Vous arrive-t-il de ressentir une douleur empathique lorsque d’autres personnes sont confrontées à des difficultés ?
Ressentez-vous de la pitié pour ceux qui n’ont pas les mêmes privilèges ou opportunités que vous ?
Bien que cela puisse sembler être un trait de caractère admirable et noble, c’est en fait tout le contraire. En outre, cela peut être préjudiciable à la fois pour vous et pour ceux que vous plaignez.
Alors, pourquoi s’apitoyer sur le sort des autres ? Et comment pouvez-vous cesser de répéter ce comportement (généralement inconscient) à l’avenir ?
Pourquoi ai-je de la peine pour tout le monde ?
Plusieurs raisons peuvent expliquer pourquoi vous vous sentez mal pour les autres. Ces sentiments peuvent provenir du fait que vous êtes une personne sincèrement bienveillante et que vous détestez voir d’autres personnes éprouver des difficultés.
Vous avez peut-être traversé des épreuves et pensez que les autres ressentent la même chose que vous pendant ces périodes, ou vous avez peut-être une perception biaisée des besoins et des désirs des autres en fonction de vos propres valeurs.
Voici quelques raisons pour lesquelles vous pourriez avoir pitié des autres. Elles peuvent se manifester régulièrement ou surgir de temps à autre lorsque les circonstances les inspirent.
Vous ressentez la culpabilité écrasante des privilèges.
Supposons que vous ayez hérité d’une maison de vos grands-parents et que, par conséquent, vous et votre famille disposiez d’un bel endroit pour vivre. Il n’y a pas d’hypothèque à payer, vous êtes donc simplement responsable de l’énergie, de l’eau et de l’entretien. Pendant ce temps, vous entendez vos amis et vos collègues de travail dire qu’ils sont fauchés parce qu’ils doivent payer des loyers exorbitants pour des appartements plus petits que votre cuisine.
En conséquence, vous pouvez ressentir une culpabilité intense du fait que vous avez les choses beaucoup plus faciles que les autres.
Cela peut s’appliquer si vous avez travaillé dur pour arriver là où vous êtes ou si la couleur de votre peau ou votre sexe vous donne des privilèges que d’autres n’ont pas.
Vous avez mal parce qu’ils ont mal.
Si vous êtes empathique, vous pouvez vous sentir presque débilité lorsque vous ressentez la souffrance d’autrui. Par conséquent, même si vous avez l’impression de vous sentir désolé pour les autres, en réalité vous voulez qu’ils cessent de souffrir pour que vous puissiez cesser de souffrir à votre tour.
Dans certains milieux, on parle d' »altruisme égoïste », et ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose. Oui, vous souhaitez que ces personnes n’aient pas à souffrir comme elles le font, mais vous aimeriez aussi que cette misère cesse parce qu’alors vous n’aurez pas à souffrir non plus.
Dans des cas comme celui-ci, il peut être difficile de discerner où s’arrête la pitié pour l’autre personne et où commence la pitié pour soi-même. C’est pourquoi la connaissance de soi est si importante. Il ne faut pas confondre l’un et l’autre et tomber dans des schémas de victimisation personnelle ou se martyriser pour le bien-être d’autrui alors qu’il faudrait plutôt prendre soin de soi.
Vous ne voyez qu’une petite partie du tableau.
Vous pouvez avoir pitié des autres et vous sentir désolé de ce qu’ils traversent, mais vous n’avez qu’une ou deux pièces du puzzle à votre disposition. Par conséquent, votre esprit comble toutes les lacunes et vous fait croire que vous savez tout ce qui se passe dans leur vie.
En outre, vous pouvez avoir des idées erronées sur votre propre valeur par rapport à celle des autres. Cela peut sembler un peu dur, mais prenez le temps d’y réfléchir honnêtement.
Les choses qui vous rendent le plus fier dans votre propre vie peuvent ne rien signifier pour celui pour qui vous vous sentez mal. Bien sûr, vous pouvez être capable de soulever 300 livres, mais la personne perçue comme « faible » pour laquelle vous vous sentez désolé peut avoir trois doctorats. Elle n’accorde peut-être que très peu d’importance à la force physique et n’a donc aucune idée de la raison pour laquelle vous vous sentez désolé pour elle.
Vous avez bénéficié d’un conditionnement formateur.
Lorsque nous étions enfants, on nous disait toujours de finir ce qu’il y avait dans notre assiette parce que les enfants affamés d’Afrique avaient faim et seraient ravis de manger des choux de Bruxelles bouillis et de la purée de navets. Cela a donné à beaucoup d’entre nous l’impression erronée que le continent tout entier était composé d’enfants mal nourris vivant dans la pauvreté.
