Lorsque nous étions enfants, les sitcoms et les films que nous regardions ont amené beaucoup d’entre nous à croire que les familles étaient composées de personnes aimantes et dévouées qui partageaient des liens forts et se soutenaient les unes les autres quoi qu’il arrive.
Pour beaucoup d’entre nous, la réalité de la vie familiale ne s’est pas révélée aussi idyllique.
En fait, de nombreuses personnes n’ont que peu ou pas de liens avec les membres de leur famille.
Ils peuvent se soucier d’eux et même les aimer à leur manière, mais ils ne leur manquent pas lorsqu’ils ne sont pas là. En outre, l’affection qu’ils portent à leurs frères et sœurs, à leurs parents et à d’autres personnes peut être équivalente à celle qu’ils éprouvent à l’égard de leurs amis, voire nettement inférieure.
L’idée que l’on « devrait » avoir des liens étroits avec les membres de sa famille peut amener certaines personnes à penser que quelque chose ne va pas chez elles. Après tout, ces films de vacances réconfortants n’existeraient pas s’ils n’étaient pas inspirés d’événements réels, n’est-ce pas ?
Pas nécessairement. Il existe un fossé énorme entre ce que les autres pensent que les dynamiques familiales « devraient » être et la façon dont elles se déroulent en réalité. En outre, il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de ressentir quelque chose à l’égard de quelqu’un, que vous partagiez ou non des gènes avec lui.
Si vous n’avez que peu ou pas de liens avec votre famille et que vous essayez de comprendre pourquoi, il est important d’essayer de discerner l’origine de ce manque de liens. Une fois que vous l’aurez déterminé, vous pourrez décider des mesures à prendre, le cas échéant.
7 raisons pour lesquelles vous vous sentez déconnecté de votre famille
D’innombrables raisons peuvent expliquer pourquoi vous vous sentez déconnecté de votre famille, qu’elle soit biologique ou adoptive. Certaines d’entre elles peuvent résulter du rôle que vous avez joué dans votre famille dysfonctionnelle, tandis que d’autres sont simplement dues aux circonstances ou à la personnalité de chacun.
La liste ci-dessous comprend certaines des raisons les plus courantes de la rupture familiale, bien que les situations diffèrent d’un individu à l’autre.
1. Vous êtes le mouton noir.
Dans de nombreuses familles dysfonctionnelles, il y a un « enfant en or » et un « mouton noir ». Généralement, le premier est l’enfant qui est idolâtré parce qu’il est exactement ce dont les parents ont toujours rêvé. À l’inverse, le mouton noir est le rebelle : l’enfant provocateur et indépendant qui refuse de se plier aux conneries de sa famille abusive.
Parfois, le mouton noir de la famille se distingue parce qu’il est naturellement différent du reste de sa famille. Par exemple, il peut être musicien dans une famille de génies des maths ou avoir des opinions plus libérales que les membres conservateurs de sa famille. Dans d’autres situations, il se rebelle intentionnellement contre les perspectives et les attentes que les autres tentent de lui imposer.
Quoi qu’il en soit, il est difficile d’établir un lien avec des personnes qui sont complètement à l’opposé de vous. Vous ne pouvez pas discuter de sujets qui les intéressent si vous n’avez aucun intérêt ou connaissance en la matière, et vice versa.
De même, vous ne pourrez pas parler des choses qui sont importantes pour vous si ces personnes trouvent que tout ce qui concerne votre vie est décevant ou offensant. Il est souvent plus facile de se retirer et de rester à distance que d’essayer de participer à des conversations ou à des activités qui ne vous intéressent pas ou pour lesquelles vous n’avez aucune compétence.
2. Vous étiez le bouc émissaire de la famille.
En d’autres termes, vous étiez le souffre-douleur émotionnel de tout le monde et le porteur de blâme pour tout ce qui n’allait pas. Si le dîner était brûlé, ce n’était pas la faute de celui qui cuisinait, c’est vous qui le distrayiez (même si vous étiez à un autre étage) !
