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Les relations saines exigent à l’occasion des sacrifices et des compromis.
Vous avez peut-être hâte de passer une soirée seul, mais vous vous décidez à garder l’enfant de votre partenaire parce qu’il y a une urgence familiale.
De même, votre partenaire peut être complètement épuisé et ne demander qu’à regarder son émission préférée, mais il passe une heure ou deux à couper du bois pour que la maison soit chaude à votre retour.
Faire des sacrifices positifs pour l’autre est un excellent moyen de renforcer une relation.
Cela dit, lorsqu’un partenaire fait une tonne de sacrifices et que l’autre ne le fait pas, cela crée un sérieux déséquilibre.
Par exemple, votre partenaire insiste pour que vous rendiez toujours visite à sa famille pendant les vacances, mais refuse de rendre visite à la vôtre en retour. Ou encore, il ne veut manger qu’un seul type de repas et s’irrite ou se fâche si vous voulez quelque chose de différent.
Ce ne sont là que quelques exemples, bien sûr. Il existe de nombreux types différents de sacrifices et de compromis, et une façon très simple de déterminer la différence entre ce qui est bon et ce qui est mauvais.
Comment pouvez-vous faire la différence entre un bon et un mauvais sacrifice ?
Dans les termes les plus simples ? Par ce que vous ressentez après.
Disons que vous avez un hobby ou une activité qui vous passionne, mais que vous le mettez de côté au profit de votre partenaire. Par exemple, il a peut-être un régime alimentaire qui coûte cher à maintenir, alors vous n’achetez pas de matériel pour votre propre passe-temps afin qu’il puisse manger comme il l’entend.
Vous pouvez avoir l’impression d’être gentil et de soutenir leur bien-être, mais vous souffrez à cause de ce sacrifice. En outre, s’ils n’apprécient pas vraiment ce que vous avez abandonné, ou s’ils ne se sacrifient pas à leur tour pour votre bien-être, vous risquez de ressentir un immense ressentiment.
Ainsi, lorsque vous avez fait un sacrifice, demandez-vous comment vous vous sentez par rapport à votre décision. Si les petits regrets peuvent s’estomper rapidement, si vous regrettez le sacrifice de manière importante, vous saurez que c’était un mauvais sacrifice à faire.
Si vous envisagez de faire un sacrifice pour votre partenaire – déménager dans une autre ville pour son nouveau travail, par exemple – imaginez-vous dans cette nouvelle situation et soyez brutalement honnête avec vous-même sur ce que vous ressentirez.
Si vous pouvez voir les aspects positifs et réaliser que les aspects négatifs peuvent être surmontés, vous vous sentirez peut-être capable et désireux de faire le sacrifice. Si ce n’est pas le cas, vous devez en parler à votre partenaire et avoir une conversation sérieuse pour savoir si c’est un sacrifice que vous vous sentez capable de faire.
Bien sûr, si vous n’êtes pas prêt à faire un sacrifice, cela signifie probablement que votre partenaire devra le faire à votre place. Si vous ne voulez pas déménager pour qu’il accepte ce nouvel emploi, il devra le refuser.
C’est un sacrifice qu’il devra faire, et il est important que vous reconnaissiez ce fait. Ne le considérez pas comme un sacrifice moindre que celui que vous auriez dû faire simplement parce que cette nouvelle situation n’était pas encore une réalité, mais plutôt une possibilité, alors que vous abandonniez votre réalité actuelle pour faire place à cette réalité encore intangible.
Qu’est-ce qu’un bon sacrifice ?
Si vous y pensez, les gens font de petits sacrifices pour les autres de façon constante. Mais qu’est-ce qui en fait de « bons » sacrifices ?
Quand ces sacrifices sont reconnus.
Faire des sacrifices pour son partenaire peut aider à solidifier et à renforcer une relation, à condition que ces sacrifices soient vus et reconnus.
Par exemple, un partenaire qui a des problèmes de confiance au début de la relation peut voir les sacrifices de son amant comme une preuve de sa sincérité. Qu’on peut lui faire confiance.
En conséquence, il peut se sentir plus confiant en s’ouvrant et en laissant l’autre personne entrer davantage. Et ils feront sans doute des sacrifices pour celui qu’ils aiment à leur tour.
Ainsi, les deux parties verront ce que l’autre abandonne à leur profit, puis s’assureront que ces actions sont reconnues et réciproques.
Vous voyez comment la roue du don continue de tourner ?
Il y a peu de choses plus réconfortantes et épanouissantes que lorsqu’un partenaire s’assoit et vous fait savoir à quel point il apprécie tout ce que vous faites pour lui. Il voit vos sacrifices et veut s’assurer que vous êtes honoré, respecté et soutenu en retour.
Quand vous êtes heureux que votre partenaire soit heureux.
Par exemple, nous pouvons nous plier au désir de notre partenaire de regarder un film qui ne nous intéresse pas, plutôt que d’insister sur celui que nous voulions, simplement parce que cela le rendra heureux. Il en va de même pour permettre à l’autre de choisir le restaurant pour une soirée ensemble.
