas toujours comment utiliser ses capacités dans le cadre d’une relation, ni même s’il doit les utiliser.
Par exemple, la plupart des gens n’aiment pas que les autres s’immiscent dans leur vie personnelle, et cela inclut l’exploitation de leurs émotions. Vous pourriez vous attacher trop rapidement à un nouvel amant et le mettre mal à l’aise, ou l’informer que vous savez qu’il ment, qu’il ne vous dit pas tout, et ainsi de suite.
Se faire traiter de « trop sensible » ou de « dramatique ».
Beaucoup d’empathes se retrouvent régulièrement à l’extrémité de la moquerie et du dédain. Après tout, nous vivons dans un monde qui valorise le détachement émotionnel, la distance et l’indépendance plutôt que l’émotion intense ou la connexion.
Comme les empathes sont très sensibles à ce que ressentent les autres, ils peuvent fondre en larmes lorsque les autres souffrent, ou se mettre en colère lorsque les autres traversent une période difficile.
Cela peut amener leur entourage à les insulter ou à se moquer d’eux parce qu’ils sont trop émotifs. En fait, certains pourraient penser qu’ils essaient intentionnellement de rediriger l’attention sur eux au lieu d’être un pilier de soutien ou de se comporter comme les autres le souhaitent.
Hésitation à faire des vagues en établissant ou en maintenant des limites.
Les empathes peuvent ressentir ce que les autres ressentent autour d’eux, et ils ont une compassion extraordinaire pour la douleur et la souffrance des autres. C’est pourquoi la plupart d’entre eux répugnent à provoquer une quelconque contrariété ou souffrance chez les autres.
Cela signifie que ces empathes peuvent s’abstenir de défendre leurs limites ou de parler des choses qui les dérangent par peur de blesser ou de mettre en colère l’autre personne. Ils savent que s’ils le font, leur partenaire pourrait être triste ou frustré, ce qui pourrait déclencher une dispute.
Par conséquent, non seulement l’empathe devra ressentir son propre malaise et sa propre colère, mais il devra également ressentir ce que son partenaire ressent.
Comme il s’agit d’une situation incroyablement inconfortable, beaucoup d’empathes choisissent de souffrir en silence plutôt que d’affronter le maelström qui pourrait résulter du fait de dire leur vérité.
La codépendance avec les narcissiques.
Malheureusement, l’un des types de couples les plus malsains se trouve aussi être l’un des plus courants, et c’est le couple d’un empathe avec un narcissique.
Les empathes sont des donneurs naturels qui sont très attentifs aux besoins des autres, tandis que les narcissiques sont des preneurs naturels qui s’épanouissent en se faisant flatter. Dans ce type de relation, l’empathe a le sentiment d’être entièrement responsable du bonheur de son partenaire. Par conséquent, il s’adapte aux besoins de son partenaire et se martyrise pour le bien-être et l’épanouissement du narcissique.
Comme le partenaire narcissique ne lui rendra jamais la pareille, l’empathe finit par s’épuiser de plus en plus. Il finira par craquer d’une manière ou d’une autre, que ce soit à cause d’un problème de santé (dépression nerveuse, par exemple) ou parce qu’il n’a plus rien à donner. C’est alors que son partenaire le quittera pour le prochain empathe qui se sacrifiera pour le bonheur du narcissique.
15 conseils pour les empathes dans les relations
Les conseils ci-dessous peuvent être utiles aux empathes qui ont des difficultés dans leurs relations personnelles. Tous ne s’appliquent pas à tout le monde, mais l’empathe moyen pourra apprendre et grandir à partir d’au moins quelques-uns d’entre eux.
1. Apprenez à ressentir et à reconnaître les émotions des autres sans les absorber.
Cela peut sembler plus facile à dire qu’à faire, surtout si vous ne contrôlez pas encore très bien vos capacités empathiques. En gros, il s’agit de reconnaître que vous pouvez ressentir ce que votre partenaire ressent, sans pour autant absorber ces émotions comme si elles étaient les vôtres.