D’autre part, le simple fait que vous existiez peut être la cause de tout ce qui se passe de mauvais dans leur vie. Ils peuvent vous dire qu’ils auraient été plus heureux si vous n’étiez pas né, que vous êtes un fardeau dont ils ont été forcés de s’occuper, ou d’autres plaisanteries de ce genre.
Si vous avez été régulièrement désigné comme bouc émissaire, vous avez probablement appris très tôt que vous ne pouvez faire confiance à personne dans votre famille. Après tout, ils vous ont prouvé à maintes reprises que votre seule raison d’être était d’être responsable de tous les maux de la famille.
Ils vous ont peut-être même bombardé d’amour à l’occasion pour vous ramener dans le droit chemin si vous sembliez vous éloigner d’eux, pour ensuite vous infliger une nouvelle avalanche de malheurs la prochaine fois qu’ils seront contrariés.
Dans un cas comme celui-ci, il n’est pas surprenant que vous n’ayez aucun lien avec les personnes qui vous ont maltraité pendant des années.
3. Votre famille a vécu une tragédie ou d’autres épreuves intenses.
Cela arrive plus souvent qu’on ne le croit, et c’est en fait l’un des principaux facteurs contribuant à la rupture d’une relation.
Une expérience tragique peut souvent faire ou défaire une relation, et cela vaut aussi bien pour les liens familiaux que pour les couples romantiques. Par exemple, un accident qui entraîne la perte d’un enfant n’affecte pas seulement les parents, mais aussi les frères et sœurs et les grands-parents.
Parfois, ce n’est pas une perte qui peut nuire à la dynamique familiale, mais une dégradation de la santé personnelle, mentale ou physique. Supposons que l’un des parents éprouve d’intenses difficultés et traverse une période de forte consommation d’alcool ou de drogues. Il peut se montrer violent à l’égard de son entourage, et même s’il obtient de l’aide et s’assainit, le mal est déjà fait.
On peut pardonner et oublier, mais il y a des situations dont on ne peut pas simplement se remettre.
4. Vous hésitez à nouer des liens à cause de vos propres comportements passés.
Parfois, les liens sont rompus à cause de nos propres actions, plutôt qu’à cause de celles des autres. Par exemple, si vous avez traversé une période difficile à l’adolescence ou au début de la vingtaine, vous vous êtes peut-être aliéné les membres de votre famille par les choix que vous avez faits à ce moment-là.
Même si vous vous êtes amendé et avez changé de vie à partir de ce moment-là, il se peut qu’ils vous voient toujours comme la personne que vous étiez à l’époque. Ils peuvent donc se montrer froids à votre égard ou scruter vos moindres paroles et actions pour voir si vous n’allez pas retomber dans vos vieilles habitudes.
Il est difficile de se sentir à l’aise avec des personnes qui s’attendent constamment à ce que vous fassiez des erreurs, même si vous leur avez prouvé que vous avez changé. De même, ces personnes peuvent avoir l’impression de marcher sur des œufs afin de ne pas vous pousser à répéter des comportements néfastes du passé. Ainsi, la déconnexion se produit des deux côtés et personne n’est satisfait.
5. Vous avez été (ou êtes peut-être encore) négligé(e).
Même si la négligence n’entraîne pas les mêmes cicatrices que la violence physique, elle peut être incroyablement préjudiciable. La négligence peut être due à d’innombrables raisons différentes, mais le résultat final est un manque profond de connexion.
Vous avez peut-être essayé d’établir des liens avec les membres de votre famille pendant des années, mais on vous ignorait ou on vous remettait à plus tard, mais ce « plus tard » n’est jamais arrivé. En conséquence, vous avez dû vous assurer que vos propres besoins étaient satisfaits sans aucune aide.
Cela vous a peut-être appris l’indépendance et l’autosuffisance, mais cela vous a aussi montré que les membres de votre famille ne se souciaient pas assez de vous pour faire des efforts.