C’était une idée très fausse, qui impliquait que l’Afrique et ses nombreux peuples souffraient terriblement. On ne nous a jamais parlé de villes prospères comme Nairobi et Addis-Abeba, ni des légumes et des fruits luxuriants cultivés en Ouganda et au Zimbabwe. Nous avons grandi en associant l’Afrique à la pauvreté et à la souffrance parce que c’est ce qu’on nous a enseigné, et non parce que nous avons eu une expérience directe.
Si vous avez grandi avec un conditionnement formateur similaire, il se peut que vous ayez immédiatement pitié de quelqu’un en raison de ce que les membres de votre famille ou vos professeurs vous ont dit à son sujet, plutôt que de chercher à connaître la vérité sur la situation. Cela ne se limite pas aux personnes d’une origine ethnique particulière, mais peut également concerner la classe sociale, le niveau d’éducation, les tendances religieuses ou les préférences alimentaires.
Comment arrêter de m’apitoyer sur le sort des autres ?
Se sentir désolé pour les autres peut peser lourdement sur le cœur et le psychisme d’une personne, surtout si cela se produit régulièrement. Heureusement, vous pouvez réduire l’impact que cette pitié peut avoir sur vous en analysant l’origine de vos sentiments.
Vous trouverez ci-dessous quelques conseils qui peuvent vous aider à déterminer la source de vos propres émotions. Comme dans toute situation, le fait de déterminer la source de ces émotions peut vous aider à trouver comment y mettre fin.
1. Souvenez-vous qu’ils ne souffrent peut-être pas de la façon dont vous le pensez.
Cela rejoint ce que nous avons dit plus haut à propos des différences de valeurs entre les gens.
Les personnes que vous plaignez ne sont pas vous, et leurs priorités (et préférences) peuvent être très différentes des vôtres. De la même manière, même si vous éprouvez de la douleur ou du chagrin d’une manière particulière en raison des circonstances de la vie, cela ne signifie pas que ces circonstances blessent d’autres personnes de la même manière.
Par exemple, un Sri Lankais peut se sentir terriblement désolé pour un Sibérien ou un habitant du Nunavut à cause des horribles températures de -50°C qu’il doit endurer. Mais le Sibérien ou l’Inuk n’a pas du tout l’impression de souffrir ; pour lui, le froid est normal. Ils savent comment y faire face et leur peuple prospère dans ces conditions depuis des milliers d’années.
Par contraste, ils pourraient plaindre le Sri Lankais qui doit faire face à une chaleur oppressante et étouffante et à des moustiques de la taille d’un rottweiler.
Il en va de même pour les personnes qui se sentent malheureuses parce qu’elles n’ont pas accès aux mêmes biens matériels ou aux mêmes expériences que vous.
Il n’y a pas deux personnes qui vivent rien de la même manière. Ce qui rend une personne heureuse sera atrocement ennuyeux ou inconfortable pour une autre, et vice versa. Il en va de même pour les circonstances de la vie et les différents types d’épanouissement personnel.
Vous est-il déjà arrivé que quelqu’un essaie de faire quelque chose de gentil pour vous remonter le moral, mais qu’il vous offre quelque chose qui lui permet de se sentir mieux, plutôt que ce que vous aimez ?
Peut-être qu’ils vous ont apporté de la crème glacée même si vous n’êtes pas gourmand, parce que c’est ce qui les rend heureux. Ils ne peuvent pas concevoir que quelqu’un n’aime pas les mêmes choses qu’eux, et puisque cela les réconforte, cela doit réconforter les autres aussi.
De même, si vous vous sentez mal à l’aise si vous n’êtes pas entouré de confort, cela ne veut pas dire que les autres ressentent la même chose.
Par exemple, nous avons eu une panne de courant massive il y a quelque temps et nous n’avons pas eu d’électricité ni d’eau courante pendant environ une semaine.
Des amis nous ont contactés pour nous exprimer leur sympathie, et beaucoup de nos voisins ont quitté la région pour aller chez des membres de leur famille en ville avant de devenir fous à cause du manque d’accès à l’internet.
Pendant ce temps, nous avons monté un poêle avec des blocs de ciment, filtré l’eau de la rivière et profité d’une semaine de bonheur sans le bruit des appareils électroniques.
Garder cela à l’esprit peut aider à ne pas s’apitoyer constamment sur le sort des autres.
