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Vous êtes-vous déjà moqué de vous-même pour faire rire les autres ou pour désamorcer une situation tendue ?
Ou peut-être avez-vous un ami qui se rabaisse perpétuellement à cause des réactions qu’il obtient des autres ?
C’est de l’humour auto-dérisoire.
Vous avez sans doute déjà rencontré ce type d’humour ou y avez participé vous-même, sans même vous en rendre compte.
En fait, certains de vos humoristes préférés se grillent régulièrement, pour notre plus grand plaisir.
Alors, qu’est-ce que ce type d’humour exactement, et pourquoi cela nous amuse-t-il tant ?
Et, de plus, quand est-ce que ça cesse d’être drôle pour devenir quelque chose de bien plus nuisible ?
Voyons d’où vient ce phénomène et comment il peut finir par faire plus de mal que de bien.
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Qu’est-ce que l’humour autodévalorisant ?
En termes simples, l’humour autodévalorisant consiste à faire des blagues aux dépens de soi-même, généralement de manière comique et insultante. Il peut s’agir de se moquer de ses propres déficiences mentales ou émotionnelles, de son apparence physique, de ses traits de caractère ou de ses choix de vie moins qu’idéaux.
Pourquoi les gens l’utilisent-ils ?
Il existe un certain nombre de raisons pour lesquelles les gens se tournent vers l’humour autodévalorisant, en fonction de l’individu et des types de blagues qu’il fait sur lui-même. Vous trouverez ci-dessous quelques-unes des principales raisons pour lesquelles les gens adoptent ce type de comportement.
Se moquer de soi fait moins mal que les moqueries des autres.
Il y a un clip d’un film appelé Pitch Perfect dans lequel ce concept a été englobé. Un personnage, joué par l’actrice Rebel Wilson, autrefois en surpoids, se présente au groupe sous le nom de « Amy la Grosse ». Lorsqu’on lui demande pourquoi elle s’appelle ainsi, elle répond : « Pour que les brindilles comme vous ne le fassent pas dans mon dos. »
Tout simplement, si une personne se moque de ses propres défauts perçus, alors les autres sont moins susceptibles de l’insulter. Ils se sont déjà occupés de ça, il est temps de passer à autre chose.
Vous avez peut-être remarqué que lorsque les gens insultent ou se moquent des autres, ils sont encouragés si le destinataire est contrarié. Les réactions négatives, comme les pleurs ou la colère, ne font que jeter de l’huile sur le feu : ceux qui lancent les insultes se nourrissent de ces réactions et redoublent d’efforts pour se nourrir de l’énergie négative qui en découle.
Si la personne se joint à eux, ou même si elle anticipe leurs moqueries par de l’autodérision, ils n’ont plus rien à se mettre sous la dent. C’est un peu comme si les animaux sauvages urinaient sur leur propre nourriture avant que quelqu’un d’autre puisse la voler ou la revendiquer avec sa propre odeur. Si ce repas sent déjà la pisse, il n’y a aucun intérêt à s’enfuir avec (parce que la pisse) ou à en rajouter.
Couvrir un manque extrême de confiance en soi.
Les personnes qui n’ont pas beaucoup de confiance en elles peuvent se sentir anxieuses dans diverses situations sociales. Le plus souvent, elles évitent de défendre leurs intérêts lorsque la situation l’exige, et elles se sentent mal à l’aise lorsqu’elles prennent la parole lors de réunions au travail ou à l’école.
Puisqu’ils ont si peu confiance en ce qu’ils doivent ou veulent dire, ils commencent tout en se moquant d’eux-mêmes. De cette façon, s’ils ont tort (ou si ce qu’ils disent est mal pris), ils ont créé une zone tampon qui explique leur incompétence perçue.
Par exemple, ils peuvent commencer à offrir du feedback dans une réunion en disant quelque chose comme : « Je sais que mon cerveau dysfonctionnel ne fonctionne pas de la bonne façon, mais je pense… »
De même, si on leur confie un travail important, ils feront savoir aux autres qu’ils doivent s’attendre à des ratés inévitables. En étant le « clown » de la classe ou du bureau, il est dispensé de se sentir mal si les choses qu’il dit ou fait ne sont pas à la hauteur ou ne sont pas prises comme il le voulait.