En fait, si la négligence s’est produite dans la petite enfance, vous pourriez être aux prises avec un trouble réactionnel de l’attachement (TRA). Lorsqu’un nourrisson ou un très jeune enfant ne reçoit pas l’attention émotionnelle dont il a besoin, il désactive inconsciemment sa réceptivité émotionnelle.
En conséquence, il peut éprouver des difficultés (voire une impossibilité) à nouer des liens avec les autres tout au long de sa vie. La négligence dont ils ont été victimes peut avoir été involontaire, mais elle peut nuire à la capacité d’une personne à nouer de vrais liens avec les autres pour le reste de sa vie.
La négligence survient souvent lorsque les parents sont surchargés et qu’ils donnent la priorité à certains enfants plutôt qu’à d’autres. Par exemple, les frères et sœurs plus jeunes et ceux qui ont des besoins particuliers prennent plus de temps et d’énergie à leurs parents, de sorte que les enfants plus âgés ou neurotypiques sont mis de côté. En conséquence, ils finissent par se sentir insignifiants et incapables de faire confiance ou de compter sur quelqu’un d’autre qu’eux-mêmes.
6. Vous n’avez rien en commun avec eux.
Cela va parfois de pair avec le fait d’être le « mouton noir » de la famille, mais parfois il s’agit simplement du fait de n’avoir absolument rien en commun avec les personnes auxquelles on est lié par le sang ou l’adoption.
C’est un peu comme si vous essayiez d’établir des liens avec des collègues ou des groupes d’amis dont les intérêts et les passe-temps sont complètement opposés aux vôtres. Comment créer un lien lorsqu’il n’y a absolument aucun point commun ?
Les choses deviennent encore plus difficiles si votre entourage se moque de vous en raison de vos centres d’intérêt. Êtes-vous un rat de bibliothèque dans une famille de fanatiques de sport ? Ou un fan de fitness entouré de patates douces ?
Lorsque vos proches vous rabaissent constamment ou vous sabotent lorsque vous essayez de poursuivre vos propres intérêts, il n’est pas surprenant que vous souhaitiez les tenir à distance, à la fois émotionnellement et physiquement.
Il y a aussi des sujets comme la politique et la religion qui peuvent être très polarisants. Plus l’écart entre les deux parties est grand, plus la communication et la connexion en pâtissent.
7. Vous êtes neurodivergent.
Les personnes autistes ou présentant d’autres types de neurodivergence peuvent avoir du mal à établir des liens solides avec les autres. Cela ne signifie pas qu’elles ne ressentent pas d’amour, d’empathie ou d’autres émotions, mais qu’elles ne peuvent pas lire le langage corporel ou comprendre les signaux sociaux.
En conséquence, ils peuvent se sentir étrangers au reste de leur famille, plutôt comme un étranger qui joue un rôle parmi les personnes avec lesquelles ils doivent vivre. Il semble, au moins hypothétiquement, qu’ils devraient s’entendre avec eux en raison des liens du sang, mais ce n’est pas le cas.
Des erreurs de communication involontaires peuvent être à l’origine de tensions, qui risquent de créer un fossé encore plus profond. De même, la gêne occasionnée par des situations ou des stimuli qui ne dérangent personne d’autre peut rendre le reste de la famille irritable et rancunier à l’égard du membre autiste de la famille.
Si vous êtes neurodivergent (ou si vous pensez l’être), il se peut que vous soyez beaucoup plus à l’aise pour passer du temps avec le ou les animaux de la famille qu’avec vos parents ou vos frères et sœurs. Après tout, il n’y a pas de nuances subtiles à essayer de déceler dans leur comportement, ni de sous-entendus dans les mots qu’ils prononcent. Le comportement des animaux est très facile à comprendre et ils aiment sans porter de jugement.
Que faire en cas d’absence de connexion ?
En fin de compte, vous avez le choix entre trois options si vous ne vous sentez pas lié à votre famille. Vous pouvez soit essayer de créer des liens avec les membres de votre famille que vous aimez et dont vous voulez vous rapprocher, soit accepter que cela n’arrivera jamais et passer à autre chose. Vous trouverez ci-dessous des conseils sur la manière de procéder pour chacune de ces options, une fois que vous aurez déterminé l’approche qui vous semble la meilleure pour vous tous.