C’est un peu comme la différence entre voir que votre partenaire est en train de se mouiller sous la pluie – même en sentant l’humidité sur sa peau – et courir dehors pour être trempé(e) aussi.
Il est important d’apprendre à se protéger avec une énergie protectrice afin de ne pas prendre leurs sentiments comme un fardeau. C’est bien que vous vouliez les aider, mais leurs émotions ne sont pas à porter.
2. Ne vous perdez pas dans votre partenaire.
Tout simplement, ne vous permettez pas de ressentir et d’absorber tellement de votre partenaire que vous commencez à lui ressembler et moins à vous-même.
Il est naturel que les partenaires influencent les goûts et les intérêts de l’autre dans une certaine mesure, car ils passent beaucoup de temps ensemble. Par exemple, vous et votre partenaire pouvez vous faire découvrir de la musique, des livres et des films dont vous n’aviez jamais entendu parler auparavant. Vous pouvez même apprendre la cadence de la parole de l’autre, ses expressions courantes et ses préférences en matière de mode.
Des problèmes peuvent survenir lorsque l’un des partenaires commence à abandonner certains aspects de sa personnalité en faveur de ce que son partenaire préfère. Une personne qui passait la plupart de son temps à faire de l’art ne prendra peut-être plus la peine de prendre un pinceau parce qu’elle passe maintenant tout son temps libre à regarder des émissions de compétition à la télévision avec son conjoint.
De même, une personne qui aimait la cuisine thaïlandaise et japonaise peut se contenter de manger des pâtes et des pizzas parce que c’est ce que son partenaire préfère.
N’oubliez pas de vous accrocher à vos propres intérêts et préférences, et revenez régulièrement à votre propre centre.
3. Passez beaucoup de temps dans la nature.
Connaissez-vous le concept de « bain de forêt » ? En termes simples, il s’agit de passer du temps dans les bois pour ressourcer le corps, l’esprit et l’âme. Bien que cela puisse impliquer un peu de marche ou de randonnée, l’accent est mis sur le calme – entrer en contact avec la terre tout en écoutant le vent, en observant les arbres, en écoutant le chant des oiseaux ou le bruit de l’eau, etc.
Des études ont montré que cette pratique peut améliorer notre système immunitaire et notre santé cardiovasculaire, tout en réduisant la colère, l’anxiété, le stress, la dépression et l’inflammation générale.
En tant qu’empathe, vous êtes probablement en mode accablement la plupart du temps, car vous êtes constamment bombardé par les émotions des autres. Cela peut être particulièrement intense si vous vivez dans une grande ville.
Si vous avez l’occasion de passer du temps dans la nature, essayez de le faire régulièrement. En fait, si vous avez la possibilité de déménager dans un endroit plus rural où vous pouvez prendre des bains de forêt presque tous les jours, faites-le absolument. Vous serez un partenaire beaucoup plus équilibré et solidaire sur le plan émotionnel si vous n’êtes pas constamment tendu et débordé.
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4. Passez du temps avec les animaux chaque fois que possible.
La plupart des empathes s’entendent bien mieux avec les animaux qu’avec les humains. Les animaux sont tout à fait honnêtes et sincères dans leurs motivations et ne sont jamais manipulateurs, évasifs ou cruels envers les autres parce qu’ils traversent quelque chose de difficile. En outre, le fait de passer du temps avec des animaux peut conduire à une meilleure santé et à un plus grand bien-être général.
En effet, le temps passé à s’occuper des animaux, à marcher avec eux, à les toiletter et à les câliner peut réduire le stress et la dépression et augmenter les « hormones du bonheur ». En conséquence, il y a généralement une diminution des conditions inflammatoires, ainsi que de l’anxiété et de la dépression.
En outre, les personnes qui possèdent des chiens, des chats et des lapins sont beaucoup moins susceptibles de souffrir de problèmes cardiovasculaires, notamment d’hypertension, de crises cardiaques et d’accidents vasculaires cérébraux.