En termes de socialisation générale, ces personnes peuvent vouloir désespérément s’intégrer et faire partie de la foule, mais elles ont tellement peur du rejet qu’elles le préviennent par des remarques désobligeantes visant le miroir. Une fois de plus, il s’agit d’une situation où l’on se fait du mal avant que les autres ne s’occupent de ce mauvais traitement à leur place.
« Assumer ses erreurs et ses faux pas afin qu’ils ne deviennent pas une source de honte future.
Quand et si quelque chose d’embarrassant arrive à quelqu’un, ses amis, les membres de sa famille et les autres personnes qui en ont été témoins (ou même qui en ont entendu parler) sont susceptibles de s’en moquer pendant un bon moment. Des surnoms peuvent apparaître en référence à ce qui s’est passé, et des blagues liées à la situation peuvent perdurer pendant des années.
Par exemple, un de mes amis du lycée a échoué plusieurs fois à son examen de conduite. Naturellement, les autres se sont moqués de lui à ce sujet, et le ridicule s’intensifiait à chaque échec. Pour Noël, il a reçu des jouets de conduite pour tout-petits, des cartes de bus et un vélo avec des roues de formation.
Plutôt que de s’offusquer, il s’est moqué de lui-même pour ses échecs répétés. Lorsque son moniteur d’auto-école est venu le chercher après l’école, il a enfilé des ailes d’eau gonflables et un T-shirt Superman pour essayer de réussir le cours une fois de plus. Il chantait des chansons sur la conduite, mais il changeait les paroles pour englober son incapacité à le faire et s’insultait de façon ludique régulièrement.
En conséquence, personne n’a plus jamais dit un seul mot sur son échec. Il l’a tellement assumé que les moqueries n’auraient plus été drôles. Il n’y a eu qu’un seul dernier hourra à cet égard, et c’était quand il a finalement réussi le test. À ce moment-là, il a eu droit à une ovation à la cafétéria, et c’était fini. Fin de l’histoire.
Soulager l’inconfort des autres.
Cette raison est liée aux deux précédentes, mais sous un angle différent. Ceux qui ont des handicaps physiques ou des différences qui mettent les autres mal à l’aise ont souvent vécu des interactions sociales gênantes. Certaines personnes marchent sur des œufs dans tout ce qu’elles disent ou font pour éviter de provoquer une offense, même involontaire.
Ou encore, les autres peuvent choisir de ne pas interagir du tout avec eux, de peur qu’ils ne fassent un faux pas social grave.
Par conséquent, certaines personnes choisissent de se moquer ouvertement de leurs propres problèmes afin de mettre les autres à l’aise. Elles pensent qu’en faisant des blagues à leurs propres dépens, les autres se sentiront plus à l’aise en leur présence et moins inquiets de faire ou de dire quelque chose de « mal ».
Vous avez probablement vu des comédiens handicapés qui utilisent leur handicap comme carburant pour leurs blagues. Ils disent des choses sur eux-mêmes que d’autres n’oseraient pas dire à voix haute dans l’espoir de faire rire les autres avec eux.
Shane Burcaw, qui souffre d’une atrophie musculaire spinale, a écrit un livre intitulé Rire de mon cauchemardans lequel il partage tous les aspects atroces et humiliants de la dépendance totale à l’égard des autres.
Shane ne peut bouger aucune partie de son corps autre que sa tête/son visage et quelques doigts. Il a une femme belle et aimante (que beaucoup supposent être son infirmière plutôt que sa compagne), et fait souvent des blagues effacées sur leur vie intime.
Ces plaisanteries ont deux résultats majeurs : l’un est qu’il peut détourner une bonne partie de la haine qui lui est adressée régulièrement, et l’autre est qu’il rend les gens plus à l’aise pour interagir avec lui. Ils peuvent voir que, même s’il a des limitations physiques différentes des leurs, il reste une personne normale avec laquelle ils peuvent interagir d’égal à égal, plutôt qu’un être fragile qui souffre simplement d’exister.
Faire des blagues permet de mieux gérer les critiques.
Vous connaissez probablement quelqu’un qui ne supporte pas du tout la critique, même si elle est constructive. Certains peuvent prendre la critique avec grâce et d’autres deviennent défensifs et argumentatifs à ce sujet, mais il y a aussi une partie de la population qui transforme tout en blague.