Option 1 : Essayez de reconstruire les liens entre vous et vos proches.
Si vous souhaitez renforcer les liens avec votre famille, il existe quelques techniques que vous pouvez essayer. Différentes approches fonctionneront dans différentes circonstances, en particulier s’il existe des différences culturelles ou générationnelles, alors adaptez-les à vos besoins.
Soyez honnête avec eux.
L’une des meilleures choses à faire pour établir ou renforcer les liens avec les autres est de leur dire ce que vous ressentez. Bien sûr, cela peut s’avérer difficile si les circonstances ont créé un fossé entre vous ou s’il existe des différences notables que vous devez surmonter.
Par exemple, les parents plus âgés issus de certains milieux culturels peuvent se sentir mal à l’aise lorsqu’ils manifestent de l’affection à l’égard des membres de leur famille. Ils peuvent ne jamais s’excuser lorsqu’ils vous font du tort, ni vous dire ce qu’ils ressentent pour vous. Par conséquent, si vous essayez de tisser de nouveaux liens avec eux, vous risquez de vous heurter à leur gêne.
Si vous savez qu’une discussion verbale en personne ferait plus de mal que de bien, essayez plutôt d’écrire une lettre (ou un courriel). Cela vous permet de dire ouvertement tout ce que vous voulez dire sans craindre de bafouiller ou d’être émotif. Vous pouvez modifier votre lettre jusqu’à ce qu’elle vous satisfasse, puis laisser la personne vous répondre lorsqu’elle est prête.
Essayez d’éviter d’être accusateur, surtout si vous avez l’impression qu’il vous a négligé. Comme nous l’avons mentionné précédemment, la négligence est rarement intentionnelle et se produit souvent lorsque les parents doivent faire face à beaucoup plus qu’ils ne sont capables de gérer.
Utilisez plutôt des phrases du type « je me sens » et laissez la place à une discussion bienveillante et compatissante. Ils ne sont peut-être même pas conscients de la façon dont leurs actions vous ont affecté, et le fait de leur dire ce que vous ressentez peut leur donner l’occasion de faire de vous une plus grande priorité.
De la même manière, soyez ouvert à la possibilité qu’ils vous parlent de la façon dont vous les avez aliénés à leur tour. Vous pouvez avoir le sentiment d’avoir été un frère, un enfant, un parent, etc. idéal, mais ceux qui vous entourent peuvent avoir un point de vue bien différent.
Si vous dites à un membre de votre famille que vous êtes triste de ne pas avoir de lien avec lui et qu’il vous répond que cette rupture est due à des comportements blessants de votre part, écoutez-le.
Toutes les relations exigent des concessions et des compromis. Écoutez les uns et les autres, cherchez à comprendre le point de vue de chacun, puis déterminez la meilleure façon d’aller de l’avant ensemble.
Créez une occasion de créer des liens.
Vous avez peut-être l’impression de n’avoir absolument rien en commun avec les membres de votre famille, mais il doit bien y avoir quelque chose que vous appréciez tous ou qui vous tient à cœur.
Par exemple, vous pouvez être complètement opposés, mais tout le monde aime l’aîné de la famille. Si c’est le cas, vous pouvez envisager la possibilité de collaborer à l’organisation d’une belle fête pour ce grand-parent vénéré. Il est probable que tout le monde se sente concerné par une telle occasion et que vous puissiez tous mettre à profit vos talents individuels pour y parvenir.
Vous êtes le seul membre de votre famille à ne pas savoir cuisiner ? Ce n’est pas grave. Laissez les autres organiser le menu, le traiteur, etc., et vous pouvez vous occuper des décorations ou de la musique. Laissez chacun travailler selon ses points forts pour qu’ensemble vous puissiez créer l’événement du siècle.