Lorsqu’une relation est équilibrée et saine, les deux partenaires font ce genre de choses l’un pour l’autre. Souvent avec quelques grognements et roulements d’yeux, mais ils le feront quand même.
Ils peuvent même apprécier de voir combien l’autre personne est heureuse lorsqu’elle fait ce qu’elle aime, même si ce n’est pas agréable pour elle.
Par exemple, vous saurez que votre partenaire vous adore lorsqu’il vous accompagnera à une convention sur un sujet qui ne l’intéresse absolument pas, juste pour vous soutenir.
De même, il saura à quel point vous vous souciez de lui lorsque vous lui achèterez un cadeau que vous ne supportez pas et que vous ne voulez plus jamais revoir, parce qu’il l’a mentionné plusieurs fois et que vous avez mis en signet les sites qu’il vous a envoyés à ce sujet.
La clé ici est que le sacrifice que vous faites pour votre partenaire n’est pas quelque chose qui affecte votre bien-être de manière majeure. Si vous faites passer le bonheur de votre partenaire avant le vôtre ET que vous souffrez beaucoup à cause de ce sacrifice, c’est une toute autre affaire.
Quand ça aide à maintenir le lien entre les partenaires.
Le fait de renoncer à votre temps seul pour passer du temps ensemble en est un bon exemple. Tant que c’est mutuel, et très apprécié, cela peut être un type de sacrifice beau et gentil.
Nous avons tous un million de choses à faire chaque jour, et beaucoup d’entre nous trouvent difficile d’avoir beaucoup de temps pour nous, voire aucun.
Disons que vous et votre partenaire avez tous deux travaillé de longues heures, et que vous avez travaillé ensemble pour mettre les enfants au lit. Il est maintenant tard dans la nuit, et vous aimeriez prendre un bain pendant une heure, tandis que votre partenaire meurt d’envie de travailler sur un projet créatif en paix. Au lieu de cela, vous pourriez décider de vous pelotonner sur le canapé et de lire ensemble en silence, les jambes se chevauchant.
Aucun de vous ne fait exactement ce que vous auriez voulu faire de la soirée, mais vous faites des compromis afin de montrer votre amour et votre reconnaissance à l’autre. C’est sain et « bon », car c’est un effort commun. Vous faites tous deux des sacrifices pour l’autre, de manière égale, ce qui crée un équilibre harmonieux.
Qu’est-ce qui fait un mauvais sacrifice ?
En revanche, tout comme il existe des types de sacrifice positifs et mutuels qui peuvent profiter à la relation, il en existe aussi des négatifs qui peuvent l’aigrir de façon exponentielle.
Quand vos sacrifices deviennent des attentes.
Disons que vous préparez le dîner tous les soirs pendant un mois, et que vous ne cuisinez pas le dernier soir. Un partenaire qui ne vous apprécie pas oubliera sans doute les 29 ou 30 excellents repas que vous avez préparés. Au lieu de cela, il se concentrera sur la seule fois où vous l’avez « laissé tomber ».
Il s’habituera à ce genre de comportement de votre part et, par conséquent, sera mal à l’aise et contrarié lorsque cela ne se produira pas.
Au lieu de le voir comme un acte d’amour et de gentillesse – et, oui, un sacrifice de votre temps et de votre énergie – ils le verront simplement comme « comment sont les choses ». Pourquoi voudraient-ils rendre la pareille quand c’est la chose vous faites ?
Il ne leur viendra peut-être même pas à l’esprit de proposer de préparer le dîner et de vous donner une soirée de congé. Et pourquoi le feraient-ils ? C’est une routine avec laquelle ils sont à l’aise : c’est maintenant une attente, pas quelque chose à apprécier.
Pour les personnes dont la langue d’amour est l’acte de service, faire des sacrifices et se dépasser pour leur partenaire peut être la meilleure façon de montrer leur amour et leur dévouement. Bien sûr, elles auront besoin que ce type d’actions soit réciproque, sinon elles finiront par se sentir non appréciées et utilisées.
Quand ils vous font culpabiliser pour que vous fassiez un sacrifice.
Tout sacrifice que vous faites doit être choisi par vous-même. Il doit être basé sur votre conviction que le sacrifice en vaut la peine pour les avantages qu’il apporte à vous, à votre partenaire ou à votre relation.
Mais si votre partenaire essaie de vous culpabiliser pour que vous fassiez quelque chose que vous ne voulez pas vraiment faire, ce n’est pas cool.
Il peut vous faire sentir mal si vous essayez de lui refuser quelque chose qu’il veut. Il peut se plaindre que vous le retenez ou que vous le rendez malheureux.
Elle peut même évoquer des sacrifices passés qu’elle a faits pour vous afin de vous influencer.
Mais si vous êtes fermement opposé au sacrifice particulier qu’ils vous demandent de faire, vous ne devriez pas vous sentir contraint de le faire juste à cause de quelque chose qu’ils ont pu faire pour vous auparavant.
Quand ils essaient de vous faire aller à l’encontre de vos valeurs.
Il y a certaines choses que nous faisons ou ne faisons pas parce qu’elles résonnent si fort avec notre être intérieur. Il s’agit de nos valeurs, de notre morale et de nos croyances qui, même si elles ne sont pas gravées dans la pierre, sont très importantes pour nous.