Quel est le rapport avec vos relations interpersonnelles ? Eh bien, préféreriez-vous être dans une relation avec quelqu’un qui est tout le temps tendu et nerveux ? Ou une personne calme et posée ? Avoir un animal de compagnie peut faire de vous un partenaire beaucoup plus calme et en meilleure santé.
En outre, l’amour inconditionnel que nous recevons de nos animaux de compagnie peut contribuer à ouvrir et à adoucir nos cœurs. Si vous avez déjà été gravement blessé et que vous avez gardé les autres à distance, le fait d’avoir un animal de compagnie que vous adorez peut vous aider à ouvrir vos murs de défense pour laisser entrer quelqu’un d’autre.
5. Assurez-vous de passer beaucoup de temps seul.
Puisque vous ressentez les émotions des autres (et répondez à leurs besoins) en permanence, il est important de faire de votre propre bien-être une priorité. La plupart des empathes sont également des introvertis qui se ressourcent dans la solitude, et peu d’entre eux disposent de suffisamment de temps seul pour pouvoir reconstituer leurs réserves d’énergie.
Si vous n’avez pas assez de temps tranquille pour vous, vous risquez de vous épuiser de plus en plus. Cela peut entraîner l’anxiété, l’irritabilité, la dépression et même des maladies physiques. Prendre ce temps pour soi n’est pas égoïste ou complaisant ; c’est absolument nécessaire pour votre bien-être continu.
Contre-intuitivement, c’est aussi un problème dans le cas de deux empathes dans une relation. Il peut y avoir une connexion et une compréhension si profondes qu’il peut être difficile de s’éloigner l’un de l’autre, mais vous devez le faire.
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6. Ne vous sentez pas mal si vous avez besoin de dormir (ou même de vivre) seul.
Puisque les empathes ressentent les émotions et l’énergie des autres tout le temps, cela peut être incroyablement perturbant pour les habitudes de sommeil. En fait, les empathes peuvent être submergés et envahis s’ils vivent avec un partenaire, puisque les pensées, les émotions, les odeurs, les sons et les habitudes quotidiennes de cette personne peuvent tous être immensément envahissants.
Nombreux sont ceux qui croient que si vous êtes dans une relation saine, vous et votre partenaire devez être unis par les hanches. En fait, beaucoup pensent que si vous ne dormez pas à côté de votre partenaire, c’est qu’il y a quelque chose de fondamentalement mauvais dans votre dynamique.
Cela ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité. En fait, les partenaires qui sont en mesure d’obtenir le type de sommeil dont ils ont besoin sont beaucoup plus patients l’un envers l’autre. Cela est particulièrement vrai si lesdits partenaires ont des rythmes circadiens différents ou ont des besoins opposés la nuit.
Par exemple, l’un d’entre eux peut être un fougueux qui réveille son partenaire en lui donnant un coup de coude dans la tête, tandis que l’autre a besoin de calme et d’un appareil CPAP pour l’apnée du sommeil.
Mon partenaire et moi dormons séparément car j’ai besoin d’une obscurité totale, d’un matelas moelleux et de 300 couettes pour me reposer correctement. En revanche, il a besoin d’un matelas dur comme de la pierre et d’être soulagé de mes ronflements de troll, sinon il ne pourra pas dormir correctement. Nous serions tous les deux malheureux si nous devions partager un lit, et cet arrangement permet à notre relation de rester heureuse et saine.
Vous et votre partenaire pourriez même être plus heureux en vivant à côté l’un de l’autre, ou même en bas de chez vous. Gardez l’espace dont vous avez besoin pour avoir la paix émotionnelle et psychologique dont vous avez besoin, et vous serez dans un bien meilleur état d’esprit pour une relation solide.
7. Créez et défendez vos limites sans culpabilité.
Beaucoup d’empathes s’abstiennent de défendre leurs limites parce qu’ils ne veulent pas que leur partenaire se « sente mal ». Ce n’est pas seulement parce qu’ils ne veulent pas causer la colère, mais ils ne veulent pas avoir à partager tous les mauvais sentiments avec leur associé non plus.