Il se peut que les esprits s’échauffent ici et là pendant les préparatifs, mais il est probable que les bons souvenirs l’emporteront largement sur les tensions. Au final, tout le monde éprouvera de la joie et de la satisfaction, et vous aurez comblé le fossé qui vous séparait depuis je ne sais combien de temps.
Option 2 : Acceptez le fait que vous n’avez pas de lien et que vous n’en aurez probablement jamais.
Parfois, il n’est pas possible de tisser de nouveaux liens, et la meilleure chose à faire est de l’accepter.
Une fois que l’on accepte une situation au lieu de souhaiter qu’elle soit différente, il devient beaucoup plus facile d’y faire face. C’est parce qu’il y a un chemin solide à suivre au lieu de multiples options « et si ? » qui partent dans toutes les directions.
C’est un peu comme si quelqu’un se rendait compte qu’il est atteint d’une maladie chronique ou en phase terminale. Au lieu de chercher des remèdes ou des traitements possibles, elle peut travailler avec ce qu’elle a et prendre le meilleur chemin pour avancer.
Prenez le temps de faire votre deuil.
Vous avez probablement passé des années à vous épuiser à essayer d’obtenir l’approbation (ou même la reconnaissance) des membres de votre famille qui étaient censés vous aimer et se soucier de vous. Lorsque vous vous rendez compte que cela n’arrivera jamais, cela vous fait mal. Pour certaines personnes, la douleur sera aussi grande que la mort d’un être cher.
Après tout, cela fait très mal d’accepter le fait que votre famille ne se soucie pas beaucoup de vous. Vous avez peut-être été l’enfant et le frère ou la sœur idéal(e), mais on ne peut pas forcer les gens à nous aimer, pas plus qu’on ne peut se forcer à aimer ceux pour qui on ne ressent rien.
Il vous faudra donc prendre le temps de pleurer la perte de quelque chose qui n’a jamais été mais dont vous avez toujours rêvé. L’espoir que vous portiez en vous s’est éteint, et cela fait très mal. Mais une fois que la douleur commence à s’atténuer, elle est aussi immensément libératrice.
Sachez que le processus de deuil n’est pas limité dans le temps. Certaines personnes se remettent rapidement d’une situation difficile, tandis que d’autres pleurent encore des décennies après la rupture.
Si vous êtes pris dans une spirale dépressive ou si vous vous sentez perdu à l’idée d’être « seul » dans le monde sans une famille pour vous soutenir, envisagez de parler à un thérapeute.
Vos amis ou vos conseillers religieux peuvent peut-être vous aider émotionnellement, au moins un peu, mais un thérapeute peut vous aider à creuser les raisons pour lesquelles vous vous sentez ainsi, et vous donner des conseils sur la façon de créer votre propre réseau de soutien.
Apprenez à vous connaître en dehors du rôle que vous jouez pour le bien des autres.
Plus tôt, nous avons brièvement évoqué le fait que vous avez peut-être dû jouer un rôle particulier dans votre famille dysfonctionnelle. Par exemple, si l’on vous désignait régulièrement comme bouc émissaire ou si l’on vous forçait à être la « brebis galeuse » (que ce soit votre tendance naturelle ou non), vous avez peut-être dû adopter certaines caractéristiques afin de maintenir la paix.
Une fois que vous êtes sorti d’un tel environnement, il peut être difficile de savoir qui vous êtes vraiment. Après tout, vous n’avez jamais eu l’occasion de le faire auparavant. Il vous faudra peut-être du temps pour découvrir ce que vous aimez et ce que vous n’aimez pas, et ce qui vous met le plus à l’aise.
Par exemple, ma partenaire a grandi avec une mère narcissique et ne peut que pleurer silencieusement, même lorsqu’elle est gravement contrariée. Elle a appris très tôt qu’elle serait sévèrement punie si quelqu’un l’entendait pleurer, alors elle s’est entraînée à rester silencieuse en permanence comme mécanisme de défense. Il lui a fallu des années pour parvenir à chanter à haute voix (ce qui était également interdit), mais elle ne peut toujours pas émettre un son lorsqu’elle pleure, même dans la douleur.