S’ils reçoivent une note au travail pour leur retard, ils peuvent plaisanter sur le fait qu’il leur faut beaucoup de temps pour se préparer parce qu’ils ressemblent à Gollum lorsqu’ils sortent du lit le matin. Leurs devoirs scolaires sont médiocres ? Dans ce cas, ils plaisanteront sur le fait qu’ils ont épuisé leurs derniers neurones à essayer de comprendre le devoir, et ils essaieront de faire mieux, et ainsi de suite.
Ils peuvent être si sensibles aux critiques qu’ils protègent leur ego fragile en refusant de les accepter. Au lieu de cela, ils en rient et blâment un aspect détesté d’eux-mêmes.
De plus, certaines personnes utilisent des problèmes de santé légitimes pour contrecarrer toute critique potentielle à leur égard. Il s’agit d’une forme de victimisation armée, car elle place la personne qui les critique en position d’abruti bigot.
Malheureusement, cela rend un très mauvais service à la personne à long terme, car elle ne prend pas ce qui est dit à cœur. Les critiques qu’elle reçoit sont peut-être tout à fait valables, mais elle est tellement hypersensible à toute négativité qu’elle refuse de la croire ou de la reconnaître.
En conséquence, ils peuvent finir par perdre leur emploi ou se voir refuser des promotions parce qu’ils se sont montrés puérils et désinvoltes plutôt que fiables. C’est une grande marque d’intégrité personnelle que d’accepter le retour d’information sur ses lacunes et de s’en servir comme carburant pour s’améliorer. En revanche, refuser d’accepter les critiques montre que la personne est immature et ne veut pas corriger ses erreurs.
Si ce refus entraîne la perte de son emploi, la personne blâmera inévitablement son employeur plutôt que de reconnaître ce qu’elle a fait (ou n’a pas fait) pour mériter son licenciement. Elle ne tirera aucune leçon de cette expérience et continuera à répéter les mêmes comportements encore et encore.
Certaines personnes ne peuvent pas accepter un compliment et se moquent plutôt d’elles-mêmes.
Beaucoup de personnes qui souffrent d’une faible estime de soi se sentent mal à l’aise si on leur fait des compliments. Très souvent, elles ont été tellement malmenées et maltraitées par les autres pendant la majeure partie de leur vie que lorsque quelqu’un leur dit quelque chose de gentil, elles pensent que c’est une blague ou elles ne le croient tout simplement pas.
Ainsi, ils utilisent cet humour autodépréciatif comme un moyen d’atténuer leur malaise face à cette gentillesse.
Par exemple, si une personne est complimentée pour un selfie qu’elle a pris, elle peut plaisanter sur le fait qu’elle a mis de la vaseline sur l’appareil photo ou qu’elle a utilisé un filtre « pas trop moche ».
Quand l’humour autodérisoire devient-il malsain ?
L’humour autodévalorisant peut être génial – et hilarant – dans les bonnes circonstances. Par exemple, si vous faites tomber un plateau de boissons devant vos amis, on s’attend pratiquement à ce que vous vous moquiez de votre propre maladresse. Ou encore, vous avez peut-être porté un costume ridicule et vous vous êtes créé un surnom pour refléter son caractère farfelu.
Les problèmes surviennent cependant lorsque ce type d’humour finit par affecter négativement d’autres aspects de votre vie. Par exemple :
Nous vraiment Je vous recommande de consulter un thérapeute de BetterHelp.com, car une thérapie professionnelle peut être très efficace pour vous aider à cesser de vous déprécier, même de façon humoristique.
Quand les autres pensent que c’est normal de vous insulter de la même manière que vous vous insultez vous-même.
Des problèmes peuvent survenir lorsque d’autres personnes s’habituent aux blagues à vos dépens et choisissent de se joindre à vous. Ils pensent que puisque vous vous moquez de ces aspects de vous-même, vous devez être d’accord pour que les autres le fassent aussi.
C’est rarement le cas. En fait, la plupart des gens qui prennent part à l’humour autodénigrant sont horriblement blessés si les autres se joignent à eux et se moquent d’eux aussi. Après tout, ils racontent des conneries sur eux-mêmes pour éviter que les autres se moquent d’eux ou pour détourner l’attention des défauts qu’ils perçoivent. Lorsque d’autres personnes se joignent à eux, ils donnent du crédit à ces propos cruels, ce qui les rend plus réels et plus valables.