Comme vous pouvez l’imaginer, cela peut conduire l’empathe à se sentir comme s’il n’avait aucune autonomie personnelle. Ils ont l’impression de sacrifier leur bonheur et leur confort au nom des préférences de quelqu’un d’autre.
Évitez la tendance à « faire plaisir aux gens » pour rendre les autres heureux. Si vous avez établi que vous voulez une soirée à vous pour vous adonner à vos passe-temps, mais qu’ils vous mettent la pression pour sortir, tenez bon. Il en va de même si vous tenez fermement à vos convictions, à vos idéaux et à vos priorités.
Vous êtes deux individus qui ont choisi de marcher côte à côte aussi longtemps que durera votre amour, pas des animaux de soutien codépendants l’un pour l’autre.
8. Reconnaissez que ce n’est pas votre rôle de réguler les émotions des autres à leur place.
Les empathes finissent inévitablement par ressentir ce que leur partenaire ressent, qu’il s’agisse de l’exaltation d’une promotion professionnelle ou du désespoir dû à des circonstances personnelles difficiles. Dans ce dernier cas, beaucoup d’empathes essaient de faire en sorte que leur partenaire se sente mieux, pour leur bien à tous les deux ; c’est une sorte d’altruisme égoïste, car si leur partenaire ressent moins de chagrin, il en sera de même pour eux.
Dans des cas comme celui-ci, il est important d’examiner votre intention. Votre principale priorité est-elle de soulager leur douleur ? Ou la vôtre ? Avez-vous l’impression que vous devez faire tout ce qui est en votre pouvoir pour les rendre plus heureux afin de ne plus souffrir ? Ou que vous devez les soutenir sincèrement de la manière qui leur convient le mieux ?
Les gens traversent tous des difficultés à différents moments de leur vie, mais s’ils ne développent pas leurs propres mécanismes d’adaptation, ils se retrouveront perdus et dépendront des autres lorsque les choses se gâteront. Ainsi, il faut parfois les laisser souffrir pour qu’ils apprennent à se débrouiller seuls.
Bien que vos instincts vous poussent à aider, à arranger les choses, à les rendre meilleures, ce n’est pas votre responsabilité. En fait, vous rendriez un mauvais service à l’autre personne en vous en mêlant. Demandez-lui comment vous pouvez le soutenir au mieux dans ce qu’il vit, mais refoulez l’envie d’intervenir et de gérer ses émotions à sa place.
9. Développez la résilience et les mécanismes d’adaptation.
Parfois, la meilleure façon de sortir d’une situation est de la traverser. Par conséquent, si votre partenaire éprouve du désespoir, de la colère ou d’autres émotions semblables, il se peut qu’il doive continuer à ressentir ces choses afin de les surmonter.
Cela est particulièrement vrai s’il essaie de guérir d’un événement intense. Il aura besoin de ressentir ses sentiments et d’y travailler au lieu de les repousser ou de forcer le bonheur et la paix avant qu’ils ne soient naturellement prêts.
Comme vous ressentez également ces émotions, elles vous mettent probablement mal à l’aise. Vous pouvez être enclin à aider votre partenaire pour que vous cessiez de ressentir ces choses en même temps que lui, mais cela ne va pas du tout l’aider à long terme. Par conséquent, il vous incombe de développer des mécanismes d’adaptation et de faire preuve de résilience pour vous en sortir.
Vous leur accorderez ainsi la grâce et le temps dont ils ont besoin pour surmonter leurs propres difficultés et vous apprendrez à vous protéger des émotions qui ne viennent pas de vous.
10. Donnez à votre partenaire de l’espace quand il en a besoin.
Si vous sentez que votre partenaire traverse une période difficile et qu’il a besoin d’un peu d’espace pour réfléchir, retirez-vous dans votre propre espace, mettez des écouteurs et écoutez de la musique ou regardez un film pour ne pas être affecté par ses pensées et ses émotions.