Vous pourriez avoir de la peine pour les gens qui vivent dans des huttes de terre, ainsi que pour leurs enfants qui n’ont pas une chambre pleine de jouets comme les vôtres. En même temps, ils pourraient très bien être désolés pour la vie que vous passez enfermé derrière un ordinateur, à faire face à des paiements hypothécaires et au syndrome du canal carpien. Ils se contentent de ce qu’ils ont (ou n’ont pas, d’ailleurs).
2. Demandez-leur plus de détails au lieu de supposer.
Vous pouvez vous sentir mal pour les autres parce que vous supposez qu’ils souffrent, sur la base de vos propres préférences et perspectives personnelles.
Par exemple, vous pouvez travailler avec quelqu’un qui apporte le même sandwich et le même fruit pour le déjeuner tous les jours. Comme elle ne change jamais, vous pourriez en déduire qu’elle ne va pas bien financièrement et qu’elle doit donc répéter ce repas.
Par ailleurs, si c’est son partenaire ou son conjoint qui lui prépare son déjeuner, vous pourriez penser que son conjoint ne l’aime pas assez pour changer le menu pour lui à l’occasion.
C’est un récit personnel que vous projetez sur quelqu’un d’autre.
Au lieu de supposer, essayez de demander. Vous découvrirez peut-être qu’il s’agit du repas préféré de votre collègue et que son partenaire l’aime tellement qu’il s’applique à le rendre absolument parfait pour lui tous les jours. Il se peut aussi qu’il vous dise qu’il a des sensibilités dentaires, des allergies alimentaires ou des problèmes de texture des aliments et que ce sont des « aliments sûrs » pour lui.
Lorsque nous découvrons la vérité sur une situation, cela met en lumière ce que nous aurions pu supposer être quelque chose de bien différent.
3. Déterminez pourquoi vous vous sentez supérieur à ceux qui vous font pitié.
En général, les personnes qui s’apitoient sur les autres pensent, à un certain niveau, que ceux qu’elles plaignent sont inférieurs. Même si elles ne le font pas consciemment, elles considèrent que ces « petites gens » sont en quelque sorte inférieurs à elles parce qu’ils n’ont pas la même quantité d’argent, de biens matériels, de statut social, d’attrait, etc.
Si vous vous sentez désolé pour quelqu’un parce qu’il n’a pas les mêmes avantages que vous, demandez-vous si vous le plaindriez encore si les avantages que vous avez actuellement disparaissaient soudainement.
Que se passerait-il si vous perdiez votre emploi et tous vos biens matériels ? Auriez-vous encore pitié de la personne qui a actuellement moins que vous ? Ou envieriez-vous ses meubles défraîchis et son petit appartement parce que vous n’avez qu’un sac de couchage et une tente ? Et si vous perdiez votre statut social à la suite d’un faux pas ou si votre apparence se dégradait ? Qui plaindriez-vous alors ?
Prenez le temps d’y réfléchir, car ce genre d’état d’esprit fait ressortir le sentiment de supériorité qui est peut-être ancré en vous. Si cela peut vous aider, envisagez de porter un bracelet mala (un bracelet de perles qui est une version plus petite d’un mala) ou un autre rappel physique que vous pouvez toucher et sur lequel vous pouvez méditer quand et si ces pensées surgissent.
Considérez-les comme des pierres de touche littérales qui vous ramènent au moment présent et à la conscience que la vie de chacun peut changer en un clin d’œil. Ce qui vous fait de la peine aujourd’hui peut être hors de votre portée demain, et vice versa.
4. Gardez à l’esprit qu’ils peuvent avoir des privilèges que vous n’avez pas.
Pendant que vous vous apitoyez sur le sort des autres parce qu’ils n’ont pas eu les mêmes avantages que vous, ils pourraient avoir pitié de vous pour des raisons similaires. Vous êtes là, à gambader joyeusement en pensant que vous êtes tellement mieux loti qu’eux, mais ils peuvent avoir d’innombrables choses formidables dans leur vie avec lesquelles vous luttez à votre tour.
Par exemple, vous êtes peut-être bien loti financièrement, mais vous n’avez pas de liens étroits avec votre famille. À l’inverse, ils peuvent avoir des difficultés financières, mais ils ont une grande famille élargie très unie qui leur offre un soutien affectueux et de la joie.
Tout le monde a un certain type de privilège ou d’avantage que d’autres n’ont pas, et vice versa. Une personne peut avoir été extraordinairement fertile alors qu’une autre a dû recourir à la fécondation in vitro pour concevoir un enfant. Une autre personne peut avoir bénéficié d’une éducation d’élite, tandis qu’une autre a une bien meilleure santé physique.