Analysez vos actions et vos choix pendant un certain temps pour déterminer si vous vous comportez de manière authentique ou si vous faites ce que vous pensez que les autres approuveront le plus. Essayez ensuite d’être honnête avec votre moi intérieur pour déterminer si vous aimez sincèrement vos choix quotidiens ou si vous seriez plus heureux en faisant autre chose.
Vous découvrirez peut-être que vous êtes bien plus heureux de manger différemment qu’en leur présence, et de vous habiller dans un style qui vous convient. En outre, vous pouvez vous débarrasser d’habitudes ou de traditions que vous avez toujours détestées. En fait, vous n’avez pas à continuer à faire semblant ou à tolérer le comportement horrible des autres à votre égard dans l’espoir de créer un lien.
Ce poids a été levé pour toujours.
Option 3 : Maintenir la distance pour voir ce qui se passe.
La distance que vous créerez avec les membres de votre famille dépendra du type de relation que vous souhaitez entretenir avec eux à l’avenir. Par exemple, il n’est pas nécessaire de couper complètement les ponts avec votre famille si vous souhaitez toujours participer aux fêtes de fin d’année ou si vous espérez aider des parents âgés ou malades à l’avenir.
Dans des cas comme celui-ci, il est préférable de maintenir une distance respectueuse. Soyez agréable et poli lors de courtes conversations téléphoniques ou d’échanges de textos, mais ne faites pas d’efforts pour passer du temps ensemble. Traitez les membres de votre famille de la même manière que vos voisins ou vos collègues.
En revanche, si vous estimez que le fait de rester en contact avec eux vous fera souffrir davantage, il est préférable de couper les ponts et de ne plus avoir de contact avec eux.
Il est intéressant de noter que cela peut souvent avoir l’effet inattendu de créer des liens familiaux que vous n’aviez jamais eus auparavant. Comme le dit le vieil adage : « On ne sait pas ce qu’on a tant qu’on ne l’a pas perdu. » Très souvent, les gens ne réalisent pas à quel point les gens sont extraordinaires jusqu’à ce qu’ils ne fassent plus partie de leur vie.
Si vous choisissez de vous éloigner de votre famille, l’absence que vous laissez dans leur vie pourrait les inciter à faire des efforts pour avoir une vraie relation avec vous. La familiarité n’engendre pas toujours le mépris. Parfois, elle amène simplement les gens à considérer les autres comme acquis. Ils s’attendent à ce que les membres de leur famille soient toujours là, et lorsqu’ils ne le sont plus, c’est une véritable claque dans la réalité.
Malheureusement, il en va de même pour les dynamiques familiales abusives. Si vous avez été le bouc émissaire pendant des années et que vous coupez soudainement les ponts avec vos agresseurs, ils pourraient faire tout ce qui est en leur pouvoir pour vous forcer à reprendre le rôle que vous fuyez. Tenez-en compte et faites ce qu’il faut pour vous protéger.
Que l’espace que vous prenez avec votre famille se traduise par des liens plus étroits ou par une liberté débridée, c’est presque toujours la ligne de conduite la plus saine que vous puissiez adopter. Ceux qui vous veulent vraiment dans leur vie feront l’effort de reprendre contact avec vous. En revanche, s’ils ne font pas d’effort, vous vous serez éloigné de personnes qui ne reconnaissent pas votre valeur.
En fin de compte, la chose la plus importante à retenir de tout cela est que vous n’êtes pas obligé de ressentir quoi que ce soit pour qui que ce soit, y compris pour les membres de votre famille.
Si l’idée d’un lien familial sain est toujours défendue par de nombreuses personnes, la réalité est que la « famille » est constituée de personnes qui s’aiment sincèrement, se font confiance et se soucient les unes des autres. Si ces personnes ne se trouvent pas parmi les membres de la famille, elles se révèleront sans aucun doute avec le temps.