Mon partenaire travaillait beaucoup avec les chevaux et a découvert que lorsqu’il voulait qu’ils restent près de lui, ils couraient inévitablement à l’autre bout du champ. Dès qu’il se concentrait sur lui-même et faisait ses propres affaires, ils se rapprochaient de lui.
Accordez à votre conjoint du temps libre pour qu’il puisse se débrouiller seul, et il se blottira contre vous dès qu’il sera prêt.
11. Retirez-vous quand et si vous en avez besoin.
Assurez-vous d’exprimer à votre partenaire que vous pouvez être facilement submergé par moments, surtout si vous êtes dans un grand rassemblement ou dans une situation très émotionnelle. Nous avons mentionné précédemment que de nombreux empathes (si ce n’est la plupart) sont des introvertis naturels qui peuvent se mettre en mode » débordement » s’il se passe trop de choses autour d’eux.
Ainsi, si vous êtes à un concert ou à une grande fête avec votre partenaire et que vous êtes submergé par toutes les pensées et émotions qui tourbillonnent autour de vous, il est possible que vous deviez partir pour ne pas avoir une crise de panique ou vous évanouir. Convenez-en à l’avance avec votre partenaire. Il sera alors conscient de vos besoins et ne fera pas de scène ou n’essaiera pas de vous convaincre de rester.
12. Ne faites pas passer les besoins ou les désirs des autres avant votre santé et votre bien-être.
Il n’est pas rare qu’un empathe s’épuise complètement pour le bien de ceux qu’il aime. Ils font généralement passer les besoins des autres avant les leurs, se plaçant souvent en dernière priorité sur leur liste.
Ainsi, ils peuvent se tuer à la tâche jusqu’à ce qu’ils s’effondrent ou mettre de côté toutes les choses qu’ils aiment faire – qui les nourrissent et les ressourcent – pour rendre les autres heureux.
Vous n’existez pas pour le bénéfice de quelqu’un d’autre.
13. Soyez conscient du fait que vous pouvez vous cacher derrière votre empathie ou en faire une arme.
Il y a un côté sombre à l’empathie, et cela implique l’armement de ses capacités ou leur utilisation pour manipuler les autres.
Par exemple, un empathe qui ne veut pas aborder une conversation difficile peut pleurer sur le fait que les émotions exacerbées le submergent et le paralysent. Il sait que son conjoint ne voudra pas le blesser, alors il arrêtera la discussion et mettra la bouilloire à chauffer.
De même, certains empathes peuvent essayer d’établir une domination dans leur relation ou de manipuler leur partenaire parce qu’ils savent ce qu’il pense ou ressent.
Par exemple, leur conjoint peut essayer de garder ses émotions sous contrôle, mais l’empathe va lui dire ce qu’il ressent et exiger qu’il l’exprime. Ce n’est pas juste, et cela peut être à la fois intrusif et abusif, car cela peut être interprété comme un empiètement sur la souveraineté et le libre arbitre d’une autre personne.
Personne ne veut que quelqu’un d’autre soit dans sa tête sans y être invité, et il est contraire à l’éthique d’utiliser ses capacités empathiques pour ses propres désirs.
14. Soyez clair sur ce pour quoi vous utilisez vos capacités empathiques.
Je connais un couple qui est une paire parfaite d’empathie et de narcissisme, nous les appellerons Abby et Alex. Abby est l’exemple parfait de quelqu’un dont les capacités empathiques sont apparues à cause de l’instabilité familiale.
Son père, qui fait partie du spectre autistique, était violent envers elle lorsqu’elle était enfant, et elle devait toujours être très attentive à ses subtils changements émotionnels afin d’éviter ses crises. Par conséquent, elle a consacré sa vie à essayer de garder les gens qui l’entourent heureux et d’humeur égale.
Elle s’est retrouvée avec le narcissique Alex, qui, selon elle, est plus séduisant et a plus de « valeur » qu’elle en tant que partenaire. Elle fait donc tout son possible pour qu’il soit satisfait à tout moment, afin qu’il ne risque pas de la quitter.