Si vous envisagez de faire un sacrifice qui va à l’encontre de ces valeurs, c’est certainement un mauvais sacrifice à faire.
Comme pour les voyages de culpabilité, vous ne devez pas vous sentir obligé de faire quelque chose juste parce que votre partenaire le veut.
S’il a le moindre respect pour vous, il comprendra qu’il est inacceptable de vous demander d’aller à l’encontre des convictions qui sont importantes pour vous.
S’il persiste sans tenir compte de ce que vous ressentez, vous devrez peut-être remettre sérieusement en question la relation et l’engagement de votre partenaire envers elle et vous.
Quand on vous refuse du temps et de l’espace pour vous.
Tout le monde a besoin d’avoir du temps pour soi. Lorsque vous avez du temps précieux pour vous, et que votre partenaire vous impose des exigences déraisonnables pendant ce temps (surtout lorsqu’il sait que vous voulez décompresser et faire vos propres trucs), c’est très malsain.
C’est particulièrement malsain s’il vous impose ces exigences, mais qu’il serait furieux si vous lui faisiez la même chose.
Certains partenaires qui sont très peu sûrs d’eux n’aiment pas que leurs partenaires soient seuls à cause de leurs propres problèmes de confiance. Ils supposeront que vous parlez à quelqu’un d’autre, ou ils prendront votre désir de solitude pour une attaque personnelle : comment osez-vous vouloir être seul(e) au lieu de passer du temps de qualité avec eux !
Quand vous devenez leur dépotoir émotionnel.
Il peut être très frustrant qu’un partenaire vous utilise continuellement comme une caisse de résonance pour travailler sur ses propres émotions difficiles. Les choses deviennent encore plus frustrantes et inconfortables lorsqu’il vomit son bagage émotionnel sur vos genoux, puis s’en va.
Ils se sentent bien parce qu’ils viennent de soulager une tonne de leurs problèmes personnels. Pendant ce temps, vous êtes complètement alourdi par tout leur drame, faisant leur travail émotionnel pour eux. Vous sacrifiez littéralement votre bien-être émotionnel pour le bien des leurs.
Cela n’est jamais acceptable, surtout si et quand vous ne vivez pas ensemble. De nombreuses personnes sont prêtes à sacrifier une partie de leur précieux temps libre pour écouter tous les malheurs de leur partenaire, pour se faire raccrocher au nez dès que celui-ci a fini de s’épancher.
En fait, la personne qui a toutes les frustrations se sert de son partenaire comme d’un thérapeute, puis s’en va. Comme si on jetait un énorme sac d’ordures à la poubelle, puis qu’on s’en débarrassait. « Content que ce soit parti : quelqu’un d’autre peut s’en occuper maintenant. »
Si c’est quelque chose que votre partenaire vous fait régulièrement, vous devez l’interpeller à ce sujet.
Quand la motivation du sacrifice est d’éviter le conflit.
Les personnes qui se sacrifient continuellement et sacrifient leurs besoins pour leur relation finissent par être incroyablement malheureuses.
Ils suppriment continuellement leurs propres émotions afin de maintenir l’harmonie, et mettent de côté leurs propres besoins et désirs au profit de leur partenaire.
Cette motivation pour l’harmonie face à des sacrifices indésirables est loin d’être saine. Si vous ne vous sentez pas capable de vous engager dans une quelconque forme de conflit avec votre partenaire et que vous vous pliez à sa volonté à chaque fois, vous renoncerez à une grande partie de ce que vous aimez et appréciez.
Comme vous ne recevez pas les mêmes soins, la même dévotion et le même don de la part de l’autre personne, cela aboutit à une dynamique horriblement déséquilibrée. Une personne donne et donne, l’autre prend et prend. Au bout d’un moment, si le don n’est pas réciproque, le puits va se tarir.
En fait, il ne se contentera pas de s’assécher : il sera plein de poussière, et les vestiges de la relation passeront comme du chiendent.
Il est compréhensible que les gens « choisissent parfois leurs batailles » et choisissent judicieusement d’exprimer leurs besoins et leurs frustrations. Par exemple, ils peuvent se plaindre ou non lorsque leur partenaire ne fait pas ce qu’ils lui ont demandé.
Mais lorsque vous ne choisissez jamais de batailles, vous communiquez à votre partenaire qu’il peut avoir ce qu’il veut à tout moment et faire ce qu’il veut sans aucun retour.
Ceci nous amène à un autre moyen de savoir si les types de sacrifices que vous faites dans votre relation sont « bons » ou « mauvais ». Posez-vous simplement cette question :
Votre partenaire ferait-il la même chose pour vous ?
Si la réponse est oui, alors ce type de sacrifice est probablement plus sain.
Par contre, si la réponse à cette question est « oh non », alors vous avez votre réponse aussi.
Vous ne savez toujours pas si les sacrifices que vous faites dans votre relation sont sains ou malsains ? Discutez en ligne avec un expert en relations de Relationship Hero qui peut vous aider à y voir plus clair. Cliquez simplement ici pour chatter.
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