Quand et si votre humour autodévalorisant devient un évitement nuisible.
Il est beaucoup plus facile de faire une blague d’un problème sérieux que de l’affronter de face. En fait, de nombreuses personnes refusent d’admettre des choses assez intenses pour éviter les émotions inconfortables qui les accompagnent.
Par exemple, disons qu’une personne a reçu un diagnostic de maladie en phase terminale et qu’elle sait qu’il ne lui reste que peu de temps à vivre. Elle peut se moquer d’elle-même à ce sujet, par exemple en modifiant son corps à la suite d’une intervention chirurgicale ou en riant du fait qu’au moins elle n’a pas à s’inquiéter de payer ses frais de bibliothèque en retard, etc.
Essayer de garder le moral dans des circonstances difficiles peut être une bonne idée, mais pas lorsqu’on essaie d’éviter d’affronter la réalité sobre, voire effrayante, qui nous attend. S’ils ne reconnaissent pas qu’il ne leur reste que peu de temps, ils risquent de le gaspiller au lieu de l’utiliser à son plein potentiel. Par exemple, elles peuvent dépenser ou boire sans compter au lieu d’écrire des lettres à leurs proches et de s’assurer que leurs affaires sont en ordre.
Parfois, il ne s’agit pas d’une maladie grave, mais de mauvaises notes à l’école ou d’un rendement médiocre au travail. Ils peuvent se moquer d’eux-mêmes parce qu’ils sont toujours en retard ou parce qu’ils ont la gueule de bois et échouent à des examens qu’ils avaient oubliés, sans se rendre compte à quel point ces comportements peuvent être nuisibles.
En fait, ils peuvent finir par saboter ou même gâcher définitivement certains aspects de leur avenir parce qu’ils se sont moqués de leurs actions au lieu de les corriger.
Quand votre incapacité à accepter la critique vous nuit et/ou nuit à vos relations.
Nous avons abordé brièvement ce sujet plus tôt en ce qui concerne l’incapacité à accepter les critiques au travail ou à l’école, mais ce comportement peut également affecter la vie personnelle. Cela peut se produire entre partenaires romantiques ainsi qu’entre parents et enfants.
Les problèmes surviennent lorsqu’une personne utilise l’humour autodévalorisant comme moyen de refuser d’assumer la responsabilité de ses actes. Tout devient une blague pour elle, et elle ne prend donc rien au sérieux.
Ainsi, si leur partenaire leur dit que quelque chose qu’ils font les dérange, ils vont blâmer leur propre incompétence ou faire une blague sur le fait qu’ils sont « idiots », et s’en débarrasser. Ils ne prendront pas de mesures pour ajuster leur comportement, ce qui donnera à leur partenaire le sentiment de ne pas être entendu et de ne pas être respecté.
La même chose peut se produire si les enfants adolescents ou jeunes adultes disent à leurs parents qu’ils dépassent les limites ou si les parents essaient de corriger les comportements autodestructeurs ou inappropriés de leurs enfants. Rien n’est compris, donc rien ne change.
Comme vous pouvez l’imaginer, cela peut sérieusement éroder toute relation à long terme. Tout comme le refus d’accepter une critique peut entraîner un licenciement, le refus d’écouter les critiques et les préoccupations des membres de la famille peut aboutir à des ruptures/divorces et à une aliénation parent-enfant.
Tant de gens regardent autour d’eux et se demandent pourquoi ils n’ont pas de bonnes relations avec leurs proches, mais ils refusent de prendre en compte le fait que d’autres personnes ont essayé de leur faire comprendre pendant des années et ont tout simplement abandonné à ce stade.
Quand vous ne pouvez pas accepter un compliment ou une reconnaissance sans en rire.
Plus haut dans cet article, nous avons parlé des personnes qui utilisent l’humour autodérisoire pour masquer leur malaise lorsqu’on leur fait des compliments ou des louanges. Bien que cela puisse être amusant à l’occasion, cela peut causer de réels dommages si c’est la seule réponse que vous avez lorsque quelqu’un vous dit quelque chose de gentil.
Tout simplement, en faisant constamment des blagues sur vous-même ou en diminuant vos réalisations, vous vous privez d’un crédit qui est mérité. Avez-vous reçu des éloges à l’école ou au travail, mais vous attribuez votre succès à votre origine ethnique ou à une chance maladroite ? Dans ce cas, vous discréditez la quantité d’efforts que vous avez déployés dans cette entreprise.