Il est facile de penser que l’on est mieux loti que les autres au premier coup d’œil, mais le contraire peut très bien être vrai. Par conséquent, vous n’avez jamais à vous sentir malheureux que les autres ne partagent pas vos privilèges ; ils sont probablement très bien avec ce qu’ils ont.
5. Souvenez-vous que les difficultés sont nécessaires au développement personnel.
Se sentir désolé pour les gens qui souffrent n’est pas une mauvaise chose, car cela montre que vous avez une compassion et une empathie immenses. Vous pouvez également vous sentir poussé à agir pour soulager cette souffrance (comme mentionné ci-dessus), bien que les actions que vous êtes capable d’entreprendre dépendent de chaque situation.
Bien que prêter main forte puisse faire beaucoup de bien à de nombreuses personnes, il est également important d’apprendre à reconnaître quand quelqu’un qui souffre a vraiment besoin d’aide et quand cette souffrance est une partie vitale du développement de son caractère.
Voici une vérité que la plupart des gens ont du mal à accepter : Ce n’est qu’à travers les épreuves que l’on peut développer la résilience.
Une personne qui ne connaît aucune difficulté ne peut pas cultiver les mécanismes d’adaptation vitaux dont elle aura besoin pour faire face aux défis qu’elle rencontrera inévitablement au cours de sa vie. Nous pouvons vouloir éviter aux autres de ressentir de la douleur ou de la peur parce que nous ne voulons pas qu’ils souffrent, et c’est très noble. Mais la douleur fait partie de la vie, et s’ils n’apprennent pas à y faire face de manière saine, elle les handicapera lorsqu’elle se manifestera.
De même, la plupart des gens ne développent une réelle empathie pour les autres qu’après avoir vécu des circonstances similaires. Les personnes qui ont traversé des difficultés sont souvent les mieux placées pour aider les autres qui se trouvent dans la même situation.
En outre, ceux qui ont connu la faim sont souvent ceux qui finissent par être incroyablement généreux lorsqu’il s’agit de faire des dons aux banques alimentaires ou de cuisiner pour ceux qui sont dans le besoin.
6. Apprenez à vous protéger.
Nous avons abordé ce point plus tôt dans l’article. Si vous êtes un empathe qui est facilement affecté par la souffrance des autres, il est important de vous protéger. Comme vous ne pouvez pas simplement décider de cesser d’être empathique, vous devez prendre des mesures pour éviter d’être submergé.
Lorsque vous savez que vous allez vous trouver dans un endroit où vous serez exposé à des personnes qui traversent une période difficile, essayez de prendre des mesures pour l’éviter, pour le bien de votre propre bien-être.
Par exemple, vous pouvez écouter de la musique avec des oreillettes ou des AirPods pour vous distraire de leurs émotions. Portez des lunettes de soleil si vous en avez besoin pour atténuer les effets visuels, etc.
Vous pouvez également essayer d’envisager une bulle de calme autour de vous à tout moment. Créez cette bulle aussi grande ou aussi petite que vous le souhaitez, et essayez d’éviter de laisser les autres entrer dans ses limites. Cette bulle devient votre « armure de lumière » et est conçue pour vous protéger de l’énergie et des émotions des autres afin qu’ils ne puissent pas vous nuire.
C’est comme si vous mettiez un imperméable et des bottes si vous vous aventurez sous la pluie. Si cela vous permet d’être fonctionnel pour le reste de la journée au lieu de pleurer dans les toilettes du bureau, faites ce que vous avez à faire.
Une autre façon de se protéger de la surcharge d’empathie est de réduire l’utilisation des médias sociaux. À chaque instant, il y a de nombreuses personnes qui font face à d’immenses difficultés, et le défilement du doom ne fera que pousser votre nature empathique à s’emballer. Si vous vous sentez trop blessé par la tristesse et la souffrance dans le monde, prenez du recul.
Faites-vous du thé, mettez de la musique qui vous inspire, faites du yoga et méditez pour vous ramener dans le moment présent. Le poids du monde n’est pas le vôtre, et vous avez tout à fait le droit de vous en éloigner lorsque vous en avez besoin pour votre propre santé mentale.
C’est ici que nous répétons que le soin de soi n’est pas le soin de soi.ish. En fait, elle est vitale pour notre propre survie.
7. « La douleur est inévitable, mais la souffrance est facultative.
Il n’y a pas un seul être sensible sur cette planète qui ne connaisse pas la douleur à un moment ou à un autre de sa vie. Mais la douleur ne doit pas nécessairement conduire à la souffrance. C’est l’enseignement essentiel des quatre nobles vérités du bouddhisme.