Elle le désire, et utilise donc ses capacités empathiques pour qu’il soit tellement satisfait qu’il sait qu’il ne sera jamais aussi bien avec quelqu’un d’autre qu’avec elle. Ils obtiennent tous les deux ce qu’ils veulent de cet arrangement. Elle obtient luiet on s’occupe de lui jour et nuit.
De l’extérieur, cela ressemble à une relation de soutien entre des personnes qui s’équilibrent et se complètent bien. En fait, Abby pourrait croire sincèrement qu’elle vit dans un dévouement désintéressé envers Alex parce que son bonheur et son bien-être sont d’une grande importance pour elle. Alors qu’en réalité, son désir de garder cette personne est la force motrice derrière toute sa concentration et son intention empathique.
15. Choisissez un partenaire qui vous comprend et vous contrebalance.
Si vous vous trouvez dans une relation où vous vous sentez utilisé et épuisé, ou si vous êtes moqué ou réprimandé pour votre hypersensibilité, alors vous n’êtes probablement pas avec le bon partenaire. Vous aimez peut-être cette personne, et elle vous aime peut-être aussi, mais une relation saine exige aussi compréhension, respect et soutien.
C’est toujours terrible quand une relation se termine, mais c’est bien pire de rester avec quelqu’un qui ne vous comprend pas.
A Final Note
Il est important d’être conscient de l’origine de vos capacités empathiques. Par exemple, il y a une différence entre être empathique et être hypervigilant à cause de traumatismes passés.
Une personne qui a subi des abus ou des traumatismes de guerre pendant son enfance et/ou son adolescence peut avoir appris à lire les moindres changements dans l’énergie des autres par souci d’auto-préservation.[1]
Si les gens autour d’eux dégagent soudainement une énergie différente, ou changent leur langage corporel ou leurs vocalisations, ces changements de comportement peuvent être perçus comme des indices subtils d’une crise de colère ou d’un passage à tabac imminent.
Ainsi, ce qu’ils considèrent comme une syntonisation empathique peut être une réponse hautement sensibilisée au traumatisme.
Si vous avez survécu à un traumatisme ou à des abus, vous pouvez bénéficier d’une thérapie pour déterminer où s’arrête votre empathie et où commence votre hypervigilance. Bien que ces deux traits se chevauchent, il existe des différences majeures entre eux.
De plus, il se peut que vous éprouviez plus d’anxiété ou de tension que nécessaire parce que vous n’avez pas conscience de la quantité d’énergie nécessaire pour rester vigilant à tout moment.
De plus, alors que les personnes ayant subi un traumatisme dans leur jeunesse sont plus empathiques à l’âge adulte que leurs pairs,[2] elles ont également tendance à assumer la responsabilité de la régulation émotionnelle d’autres personnes.
Par exemple, elles peuvent penser qu’il leur incombe de veiller à ce que leur partenaire et leurs enfants soient heureux et d’atténuer la tristesse, la frustration et la colère de ces personnes.
Comme vous pouvez l’imaginer, cela peut causer beaucoup de difficultés pour toutes les personnes concernées. L’empathe se retrouve submergé et épuisé à force d’essayer de rendre tout le monde heureux, et son entourage n’apprend pas les mécanismes d’adaptation et de contrôle des émotions.
Connaissez-vous, prenez soin de vous et trouvez l’équilibre qui vous convient le mieux. Votre vie amoureuse s’en trouvera considérablement améliorée et plus saine.
Références :
- Levy, J., Goldstein, A. & ; Feldman, R. The neural development of empathy is sensitive to caregiving and early trauma. Nat Commun 10, 1905 (2019). https://doi.org/10.1038/s41467-019-09927-y
- Greenberg DM, Baron-Cohen S, Rosenberg N, Fonagy P, Rentfrow PJ. Empathie élevée chez les adultes après un traumatisme infantile. PLoS One. 2018 Oct 3;13(10):e0203886. doi : 10.1371/journal.pone.0203886. PMID : 30281628 ; PMCID : PMC6169872.