Peut-être que quelqu’un a fait l’éloge d’une œuvre d’art que vous avez créée, mais vous vous êtes moqué d’elle comme d’un gribouillage inutile que vous avez réussi à faire en état d’ébriété. Ou bien vous avez reçu un compliment sur votre apparence, mais vous l’avez informé d’un trait amusant et horrifiant de votre personne qui contredit tout ce qu’il a pu mentionner d’agréable.
Ces deux types de réponses servent à vous rabaisser au lieu de reconnaître vos efforts et la beauté unique que vous êtes le seul à apporter au monde.
Le pire de tout, c’est que ces réponses peuvent contribuer au pire aspect de l’humour autodévalorisant, qui est…
Vous pouvez commencer à croire toutes les choses horribles que vous dites sur vous.
Si le récit principal que vous recevez sur votre vie est que vous êtes stupide, inutile ou peu attrayant, alors cela commencera à devenir votre réalité. De plus, ce que vous dites de vous est toujours beaucoup plus puissant que ce que les autres disent de vous.
Dans une certaine mesure, nous sommes les tisseurs de notre propre réalité, et les mots que nous prononçons contribuent à façonner ce que nous vivons. Pensez à toutes les fois où vous vous êtes rabaissé dans un passé récent, et demandez-vous si ce que vous avez dit a aidé ou entravé votre développement personnel.
Si vous avez déjà regardé des personnes partager leurs affirmations quotidiennes sur les médias sociaux, vous avez peut-être une idée de la puissance de ces mots. Ce que nous disons de nous-mêmes façonne qui nous sommes à un niveau fondamental, donc si vous continuez à vous moquer de vous-même et à minimiser vos capacités ou vos réalisations, quel genre d’énergie diffusez-vous dans votre propre direction ? Et qu’est-ce que vous attirez à vous en agissant ainsi ?
Le semblable attire le semblable, et si nous sommes horribles envers nous-mêmes dans le but de minimiser nos contributions au monde, alors nous commencerons à nous croire nous-mêmes. Toutes ces heures passées à faire du bénévolat finissent par être invalidées parce que « vous n’aviez rien de mieux à faire », non ? Et les efforts que vous avez déployés pour reconstruire votre forme physique l’ont été uniquement pour pouvoir remplir votre fil Instagram de selfies, plutôt que de viser à être fort et en bonne santé pour vous et votre famille.
Vous voyez l’idée.
Lorsque vous vous surprenez à utiliser un humour autodévalorisant, essayez d’être conscient de ce que vous faites et demandez-vous si vous seriez d’accord pour qu’un ami ou un partenaire parle de vous de cette façon. Si vous vous sentiriez blessé, trahi, contrarié ou en colère s’il vous disait ces choses, alors pourquoi est-il normal que vous les disiez à votre sujet ?
Si vous ne permettez à personne de dire ces choses sur quelqu’un que vous aimez, alors ne les dites pas sur vous-même. Vous méritez votre propre amour et votre propre respect tout autant que n’importe qui d’autre, alors pensez à choisir d’être gentil.
Vous ne savez toujours pas si votre utilisation de l’humour autodérisoire est malsaine ou comment l’arrêter ? Parler à quelqu’un peut vraiment vous aider à gérer tout ce que la vie vous envoie. C’est un excellent moyen d’évacuer tes pensées et tes inquiétudes pour pouvoir les résoudre.
Nous vraiment de parler à un thérapeute plutôt qu’à un ami ou un membre de la famille. Pourquoi ? Parce qu’ils sont formés pour aider les personnes dans des situations comme la vôtre. Ils peuvent vous aider à évaluer votre utilisation de l’humour et de l’autodépréciation en général et vous donner des conseils sur la façon de la garder saine et drôle plutôt que destructive.
Un bon endroit pour obtenir une aide professionnelle est le site BetterHelp.com – ici, vous pourrez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou message instantané.
Bien que vous puissiez essayer de résoudre ce problème vous-même, il se peut qu’il s’agisse d’un problème plus important que l’auto-assistance ne peut résoudre. Et si cela affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, c’est un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de se débrouiller et de faire de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si cela est possible dans votre cas, la thérapie est à 100% la meilleure solution.
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