La douleur se présente sous d’innombrables formes différentes, allant de la perte d’un logement à une maladie ou une blessure. La mort est également inévitable et elle est souvent associée à la douleur, qu’il s’agisse d’une maladie lente causant sa propre fin ou de la douleur liée à la perte d’êtres chers.
Lorsque nous reconnaissons cette inévitabilité, nous pouvons apprendre à accepter la douleur et même à la supporter, plutôt que d’essayer de l’éviter à tout prix. C’est souvent l’aversion elle-même qui cause le plus de souffrance. Ainsi, vous pouvez éprouver de l’aversion pour la douleur d’une autre personne, alors qu’elle s’en est accommodée.
8. Occupez-vous d’abord de votre propre maison.
Il est souvent beaucoup plus facile de s’apitoyer sur le sort des autres et de vouloir les aider à s’en sortir que de se tourner vers l’intérieur et de régler ses propres problèmes.
Très souvent, les gens font une fixation sur toutes les choses qui vont mal dans la vie des autres afin d’éviter de s’occuper de leur propre gâchis. Vous avez probablement déjà vu ce type de projection. Les personnes qui vivent des relations terribles peuvent essayer d' »aider » les autres à réparer leur mariage brisé. Ou encore, une personne souffrant elle-même de divers problèmes de santé peut essayer de remédier aux maux de ses amis et de sa famille.
Au lieu de vous apitoyer sur le sort des autres, concentrez-vous sur votre propre vie. Il y a peut-être de la vaisselle sale dans l’évier de votre ami, mais les toiles d’araignée dans votre cuisine mériteraient d’être nettoyées aussi, n’est-ce pas ?
9. Agissez pour aider.
En général, la pitié (ou le fait de s’apitoyer sur le sort des autres) est un sport de spectateur. Elle implique que la personne qui s’apitoie est supérieure à celle qui est apitoyée. Il est peu probable qu’elle puisse faire quoi que ce soit pour soulager la souffrance de l’autre, alors elle grimace, se sent mal pendant un moment et continue.
En revanche, la compassion pousse à agir pour aider l’autre. Elle met tout le monde au même niveau en tant qu’êtres humains et nous incite à tendre la main pour soulager la souffrance, si nous le pouvons.
Si vous rencontrez un groupe vulnérable qui souffre réellement – et qui n’est pas simplement confronté à des problèmes que vous trouvez difficiles – l’un des meilleurs moyens d’arrêter de vous apitoyer sur son sort est de prendre toutes les mesures possibles pour soulager cette souffrance. Cela présente le double avantage d’atténuer l’horreur qu’ils vivent et d’alléger votre cœur en ce qui concerne le fait de vous sentir mal pour eux.
Chacun d’entre nous a la possibilité de faire du bien dans le monde, même avec des ressources limitées. Par exemple, vous n’avez pas besoin de donner de l’argent tous les jours pour être une bonne personne si vous avez peu de moyens personnels, mais si vous avez quelques dollars à dépenser, vous pouvez les consacrer à une cause qui vous tient à cœur.
De même, si vous avez une compétence dont quelqu’un d’autre peut bénéficier, envisagez de la mettre à profit pour l’aider.
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Nous espérons que cet article vous a aidé à comprendre pourquoi vous continuez à vous sentir désolé pour les autres. Une fois que vous aurez déterminé l’origine de cette pitié, vous pourrez soit prendre des mesures pour écraser votre conditionnement formateur, soit changer de perspective, soit même prendre des mesures pour améliorer un peu la situation de ceux qui souffrent.
Pendant que vous y êtes, vous pouvez aussi être patient et compréhensif envers vous-même pour avoir ressenti cela. Il est normal de se sentir mal à l’aise d’être privilégié, mais la souffrance d’une autre personne n’annule pas vos propres émotions à cet égard. La clé réside dans la connaissance de soi, afin de comprendre pourquoi vous ressentez diverses émotions. faire à ce sujet.
Êtes-vous le genre de personne qui peut s’éloigner d’une expérience émotionnelle ? Ou avez-vous envie de mettre ces émotions au service d’une action philanthropique ? Il n’y a pas de réponse unique à cette question.
Vous avez votre propre chemin à parcourir, tout comme eux ont le leur. Peut-être vous rencontrerez-vous à mi-chemin, discuterez-vous de vos parcours respectifs et apprendrez-vous à mieux vous connaître, sans qu’aucune pitié ni aucun mauvais sentiment ne se manifestent.